1、小明說道：“班主任，我好想我以前的同桌啊！”班主任問道：“你想誰了？”小明說道：“我以前的同桌啊，他長得又高又帥，而

1、小明說道：“班主任，我好想我以前的同桌啊！”班主任問道：“你想誰了？”小明說道：“我以前的同桌啊，他長得又高又帥，而且皮膚還特别的白，并且脾氣也是特别的好。反正是我打不還手，罵不還口，就算我不小心畫在他身上畫點什麼，他也不會生氣的。”班主任疑惑地問道：“是嗎？你以前的同桌是誰啊？還有這麼好的一個人？”小明激動地說道：“牆。”

2、我躺床上刷視訊、看直播，發現10個視訊有9個是拍腳丫子的？不是抖腳就是脫襪子，她們也不帶貨賣絲襪，為啥拍一個臭腳丫子視訊？還說拍腳能火？這都是什麼邏輯？現在不是看臉的時代了，都改成看腳了？我問老婆：為啥那些主播都拍臭腳丫子？難道腳比臉值錢？老婆說：老九，你吃過豬肉嗎？我不解地點頭。老婆說：豬腳貴還是豬頭肉貴呢？好像有點道理。

3、廣播電台的點歌節目接到一個8歲小女孩兒的電話，“我要為我的媽媽點一首歌，她每天都要帶我去學習英語、彈琴、繪畫、跳舞、下棋，還有很多很多東西，現在她又出去給我買練習題去了。”“那你的媽媽真的是很辛苦啊，你也是個乖孩子，你想為她點一首什麼歌呢？”主持人感動的問。“我要點一首《女人何苦為難女人》。”

4、老爸退休後沒事幹，在院子裡種滿了老媽喜歡的玫瑰。今天帶兒子去玩，結果他把我爸種的玫瑰全都拔走送給了女同學！我爸居然沒生氣，還欣慰的說：“看來這小子又是個重色坑爹的貨，這我就放心了，世道有輪回呀！”我居然話裡話外，聽到了我殘酷的晚年！

5、我跟老婆是老婆她小姨介紹認識的。今天跟老婆吵架她小姨勸我道：當初我真不應該把給外甥女介紹給你！她配不上你！其實啊在她之前我還打算把一大美女介紹呢！我一下眼冒金光：大美女！誰啊？她小姨？就是咱們村接連克了三任丈夫的金蓮啊！要不我再給你介紹介紹做那第四任啊？我去跟老婆道歉。

6、二哥的小姨子不僅長得很好看，而且非常會節省，平時在網上買衣服都是熬夜搶優惠券，能省的錢都會省下。前兩天她找我借了兩千塊錢，還錢的時候給我說還我一千八可以不，另外的兩百就當請她吃飯了。當時我就震驚了，我說：好，那你就要做我女朋友！結果她說：啥？兩百塊錢就敢讓我做你女朋友？路邊撿的還得三百起步呢，最起碼給我五百才能答應你！

7、丈母娘成功的面試上了萬達集團的秘書，高興的打電話叫我去她家吃飯。在吃飯的時候，她介紹我買一台雙開門的冰箱，說才500塊錢，還是名牌的，特别好用！我心想，正好家裡的冰箱也很久了，就換一個吧！冰箱搬家來時，丈母娘還說：這都是找熟人買的，才500，原價要1000多呢！不信可以網上搜一下！看我不願意搜，丈母娘自己拿起手機掃了起來……兩分鐘後，掃完顯示：此項産品不存在！

8、全中國最受歡迎的樹。不少城市都有屬于的“市樹”，銀杏被33個城市寵愛，定為市樹，槐樹更勝一籌，是52個城市的市樹，但最強的還屬香樟被整整70個市欽點，覆寫了近1/4個中國。

9、哥們今天突然問我：“你有沒有發現，我老婆和你老婆，關系不大正常？”我忙問：“什麼意思？”哥們說：“她們經常穿情侶裝，而且我還發現，她們有好幾套内衣都一樣。”

10、富婆退休後就越來越胖，想減肥。這時，富婆見網上有賣号稱吃一個療程就見效并承諾無效退款的減肥藥。雖然很貴，但富婆的減肥心切，還是網購了這種減肥藥。貨到後，富婆就看到說明書上寫着，每隔兩小時服用一次！每次一粒，每天十二次，空腹服用！

11、表舅碩士畢業後在女友父親的建築公司上班，蕞近他們分手了，工作也被辭退了。前女友父親補償了兩個月的工資給表舅，這天去銀行取款還房貸。銀行櫃員問:“先生，您取多少？”表舅：“取完。”櫃員愣了一下，問：“您确定要取完嗎？”表舅:“确定啊，取完。”沒一會，櫃員居然把表舅卡裡的58萬都取出來了。舅舅怒罵:“7萬，你聽不懂嗎？全取了幹嘛？我嘴瓢了嗎？”

12、老丈人換了一輛保時捷卡宴，把舊邁騰給了我。我開着舊邁騰，在火車站附近跑滴滴。拉了一個空姐，行李特别多，到了後我幫她搬進去。還沒進門她就對着别墅裡喊：“爸媽我回來了，男朋友我也帶回來了。”她爸媽特别熱情的出來迎接，她家保姆又殺雞又宰魚的。現在已經在她家住5天了，我該怎麼讓她給我車費讓我回家呢？她不會是看上我了吧？

13、小張：我長大了當個摩的司機多好啊。我：為什麼？小張：當摩的司機不拉客的時候我可以到處兜風啊，拉到客去不知道的地方我導航去，還可以在那邊玩一圈啊！那樣我就可以到處旅遊了。

14、帶着女友去看恐怖片，身邊的一對對情侶女孩吓的都往男友懷裡鑽，唯獨女友像沒事似的。問了她好幾遍她怕不怕？不解風情的女友居然說還不夠恐怖。沒有辦法我也隻能使出下策，把頭埋她懷裡。嘿嘿！把旁邊一位哥們羨慕的不要不要的！！