女同僚去取錢，取一萬吐了五萬，她擡頭看了眼監控！數了一萬放包裡，剩餘的放在機櫃上就走了！半個月後，收到銀行法務部主管的電

女同僚去取錢，取一萬吐了五萬，她擡頭看了眼監控！數了一萬放包裡，剩餘的放在機櫃上就走了！半個月後，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”

2、兒子考試成績出來了，依然還是沒有考好，又被老婆給修理了一頓！教訓完，兒子哭哭啼啼的跑到屋裡來找我訴苦。一邊哭，一邊不忿的說：“養不教父之過，教不嚴師之惰，你看書上都說了，教育我是你和老師的任務，根本沒我媽啥事，她天天打我幹什麼玩意兒？”我愣了一下，看着已經站在門口看着的老婆，說：“噓，不想繼續挨打就小點兒聲！”

3、我是老總的貼身保镖。早上老總去公司樓下的早餐店裡吃包子，總共吃了兩籠包子卻被要了200元。我二話沒說就打電話叫我過去。我了解情況以後，把老總叫到了一旁。我問：老總，你吃包子是不是吃蒜了？老總：吃了，包子當然得配大蒜啊！我：老闆，不是我說你，你兩籠包子吃了人家30頭大蒜，20根蔥，你這是想把人家吃破産啊？

4、跟媳婦結婚當天，她的閨蜜沒來參加婚禮卻打電話給我。媳婦看到後頓時覺得不對勁，我接電話後醒目的開了免提！她的閨蜜哭腔的說：“我懷孕了，你該娶的人是我！”我淡定的要求她來婚禮現場，見面後我說：“借用一下你的手機。她把手機遞給我了，于是我編輯我懷孕了群發内容。不一會收到了很多回複，隻見媳婦的閨蜜的臉色大變扭頭就走，我是不是太聰明了。

5、今天表哥去開會看到領班在吃一個大蘿蔔。表哥嘲風道：“你看看你到底多窮，這都什麼天了還吃蘿蔔。”領班看着表哥說：“你還是太年輕， 等會開會我比你早走半個小時你信不？”表哥：“我還真不信了，你信不信你想上廁所我讓舅舅不讓你去？”

6、因為我在工廠裡幹活賣力，當了生産組長，我每天壓榨員工的時間，連續半年産量和品質都是弟一名。今天榮升為課長，沒想到上任的弟一天就有人遲到。他解釋說：路上碰到新手司機，5個紅綠燈沒有起來步，我就一直按喇叭，心想什麼技術也敢上路。聽完了我默默的想，跟在一個新手後面等5個紅綠燈都不知道換道走的是不是也挺二的？

7、大學畢業那年，我對女同桌說道：馬上畢業了，你要去哪工作。女同桌：哎！我很迷茫，我也不知道我該去哪。我：我這有一份工作，包吃包住，不用吃苦，還有人服侍你。女同桌：什麼工作這麼好啊！我：當我媽的兒媳婦啊！兒子拍手叫好：爸爸你是靠這幽默勁把老媽騙到手的麼？想着媳婦從90多斤胖到200多斤，我苦笑道：是你媽是靠實力賴上我的……

8、我在傳媒公司裡上班。一個同僚上廁所從來都不沖水，保潔員說了就很多次，同僚就是不改。那天同僚又沒沖廁所就往外走，保潔員正要上前說他，卻看見他手裡還包着一隻小狗，保潔員就說：我說這廁所總有不沖的時候，原來是狗上廁所了。于是，他就在廁所貼上“畜生入廁，可以不沖。”

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