女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电

女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

2、儿子考试成绩出来了，依然还是没有考好，又被老婆给修理了一顿！教训完，儿子哭哭啼啼的跑到屋里来找我诉苦。一边哭，一边不忿的说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是你和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”我愣了一下，看着已经站在门口看着的老婆，说：“嘘，不想继续挨打就小点儿声！”

3、我是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子，总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后，把老总叫到了一旁。我问：老总，你吃包子是不是吃蒜了？老总：吃了，包子当然得配大蒜啊！我：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家30头大蒜，20根葱，你这是想把人家吃破产啊？

4、跟媳妇结婚当天，她的闺蜜没来参加婚礼却打电话给我。媳妇看到后顿时觉得不对劲，我接电话后醒目的开了免提！她的闺蜜哭腔的说：“我怀孕了，你该娶的人是我！”我淡定的要求她来婚礼现场，见面后我说：“借用一下你的手机。她把手机递给我了，于是我编辑我怀孕了群发内容。不一会收到了很多回复，只见媳妇的闺蜜的脸色大变扭头就走，我是不是太聪明了。

5、今天表哥去开会看到领班在吃一个大萝卜。表哥嘲风道：“你看看你到底多穷，这都什么天了还吃萝卜。”领班看着表哥说：“你还是太年轻， 等会开会我比你早走半个小时你信不？”表哥：“我还真不信了，你信不信你想上厕所我让舅舅不让你去？”

6、因为我在工厂里干活卖力，当了生产组长，我每天压榨员工的时间，连续半年产量和品质都是弟一名。今天荣升为课长，没想到上任的弟一天就有人迟到。他解释说：路上碰到新手司机，5个红绿灯没有起来步，我就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。听完了我默默的想，跟在一个新手后面等5个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的？

7、大学毕业那年，我对女同桌说道：马上毕业了，你要去哪工作。女同桌：哎！我很迷茫，我也不知道我该去哪。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦，还有人服侍你。女同桌：什么工作这么好啊！我：当我妈的儿媳妇啊！儿子拍手叫好：爸爸你是靠这幽默劲把老妈骗到手的么？想着媳妇从90多斤胖到200多斤，我苦笑道：是你妈是靠实力赖上我的……

8、我在传媒公司里上班。一个同事上厕所从来都不冲水，保洁员说了就很多次，同事就是不改。那天同事又没冲厕所就往外走，保洁员正要上前说他，却看见他手里还包着一只小狗，保洁员就说：我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。于是，他就在厕所贴上“畜生入厕，可以不冲。”

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