第一次去老闆家的别墅，剛進門WIFI就自動連上了，老闆漫不經心地問：“來過？”我說沒有，第一次來！老闆就再也沒說什麼。小

第一次去老闆家的别墅，剛進門WIFI就自動連上了，老闆漫不經心地問：“來過？”我說沒有，第一次來！老闆就再也沒說什麼。小保姆迎過來看看我，又看看老闆，一時間不知道先幫誰挂衣服了，還是我機智，拿過老闆的衣服給挂上，老闆問：“這麼熟悉，來過？”我說第一次來。吃飯的時候，有人問老闆醋在哪，老闆也不知道，我過去輕車熟路地找了出來，老闆又問：“來過？”我說第一次來。當時我都有些擔心了，心想得注意一下，再這樣肯定會被老闆看出破綻的。可是一會，小寶起床看到我，徑直就跑了過來，我趕緊将他推開，說：“去找爸爸玩去！”小寶看着老闆就是不過去，老闆頓時生氣了，就把小寶拉了過去，打了一巴掌，訓斥道：“怎麼不聽話！”我當時就怒了，過去就把老闆打了兩個耳光，我手指着他說：“有事沖我來，别動孩子，孩子是無辜的！”老闆愣了一下，突然就笑了：“别激動，我知道你是個喜歡孩子的人。”一會年輕的老闆娘來了，她低聲跟我說：“别多想，孩子真是他的！”我再次生氣了，對着她就是兩個耳光：“以後對老闆好點，别找我….”說完，我就走了，老闆都知道，我是個愛孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留戀這個家了。

1.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。

服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。

正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。

你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....

2. 男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放

10天假，請廠長準許！”

第二天，男子收到回複：“不同意！”

男子靈機一動：“把不同意改成同意不就行

了！”說幹就幹，很快改好了。

男子拿着改好的申請，去工廠中的房間主任那裡辦請假手

續。

主任：“你這條子有問題！”

男子：“什麼問題，廠長都沒反對！”

主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”

3. 有次我閑着無聊買彩漂，居然種了500萬，接着成天大魚大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的時候看到一老頭在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦20斤。回家後想起忘了問貼哪兒，便打開看一下。說明書上隻寫了三個字：“貼嘴上！”

4.  幾個大人領着一個孩子來買東西，小女孩轉了三圈，似乎沒有什麼要買的，她外公發話了：随便挑，相中什麼了外公給你買。這時候小女孩以迅雷不及掩耳之勢，選了四五樣玩具，一邊拿一邊說：我外公是個講究人兒，我不買他該不高興了！

5. 周末的時候，我開着三千多萬的勞斯萊斯去吃飯。結果剛剛出别墅的門，就被一位妹孑追着罵！！我剛想開口大罵，看到她的長相，我一眼就迷上了。妹孑說：“我給你修車，别的你想都别想。”約好第二天在汽修廠，妹孑帶了一個中年女人過來。那女人粉底略厚，眼角上揚，一看就做過美容，肯定是這妹孑的媽媽。我對妹孑說：“怎麼着，還帶着姐姐來壯聲勢啊！！”結果這妹孑白了一眼：“這是我媽！！”但是這妹孑的媽媽聽了十分高興。經過一個月後，我如願以償抱得美人歸！！

6. 我開着新買的蘭博基尼去高速公路體驗速度與寄情。最高時速400KM/小時，簡直就跟飛起來一樣。路上見一貨車，車身上噴着三個字：運氣車。我心想司機是說這車很走運，從沒出車禍吧。今天我才知道，原來是運送液化氣的車！

7.半夜睡不着想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了二話不說小拳頭輪的像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂。

8.畢業後去過閨蜜家财知道，她原來是個大富婆。我過生日時，她送我一件特别漂亮的黑色毛衣。我高興的穿上出門嘚瑟，滿滿金錢的味道！嗯，不到10分鐘我就回來了。沒辦法，不能張嘴說話，一張嘴就一嘴毛，還粘舌頭上吐不掉。隻能動手從嘴裡往外掏，搞的自己口幹舌燥的好難受。

9.機關有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老闆叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老闆呢？老闆施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同僚阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑着說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。

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