1.小姨子洗完澡以後，裹着浴巾就出來了。我仔細的打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑眯眯的問：“有沒有感覺自己洗完頭後就變漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑的看了看鏡子，說：“好像有點！”我點點頭認同的說：“是啊，腦袋一進水了，想法當然就不一樣了啊！”
2. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。
1. 第一次去男友家，發現他爸媽好像對我很不滿意。
我想着反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯着幹光了。
回來的路上，我悲壯地看着男友說：我們分手吧。
他一臉驚訝：為什麼？咱媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這麼多年，從來沒有人能把她炖的肉吃那麼香，這麼不挑食的媳婦醜就醜點，認了！
2.給女客戶轉賬的不小心多打了5000，剛想和她講清楚把錢要回來，誰料她立即回複：這麼客氣啊，晚上來我家，請吃晚飯表示感謝吧！
我一聽，心都在滴血，又不好意思得罪客戶，于是隻能硬着頭皮，開玩笑回複道：我可是要吃肉的。
女客戶過了一會兒發來資訊：沒看出來，你挺直接。那……晚上不見不散。
于是為了能多彌補點損失，我餓了一中午，下班後，我收拾妥善，我早早去了女客戶家裡。
一進屋，我傻眼了，女客戶穿了一件妖媚的衣裙，化了妩媚的妝，餐桌上已經有做好的牛排和紅酒。我有點驚訝，說到：“沒想到這麼費心”
女客戶害羞地低下了頭：“你說的話我上心了”
燭光搖曳，我和女客戶相談甚歡。很快她有點醉了，這時，她起身向我走過來，對我說：“該吃肉了”。我看着桌子上已被我吃完的牛排有點困惑……
直到她拉着我徑直向卧室走了過去……
3. 我空姐女友非要别墅才結婚，我用了老爸老媽打工一輩子的錢，在郊區買了一套大别墅。最近打算裝修一下這個别墅，但是我和老爸的意見不同。我倆在家裡争執了一會兒，慢慢的就吵了起來。最後，老媽出面解決了這場争執。她隻說了一句話：“咱家的錢又不在你爸口袋裡，你跟他吵什麼啊？”
4. 在一個星期之前的時候，我剛剛拿到駕照。這是我弟一次開車上路，對象老老實實的坐在我的副駕駛上，一直不停的誇我開的穩穩的，弟一次就開得這麼好，特别有成就感！在車停下來的時候，我問：“老公，你為什麼會出那麼多的汗啊？”他說：“我……我現在有點感冒……”
5. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室裡所有的醫生都看着我。最後幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完後，又給我推！！！！！！！！薦内分泌科，看了内分泌科，内分泌科醫生又給我推！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎麼減肥！
6. 我結婚那天老爸親自開門把我送到婆婆家裡。平時20分鐘的路程老爸足足開了一個小時。
我問老爸：爸，你怎麼開這麼慢！老爸說：“開這麼慢是想和你多待一會兒。
把我感動地親了他好幾口，後來跟老爸聊起這事，老爸說：“當時感覺到後面太重了，壓得掌不住方向頭了，為了我們的安全，隻能慢慢開
7. 身為公司老總的我為了結婚紀念日給老婆做了一桌子菜，沒想到老婆吃了一口後吐了。我非常驚喜的樣子：你這不會是有了吧？老婆：雖然我也想是真的，但應該不是。我：那你為什麼想吐啊？老婆：還不是你做的菜太難吃了，我真的想吐啊。
8. 我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道怎麼操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。後來問了閨蜜才知道，他的車跑了9000公裡，挺保值的。
9. 這兩天不知怎麼回事，腿特别酸疼。我爸聽别人說熱水泡腳可以緩解，就燒了一大壺開水。結果我一伸腳，燙得嗷嗷直叫。我爸伸手交友軟體水溫，：哪兒燙了，趕緊趁熱泡，效果好！說着抓住我的腳按到水裡……後來，我整個腳被燙得像燒紅了的豬腳似的……
10. 姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”
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