1.小姨子洗完澡以後，裹着浴巾就出來了。我仔細的打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑眯眯的問：“有沒有感覺自己洗完頭後

1.小姨子洗完澡以後，裹着浴巾就出來了。我仔細的打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑眯眯的問：“有沒有感覺自己洗完頭後就變漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑的看了看鏡子，說：“好像有點！”我點點頭認同的說：“是啊，腦袋一進水了，想法當然就不一樣了啊！”

2. 一女的因為一點小事不滿意，想要和一男的分手，男的說：隻要你能掙脫掉我的手，就分吧！那女的試了好久都沒成功，就說：你弄疼我了。男的聽了立馬就放開了，說：愛你怎麼舍得讓你痛。女的聽了想和好了：我們不分了吧。男的幽幽的說道：可是我已經放手了。

 3、開車回老家，因為是長途，就在服務區吃點東西休息一下。看到一款飲料旁有一個牌牌:“免費品嘗，不好喝不收費。'':問了一下服務員，确定是真的。心想反正不要錢嘗一嘗，就說不好喝。一嘗，味還行，直接喝了。喝完了感覺有酒味，忙問服務員:“怎麼有酒味？”服務員說:“您沒看說明嗎？這是一款帶酒精的飲品。我：……這時，就見服務員笑靥如花：“您需要代駕嗎？”開車需謹慎，切勿上當受騙……..

4、為了順利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡買了輛二手瑪莎拉蒂icon。今天開着車去女神鄉下老家，結果後輪卡到了排水溝裡。附近一個人都沒有，我突然想到一個視訊，有人遇到同樣的事，他點了十份外賣，來了十個小哥給擡了出來，然後請小哥們吃了點的外賣。我也打算試一下，然後，我就和外賣小哥兩個人圍着十份外賣邊吃邊讨論哪個環節出了問題！

5. 我跟老公結婚的時候，爸爸買了一輛大衆Poloicon送給我，作為嫁妝。結果新車開了一個禮拜，就被老公挂在二手車市場賣掉了。拿到錢之後，老公帶我去全聚德iconiconicon吃烤鴨。吃了一會兒，我把服務員叫過來：“你們是不是加罂粟殼了？”服務員義正言辭地說道：“我們是正規飯店，肯定沒有。”老公沖我大聲吼道：“我早就說了，你聽見了吧？不是上瘾，是你太饞了！”

6. 老婆是醫科大學的高材生，現在在省立醫院iconiconicon當主治醫師，是個女強人。前段時間醫院安排老婆去外地參觀學習，我抓住機會，晚上約好哥們出去喝酒買醉。正盡興時，老婆突然給我打電話查崗：你在哪呢？？我說道：在家呢！！老婆：桌子下壓着10塊錢，把編号念給我聽。我早就預料到有這一手，出門之前我就翻出了那五塊錢帶着。編号如數報出，正當我得意的時候，突然聽到老婆說：窗底有那枚一進制硬币是哪年的？？我瞬間懵了，不說了，我得去買一塊軟一點的搓衣闆！！

7、昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢看。我寬慰道：老婆，我們是不是太殘忍了？老婆：嗯……放鹽了嗎？

8、一次，老公喝多了；回家後，我拿着手機高興的跟老公說道：“快看看！閨蜜兒子的照片，像爸爸，還是像媽媽！”老公看了一眼，笑着的說道：“别鬧！這不是我小時候的照片嗎！”然後我拿起菜刀，淡定的說道：“我還以為就我一個人看着像呢！”

9 下班回家，我在路邊看見一對小情侶打車。我停下車，問：去哪？女孩說：師傅，貴大走不？我：不好意思，不順路。我正準備開車走，聽到女孩對男孩說：都怪你，叫你看早一點的電影，現在也不至于趕不回學校。男孩毫不猶豫地說：要不今晚就不回了。聽到這我想起了我的學生時代，唉！我果斷搖下車窗對他們說：我想起了我要去貴大辦點事，上車，走吧！

10 我跟女友認識了二十多年，從小一塊長大的。國小的時候，我們就約定，長大後她要嫁給我。然而，直到三十歲我們才結婚。我不禁感慨：早知道要結婚，何必拖了這麼多年！老婆說：那是有原因的，十多歲時，我同意，父母不同意；二十多歲時，父母同意，我不同意；這不，眼看我都三十歲了，我們一家意見才統一！

11 午休時女同僚低聲說：“哥，今晚我們約個會，假裝的那種。”我無動于衷，女同僚又說：“給錢行不行，一個小時300，我媽給我介紹了相親對象，你假裝我男朋友。”一小時300，比上班一天的工資還高，我一口答應下來。晚上，我如約來到餐廳，隻有女同僚一人，未見相親對象。女同僚說我們先吃。她點了西餐和紅酒，很好吃，可是直到吃完後，我依然沒看到相親對象，我弱弱的問：“是他沒來，不關我的事，300一小時，沒問題吧！”女同僚瞪了我一眼，突然問：“哥。要不然我們假戲真做，你做我男朋友呗。”女同僚很漂亮，聽說家裡有礦，但我依然拒絕了，我陪她吃飯2小時，600塊錢的酬勞...她一定是不想給錢了。

12 小舅子買彩票中了1000萬，激動得說不出話來。 轉頭回家就找到他老婆，然後報喜。 說：老婆，我中了1000萬，我們就離婚吧。 然後小舅子老婆就跟他離婚了，1000萬分了500萬給她。 然後，小舅子就哭了三天三夜。

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