1.小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细的打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯的问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑的看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同的说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！”
2. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
1. 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。
我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。
回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。
他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
2.给女客户转账的不小心多打了5000，刚想和她讲清楚把钱要回来，谁料她立即回复：这么客气啊，晚上来我家，请吃晚饭表示感谢吧！
我一听，心都在滴血，又不好意思得罪客户，于是只能硬着头皮，开玩笑回复道：我可是要吃肉的。
女客户过了一会儿发来信息：没看出来，你挺直接。那……晚上不见不散。
于是为了能多弥补点损失，我饿了一中午，下班后，我收拾妥善，我早早去了女客户家里。
一进屋，我傻眼了，女客户穿了一件妖媚的衣裙，化了妩媚的妆，餐桌上已经有做好的牛排和红酒。我有点惊讶，说到：“没想到这么费心”
女客户害羞地低下了头：“你说的话我上心了”
烛光摇曳，我和女客户相谈甚欢。很快她有点醉了，这时，她起身向我走过来，对我说：“该吃肉了”。我看着桌子上已被我吃完的牛排有点困惑……
直到她拉着我径直向卧室走了过去……
3. 我空姐女友非要别墅才结婚，我用了老爸老妈打工一辈子的钱，在郊区买了一套大别墅。最近打算装修一下这个别墅，但是我和老爸的意见不同。我俩在家里争执了一会兒，慢慢的就吵了起来。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸口袋里，你跟他吵什么啊？”
4. 在一个星期之前的时候，我刚刚拿到驾照。这是我弟一次開车上路，对象老老实实的坐在我的副驾驶上，一直不停的夸我開的稳稳的，弟一次就開得这么好，特别有成就感！在车停下来的时候，我问：“老公，你为什么会出那么多的汗啊？”他说：“我……我现在有点感冒……”
5. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！
6. 我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。
我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。
把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开
7. 身为公司老总的我为了结婚纪念日给老婆做了一桌子菜，没想到老婆吃了一口后吐了。我非常惊喜的样子：你这不会是有了吧？老婆：虽然我也想是真的，但应该不是。我：那你为什么想吐啊？老婆：还不是你做的菜太难吃了，我真的想吐啊。
8. 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
9. 这两天不知怎么回事，腿特别酸疼。我爸听别人说热水泡脚可以缓解，就烧了一大壶开水。结果我一伸脚，烫得嗷嗷直叫。我爸伸手交友软件水温，：哪儿烫了，赶紧趁热泡，效果好！说着抓住我的脚按到水里……后来，我整个脚被烫得像烧红了的猪蹄似的……
10. 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
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