1.小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细的打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯的问：“有没有感觉自己洗完头后

1.小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细的打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯的问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑的看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同的说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！”

2. 一女的因为一点小事不满意，想要和一男的分手，男的说：只要你能挣脱掉我的手，就分吧！那女的试了好久都没成功，就说：你弄疼我了。男的听了立马就放开了，说：爱你怎么舍得让你痛。女的听了想和好了：我们不分了吧。男的幽幽的说道：可是我已经放手了。

 3、开车回老家，因为是长途，就在服务区吃点东西休息一下。看到一款饮料旁有一个牌牌:“免费品尝，不好喝不收费。'':问了一下服务员，确定是真的。心想反正不要钱尝一尝，就说不好喝。一尝，味还行，直接喝了。喝完了感觉有酒味，忙问服务员:“怎么有酒味？”服务员说:“您没看说明吗？这是一款带酒精的饮品。我：……这时，就见服务员笑靥如花：“您需要代驾吗？”开车需谨慎，切勿上当受骗……..

4、为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂icon。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！

5. 我跟老公结婚的时候，爸爸买了一辆大众Poloicon送给我，作为嫁妆。结果新车開了一个礼拜，就被老公挂在二手车市场卖掉了。拿到钱之后，老公带我去全聚德iconiconicon吃烤鸭。吃了一会兒，我把服务员叫过来：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞地说道：“我们是正规饭店，肯定没有。”老公冲我大声吼道：“我早就说了，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋了！”

6. 老婆是医科大學的高材生，现在在省立医院iconiconicon当主治医师，是个女强人。前段时间医院安排老婆去外地参观學习，我抓住机会，晚上约好哥们出去喝酒买醉。正尽兴时，老婆突然给我打电话查岗：你在哪呢？？我说道：在家呢！！老婆：桌子下压着10块钱，把编号念给我听。我早就预料到有这一手，出门之前我就翻出了那五块钱带着。编号如数报出，正当我得意的时候，突然听到老婆说：窗底有那枚一元硬币是哪年的？？我瞬间懵了，不说了，我得去买一块软一点的搓衣板！！

7、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？

8、一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

9 下班回家，我在路边看见一对小情侣打车。我停下车，问：去哪？女孩说：师傅，贵大走不？我：不好意思，不顺路。我正准备开车走，听到女孩对男孩说：都怪你，叫你看早一点的电影，现在也不至于赶不回学校。男孩毫不犹豫地说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！我果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！

10 我跟女友认识了二十多年，从小一块长大的。小学的时候，我们就约定，长大后她要嫁给我。然而，直到三十岁我们才结婚。我不禁感慨：早知道要结婚，何必拖了这么多年！老婆说：那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；这不，眼看我都三十岁了，我们一家意见才统一！

11 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。

12 小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话来。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。

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