1.公司有個女同僚欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丢下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思着：你一大活人我要你何用。這不，女同僚又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同僚開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那麼多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然後把錢分期還你，直到還清為止。
我心想：錢是要不回來了，能換個女朋友回家也行，于是就答應了。當天晚上她拎着行李大搖大擺的我家住下了。不過她也沒有食言，每天在我出門前都會扔一張十塊錢給我，而領這筆巨款的條件是，每天為她洗衣做飯，更重要的是，這筆錢還是從我工資卡裡支出的。欠錢的都是大爺，這話我信了！
1.我媳婦，每交一次公糧，補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我繳糧的積極性，将補貼提高到150。
說實話，那多出來50，吸引力還蠻大的！！！
2.很隐晦的笑話，看懂的智商一般都在200以上：一女有三個相好的，一姓高、一姓李、一姓陳。數月後女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。——你看懂了沒？
3.有一隻會說“誰呀”的八哥，有一天家中無人，一個送外賣的來敲門。八哥：“誰呀？”小哥答：“送外賣的。”八哥：“誰呀？”小哥答：“送外賣的。”……主人回家後發現門口躺着一個人，納悶道：“這是誰呀？”門内：“送外賣的。”
4.好兄弟和自己如膠似漆的妻子突然離婚了，我感到特别的納悶，我就問兄弟原因。兄弟歎了口氣說：唉，我去參加老丈人六十大壽，小舅子直接把我趕了出來，還說以後見我一次打我一次！我當時就震驚了，問兄弟：啊？到底怎麼回事啊？兄弟委屈的說：下班晚了，看着快遲到了，我穿着工作服就去。我又問：你現在做的什麼工作，穿工作服還讓人趕出來？兄弟歎了一聲說：孝服，專業哭孝的！
5. 周一土豪老闆招齊員工開會，忽然老闆的哈士奇慢悠悠進了會議室。土豪老闆把狗狗轟了出去，一會兒狗狗又過來了，土豪老闆也不趕了。看狗狗想幹什麼這貨這走走那嗅嗅，走到二排一個男同僚身邊。男同僚吓得跳到一邊去，這貨伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個雞腿。然後叼着雞腿就慢悠悠的走了……
6. 兄弟在站牌等公共汽車，看見旁邊一小姐姐掉了100塊錢。兄弟：你錢掉了。小姐姐看了兄弟一眼：搭讪用這麼老土的法子有意思麼？兄弟臉一紅，心想真是不知好歹。這時旁邊一帥哥說：美女，真是你掉的。小姐姐轉頭對那帥哥嫣然一笑：謝謝。彎腰愉快的撿起了錢，然後兩個人愉快的聊起了天。
7. 哥哥離婚兩年了，一直沒有再結婚。後來大姑給他介紹了一個對象，也是個二婚的，還帶着一個4歲的兒子。哥哥也沒在意，沒多久他們就領證結婚了。有一次，兒子闖禍了，哥哥氣壞了，拿着雞毛撣子把他狠狠地打了一頓。第二天早上去衛生間的時候，哥哥在門縫看到兒子把他的牙刷在馬桶裡涮了一下，然後又放了回去，關鍵是以前也揍過好幾次，刷牙的時候感覺味不對也沒多想！！沒想到這麼大的孩子報複心這麼強，看來得對孩子好點，萬一哪天給自己下點藥，我都不知道怎麼死的！！
8. 老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感動地說：“你真會疼人，自己也要注意身體，千萬不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了這碗糖梨生姜水，你就不會傳染我了。”老婆居然還有力氣扇我一巴掌：“你先原地轉三圈再喝！”
9. 這兩天不知怎麼回事，腿特别酸疼。我爸聽别人說熱水泡腳可以緩解，就燒了一大壺開水。結果我一伸腳，燙得嗷嗷直叫。我爸伸手交友軟體水溫，：哪兒燙了，趕緊趁熱泡，效果好！說着抓住我的腳按到水裡……後來，我整個腳被燙得像燒紅了的豬腳似的……
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