熱門韓綜《單身即地獄》完結撒花！四對男女happy ending！
盡管節目裡宋智雅姐姐曾靠美貌奪走了我們大多數眼球，不過還是得說這裡面糖度最高的，當屬廚子文世勳和甜妹申芝燕這一對！
這是一對帶着誤會進入我們視野的CP，但“廚子哥”文世勳卻是向我們完美地展示如何用三句話達成舔狗的逆襲。
今天帶你來好好地盤一盤他到底有什麼魔力。
魔力三句話
“我不能逼你接受，這樣才是正确的。”
如果有人不知道說這句話的前提，我先給你講講這個故事。
在剛來到節目的時候，廚子哥就已經向申芝燕因為一些無意間的肢體接觸，引起了申芝燕的誤會。
甚至因為這個網上多出了很多對他的抨擊。
是以即便是文世勳對申芝燕一心一意，申芝燕也多少會表達出抗拒的意思。
而文世勳則在整個過程中，特别是在上一次約會裡表現出了對申的尊重，才赢得了申最後一次的反選。
是以他在此時表達自己對申的愛意之後，對于之前的誤會，他表達出來一個觀點：
“我愛你，但是我不會逼你喜歡我。”
這句話無疑在表明，你之前對我有多大的誤會，事實上我對你有多麼尊重。
而且這句話的潛台詞是，我是一個有邊界的人，相對于侵入式的行為，我更願意去尊重你。有句話是這樣說的———遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。
能不能把對對方的期待與自我要求區分，其實是一個人成熟的表現。
是以我們會看到很多人喜歡向另一半提要求，甚至是控制、PUA對方，其實這些都是自我意識沒有穩定的表現。
心理學研究表明，個體的自我意識（Self-consciousness）從發生、發展到相對穩定，大約要20多年。一個人心智是否足夠成熟，也恰恰可以在這段時間可以顯現出來。
擁有邊界感的人，是一種獨特的魅力。
但文世勳也深知，自己并不想做一名舔狗。
是以他說出了第二句話：
“我有點難過。”
親密關系中，我們常犯的毛病，其實就是自以為完全了解對方的想法和感受，而事實上，大部分時候我們都猜錯了。
我們經常出現的了解是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我；但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們便會漸行漸遠。
當你把自己的想法清楚地講出來，向對方傾訴是否有同樣的困惑。
隻有當你重視自己的感受，對自己的感覺、思想有更正确的認識，并且能用合适的話語把這些感受清楚地描述出來時，才能給對方更多機會了解并接納你。
就像現在一樣，文世勳的表達，得到了申芝燕感受性的回應。
在喚起了對方愧疚的情緒之後，關鍵性的台詞成為了殺手锏：
“你一定很難熬吧。”
如果你不相信這句話的力量，那麼請欣賞女主角申芝燕的哭泣三連
這句話屬實讓我重新認識了文世勳，靠前兩句的鋪墊，這句話很好地展示了他一項極為高超的能力：
共情。
申芝燕或許之前并沒有特别特别内疚，但是當下一定很内疚；
她和别的女孩兒在一起的時候不一定會那麼難熬，但是當面對男二文世勳的時候，這種内疚的感受就會被無限地放大，甚至會讓她泛化聯想到日常生活裡面。
而此時此刻，她忽然發現有一個人在關注她的情緒并且能夠了解她的情緒，這種需求感會以幾何倍數的速度增長起來。
“如果一個人可以體會到我的情緒想法，了解我的立場與感受，甚至可以站在我的角度去思考，那我一定會認為，這個人就是世上最了解我的人。”
這就是共情的意義與魅力，這也是心理咨詢師們在咨詢師中經常取得來訪者信任的方式。
這種共情并不是說說那麼簡單，而是在充分調動情緒的基礎上，挖掘到情緒背後更深一層的感受。
文世勳塞高。
什麼樣的話算是高共情的話？
如上所言，共情并非是一個人類共有的能力。
很多人對共情這個詞的誤區，就是以為能夠猜到對方的情緒、對方的想法。
這一類的共情，不過是依靠自己的經曆經驗，認知水準，去判斷對方的一些想法或者需求。
最常見的情況就是長輩們的關心。
“天冷了，别忘了穿秋褲。”
或是常見的直男關心：
“我發燒了。”“多喝熱水。”
（是以有的時候并不能怪直男這個群體，他們确實健壯，喝熱水就能好轉。）
還有一種共情，其實是過度卷入。
有些人會把别人的情緒解讀成對自己的負面評價，是以他們對别人的情緒會出現一些過激反應。
便是對方隻有風吹草動，自己這裡已經草木皆兵。
是以為了維持自己正面的形象，他們會選擇去确認照顧身邊每個人的想法。
健康的個人邊界就意味着對自己的情緒和行為負責就可以，不需要對他人的情緒和行為負責。
一個好的共情，一定是在充分地表達自我，并且确認對方的了解之後，充分地對對方的言語，行為，情緒等表達了解、體諒。
這種共情的出發點，一定是與他人的利益息息相關，不帶有一絲的自我保護、炫耀等東西在，不需要思考在之後有任何需要自己負擔的責任。
這種共情的結果，就是你充分了解并相信對方有處理這份情緒的能力，并且擁有陪伴并與其共同承擔一切的勇氣。
在充分地了解之後，再重讀文世勳的三句話：
是不是别有一番風味？
如何提升自己的共情力
好鋼用在刀刃上。
很多高敏感的人，其實天生就有感覺情緒的能力，但是很多時候他們卻無法将其作為一個有利的武器，給自己添分增彩。
特别是在兩性關系裡，如果在沒有建立關系的時期，總是去猜測對方的想法與感受，很容易表現出一種窺探的感覺，這很容易被對方拒于千裡外。
是以，即使是你感受到了某些東西，請先問自己一個問題：
“這與我有關系嗎？
一般來講，我們察覺到對方情緒，其實是擔心其對自己的評價。
是以往往對方出現情緒的一刹那，我們第一反應并不是選擇陳述而是選擇犧牲自己的感受去取悅他人。
這個時候很容易變成舔狗。
我們需要明确一點是，對方的情緒是否指向自己的，是否會對自己造成傷害或者增減分。
如果不會造成傷害，陳述性的表達，往往是最恰如其分的。
你要說服自己的是：“我沒有承擔其情緒的責任。”
你不能代替他人痛苦，也無法拯救别人。
是以不需要擔心你共情後的結果，但可以給予相應的支援與陪伴。
看看情聖的做法：
第一時間坐到對方身邊，表現出自己的陪伴感。
我需要再次強調的是，千萬不要亂去猜測别人的感受和想法。
即便是我們的情聖文世勳，也是在充分調動申芝燕感受之後，再做出一個共情性的結論。
如果你和對方沒有什麼能夠喚起感情的故事，千萬别自作主張地硬拗。
否則你那些感動自己的故事，不僅得不到對方的回應，反而會适得其反。
其實，兩個人在節目外的結局，據說是BE了。
我真的很難過。