文 | 悠悠媽
公衆号 | 悠悠媽德國育兒
上周的書單裡，給大家推薦近期讓我最醍醐灌頂的一本書《第3選擇》。
我想每個人在讀這本書時，或多或少都會引發一些共鳴。到了我們這個年紀，人生中或早或晚都遇到過一些困境，也許是在與家人相處中，也許是和朋友之間，亦或是工作事業上。
而這本書則道出了真相：我們之是以覺得自己深陷其中，難以走出來，很多時候是因為我們自己在給自己設限以為生活就是一道AB選擇題。
不是要，就是不要；不是聽你的，就是聽我的；不是繼續将就工作，就是選擇跳槽···
但如果我們願意放棄自己的設限，其實生活還有第3種選擇，一種超脫出原來的選項，讓所有人都能夠成長的選擇。
想要達到第3選擇的思維，作者柯維提出了四步走：我看到自己->我看到你->我找到你->我和你協同，而且還讓我們看到了這一思維不論在家庭、學校、職場、還是社會，甚至一些國家大事上，都能發揮出它強大的力量
我一直都想跟大家細聊聊這本書中的内容，但由于感悟實在太多了，一篇壓根寫不完...
今天這一篇就寫寫這四步走中的第一步“我看到自己”吧，講講它在我們的家庭沖突中能夠如何幫到我們。雖然隻是這小小的一個部分，但我覺得都足夠讓人豁然開朗呢！
每個家庭中都存在分歧，其實大多數的家庭沖突，歸根結底，都是源于大家對待分歧用了什麼樣的處理方式。
要知道世界上沒有價值觀完全相同的兩個人，是以當兩人組成一個家庭，朝夕相處，就一定會出現分歧和沖突
但不同的地方在于有些思維會把小分歧放大成大分歧，最後甚至成為不可調和的沖突；
而有些思維會将分歧看成是磨合的機會，把小分歧化為兩個人的成長，成長為更好的模樣。
這就是家庭中的第3選擇思維。
來自不同原生家庭有着不同思想、生活觀的兩個人，在差異中看到對方的亮點，互相學習并探索，創造出屬于自己這個新家的文化，讓每個在其中的人都能找到自己的價值。最終1+1會大于2。
想要做到這一點，說難也不難，說簡單也不簡單，第一步就是要先看到自己。
我們都傾向于對自己說：
“他一點都不關心我”，
“他太自私了”，
“他一有時間就知道玩遊戲，孩子在哭，卻一點都聽不到，太沒有責任了”，
這些抱怨都是人之常情，但倘若一直抱有這種從他人身上找原因的想法，就很難走向第3選擇。
我也很清楚不讓自己這麼去想實在太難了。憑什麼要我們委曲求全，忍氣吞聲地去容忍隊友的這些“自私”行為還有我們這麼付出，也很希望得到隊友的關心啊！
想要轉變這個“我對彼錯”思維的關鍵，就是意識到一件事情：
你的所有想法和感受，照見的并不是事實，它就像一門鏡子，唯一能照見的就是我們自己的内心。
這麼說太抽象了，來舉個例子吧~
我之前有一段時間公号特别忙，是以馬克思就擔起了很多照顧然然的任務，讓本來工作和家務已經很忙的他，忙上加忙，我心裡非常地過意不去，滿滿的負疚感。
結果那段時間我聽見然然哭，心裡就會立馬内疚起來；有時候看見馬克思坐在沙發上放空，我就會心裡暗示：都是因為我，他才這麼累，他内心一定在抱怨我。
其實作在的我脫離了那個心境，回頭再看看就覺得真沒啥大不了的。然然哭，馬克思愛放空，都是正常不過的事情了，而當時我卻因為自己的内疚，整個人都着魔一樣，看什麼都不對勁。
如果當時馬克思再問一句“這麼晚了，工作怎麼還沒弄完？”
我就會自我帶入，又以為他在埋怨我花太多時間在工作上，不照顧家庭，而心生愧疚；又或者把埋怨當成攻擊而采取防禦性的回答“又不是我想這麼晚，就是事情太多了，我也已經很辛苦了！”
而這句“這麼晚了，工作怎麼還沒弄完？”在其它時候，我很有可能解讀為對我的關切和心疼，希望我早早休息呢。
是以你看，很多時候我們的想法不是對外在的反映，而是自己内心世界的映照啊！
正是因為這樣，我們可以抽離一點點，通過多看看自己的感受，而窺探到自己真正的内心需求，也就是看到自己。
可惜很多時候，我們并看不到自己的内心，看到的隻是停留在情緒和意識形态層面的自己。
這句話，我拿書中的一個例子來解釋下吧~
妻子和丈夫一起走着，妻子突然說：“這兒好冷啊！”
可丈夫就在這忽然之間被激怒了，反駁道：“哪裡會冷啊，現在是21度！”
在這裡，他把她冷的感受了解為對他的攻擊，“如果她說冷，那一定覺得是我的錯，我沒能逗她開心，沒能讓她暖和。”然後為了自我保護，他就開始貶低她的感覺。
“可我就是冷啊，你憑什麼說不會冷，你又不是我。”于是兩個人陷入了一場争奪戰。
可他們争奪的是什麼呢？難道是一個真相麼？到底誰說的更有道理？
不是的，他們争奪的是自我價值感。
可能丈夫的自我價值建立在自己的能力上，覺得自己應該是個可以讓妻子依靠的大男人，是以當妻子說冷的時候，他會把它當成對自身價值的攻擊。
也許妻子的自我價值建立在丈夫對她的關愛上，她以為隻有被愛，自己才會是一個完整的人，是以，她會把丈夫的反駁當成不愛自己的信号。
但這個自我價值層面很多人卻看不到，隻看到“妻子抱怨我無能”，“丈夫不疼愛我”這一情緒層面，是以溝通也隻是停留在情緒層面。
一切都還是得從自己開始。很多家庭沖突更深的根源就藏在自我認知裡，是以，我們要看到自己，也必須要看到自己，這樣才有可能打破困境走出來，找到第3選擇。
大多數家庭的沖突，其實都是身份認知上的沖突。如果我的自我價值受到威脅時，我就會攻擊别人的自我價值
那些戾氣特别重的人，并不是他們性情有多壞，隻不過他們的自我意識非常脆弱，總是把外界的一點點風吹草動，當成對自己的攻擊。
也是以把自己變得有敵意，經常否定他人，責怪他人，把責任歸咎于他人，這是他們保護自我價值的一種方式
我們都傾向于從别人對自己的評價中尋求自己的人生價值。這可能因為原生家庭中的比較文化，還有我們這個社會的競争文化造成的。
“你為什麼不能像哥哥一樣聽話”，
“姐姐這次考了100分，姐姐太棒了，你要向她學習”，
“為什麼你不能像其他孩子一樣用功學習”
經常會聽到“讨好型人格”，他們其實歸根結底也是因為自我價值感低，需要不斷地從外界去尋求價值感。
但有一點我們需要認清：自我價值是别人給不了的，必須要自己才能給。
那接下來就涉及到一個問題了：怎麼給自己呢？
“是你逼我這麼做的”，
“我真的沒有辦法了”，
“你太過分了”
當我們勃然大怒時，總覺得是他人的原因。但其實并沒有人逼你以怒制怒啊！
當别人的話刺激到你的時候，你可能不假思索地怼回去或者忍氣吞聲，就像一個寫好的程式，或者上好的發條一樣，直接給出條件反射。
其實外界刺激和自我反應之間并不應該條件反射，不同于其他物種，我們人類是可以自由地決定自己該如何反應的。
書中指出在外界刺激和自我反應之間，還有一個空間。
這個空間可以讓你做自由選擇，成為一個獨立而完整的人。在這個空間裡，你可以看到自己，也可以發現自己的最大價值。
來自靈魂畫手
要達到這種狀态，有兩個步驟。
第一步：我們需要意識到這個空間的存在。
現實情況是絕大多數的人并沒有意識到這個精神空間，從來沒有在裡面呆過。但也不要誤以為在這個空間裡呆一會兒，就是給自己一點時間平息下怒火，不要沖動行事，要隐忍。
完全不是這麼回事兒，意識到這個空間說的是：
我有自由選擇對任何刺激的反應，沒有人可以在我的反對下強迫我感受或者做任何事情。
也許我不能控制發生在自己身上的事，但我有能力決定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。
你可以停下來在這個空間裡深思熟慮一番，想想自己最看重的東西，自然而然，這個時候你就能做出自己内心的決定。
相信哪個當媽的都會有那種抓狂、忍無可忍的時刻，當孩子一次次地挑戰你的底線，你可以勃然大怒對ta吼回去，用你的憤怒震懾住ta。
或者，你也可以讓自己在這個空間裡停一會，想想自己對孩子的愛，想想這是幫助孩子學習規則的好機會···這樣，你也許就知道什麼樣的處理方式是你最想要的。
第二步，我們要刻意地練習。
可能隻要意識到了這個精神空間，你就能豁然開朗，瞬間覺得面對隊友的各種“刺激”，都能讓自己理智線上，做出正确的回應。
可是，這種新的思維模式會一不小心就被打回原形，當下次面對刺激，卻還來不及理清思緒的時候，舊的思維模式會條件反射地進入腦海，讓我們不假思索地做出反應。
養成新的思維就像練成新的技能、長出新的肌肉一樣，都需要不斷地刻意練習。
書中列舉了一個家庭治療師的例子，他擅長于幫助家庭暴力施暴者控制沖動，而他做的就是引導施暴者在這個空間裡去深思。
接下來的一個月，這些施暴者要接受750項的不同訓練，每次置身于沖突的情境中，然後他們要去想自己真正真要的結果，再做出合适的反應。
這些刻意的訓練會幫助大腦形成新的腦回路，建立新的“精神反射”，最後變成一種習慣。
盡管沒有專家的幫助，我們也可以給自己安排一些刻意訓練。試試看，每天要求自己在這個空間呆上一次。
當面對沖突的時候，也許是老公不體諒你的付出時，也許是婆婆與你意見不合、争執不下時，也許是孩子蠻不講理的無理取鬧時，不要急着給出你的條件反射，而是告訴自己有個自我空間，我可以在裡面找到自我。
去體會一下自己的感受，是悲傷、憤怒、還是委屈？
這些感受其實照見的是你的什麼自我認知？
我的哪一部分自我價值受到了威脅？
我渴望的是什麼···
也可以嘗試把這些當成是一個“看到自己”的日記，堅持一點一滴地寫下來。一開始可能非常困難，但是隻要你堅持下去，一定會看到更想要成為的那個自己，生活中的困境也會逐漸消失。
因為，我曾經就是這麼過來的。
好了，關于“我看到了自己”這部分，今天就分享到這裡，如果你們喜歡的話，請點個“在看”，或者留言告訴我我可以繼續為你們解讀四步走中的其他步哦！