文 | 悠悠妈
公众号 | 悠悠妈德国育儿
上周的书单里，给大家推荐近期让我最醍醐灌顶的一本书《第3选择》。
我想每个人在读这本书时，或多或少都会引发一些共鸣。到了我们这个年纪，人生中或早或晚都遇到过一些困境，也许是在与家人相处中，也许是和朋友之间，亦或是工作事业上。
而这本书则道出了真相：我们之所以觉得自己深陷其中，难以走出来，很多时候是因为我们自己在给自己设限以为生活就是一道AB选择题。
不是要，就是不要；不是听你的，就是听我的；不是继续将就工作，就是选择跳槽···
但如果我们愿意放弃自己的设限，其实生活还有第3种选择，一种超脱出原来的选项，让所有人都能够成长的选择。
想要达到第3选择的思维，作者柯维提出了四步走：我看到自己->我看到你->我找到你->我和你协同，而且还让我们看到了这一思维不论在家庭、学校、职场、还是社会，甚至一些国家大事上，都能发挥出它强大的力量
我一直都想跟大家细聊聊这本书中的内容，但由于感悟实在太多了，一篇压根写不完...
今天这一篇就写写这四步走中的第一步“我看到自己”吧，讲讲它在我们的家庭矛盾中能够如何帮到我们。虽然只是这小小的一个部分，但我觉得都足够让人豁然开朗呢！
每个家庭中都存在分歧，其实大多数的家庭矛盾，归根结底，都是源于大家对待分歧用了什么样的处理方式。
要知道世界上没有价值观完全相同的两个人，所以当两人组成一个家庭，朝夕相处，就一定会出现分歧和冲突
但不同的地方在于有些思维会把小分歧放大成大分歧，最后甚至成为不可调和的矛盾；
而有些思维会将分歧看成是磨合的机会，把小分歧化为两个人的成长，成长为更好的模样。
这就是家庭中的第3选择思维。
来自不同原生家庭有着不同思想、生活观的两个人，在差异中看到对方的亮点，互相学习并探索，创造出属于自己这个新家的文化，让每个在其中的人都能找到自己的价值。最终1+1会大于2。
想要做到这一点，说难也不难，说简单也不简单，第一步就是要先看到自己。
我们都倾向于对自己说：
“他一点都不关心我”，
“他太自私了”，
“他一有时间就知道玩游戏，孩子在哭，却一点都听不到，太没有责任了”，
这些抱怨都是人之常情，但倘若一直抱有这种从他人身上找原因的想法，就很难走向第3选择。
我也很清楚不让自己这么去想实在太难了。凭什么要我们委曲求全，忍气吞声地去容忍队友的这些“自私”行为还有我们这么付出，也很希望得到队友的关心啊！
想要转变这个“我对彼错”思维的关键，就是意识到一件事情：
你的所有想法和感受，照见的并不是事实，它就像一门镜子，唯一能照见的就是我们自己的内心。
这么说太抽象了，来举个例子吧~
我之前有一段时间公号特别忙，所以马克思就担起了很多照顾然然的任务，让本来工作和家务已经很忙的他，忙上加忙，我心里非常地过意不去，满满的负疚感。
结果那段时间我听见然然哭，心里就会立马内疚起来；有时候看见马克思坐在沙发上放空，我就会心里暗示：都是因为我，他才这么累，他内心一定在抱怨我。
其实现在的我脱离了那个心境，回头再看看就觉得真没啥大不了的。然然哭，马克思爱放空，都是正常不过的事情了，而当时我却因为自己的内疚，整个人都着魔一样，看什么都不对劲。
如果当时马克思再问一句“这么晚了，工作怎么还没弄完？”
我就会自我带入，又以为他在埋怨我花太多时间在工作上，不照顾家庭，而心生愧疚；又或者把埋怨当成攻击而采取防御性的回答“又不是我想这么晚，就是事情太多了，我也已经很辛苦了！”
而这句“这么晚了，工作怎么还没弄完？”在其它时候，我很有可能解读为对我的关切和心疼，希望我早早休息呢。
所以你看，很多时候我们的想法不是对外在的反映，而是自己内心世界的映照啊！
正是因为这样，我们可以抽离一点点，通过多看看自己的感受，而窥探到自己真正的内心需求，也就是看到自己。
可惜很多时候，我们并看不到自己的内心，看到的只是停留在情绪和意识形态层面的自己。
这句话，我拿书中的一个例子来解释下吧~
妻子和丈夫一起走着，妻子突然说：“这儿好冷啊！”
可丈夫就在这忽然之间被激怒了，反驳道：“哪里会冷啊，现在是21度！”
在这里，他把她冷的感受理解为对他的攻击，“如果她说冷，那一定觉得是我的错，我没能逗她开心，没能让她暖和。”然后为了自我保护，他就开始贬低她的感觉。
“可我就是冷啊，你凭什么说不会冷，你又不是我。”于是两个人陷入了一场争夺战。
可他们争夺的是什么呢？难道是一个真相么？到底谁说的更有道理？
不是的，他们争夺的是自我价值感。
可能丈夫的自我价值建立在自己的能力上，觉得自己应该是个可以让妻子依靠的大男人，所以当妻子说冷的时候，他会把它当成对自身价值的攻击。
也许妻子的自我价值建立在丈夫对她的关爱上，她以为只有被爱，自己才会是一个完整的人，因此，她会把丈夫的反驳当成不爱自己的信号。
但这个自我价值层面很多人却看不到，只看到“妻子抱怨我无能”，“丈夫不疼爱我”这一情绪层面，因此沟通也只是停留在情绪层面。
一切都还是得从自己开始。很多家庭矛盾更深的根源就藏在自我认知里，所以，我们要看到自己，也必须要看到自己，这样才有可能打破困境走出来，找到第3选择。
大多数家庭的冲突，其实都是身份认知上的冲突。如果我的自我价值受到威胁时，我就会攻击别人的自我价值
那些戾气特别重的人，并不是他们性情有多坏，只不过他们的自我意识非常脆弱，总是把外界的一点点风吹草动，当成对自己的攻击。
也因此把自己变得有敌意，经常否定他人，责怪他人，把责任归咎于他人，这是他们保护自我价值的一种方式
我们都倾向于从别人对自己的评价中寻求自己的人生价值。这可能因为原生家庭中的比较文化，还有我们这个社会的竞争文化造成的。
“你为什么不能像哥哥一样听话”，
“姐姐这次考了100分，姐姐太棒了，你要向她学习”，
“为什么你不能像其他孩子一样用功学习”
经常会听到“讨好型人格”，他们其实归根结底也是因为自我价值感低，需要不断地从外界去寻求价值感。
但有一点我们需要认清：自我价值是别人给不了的，必须要自己才能给。
那接下来就涉及到一个问题了：怎么给自己呢？
“是你逼我这么做的”，
“我真的没有办法了”，
“你太过分了”
当我们勃然大怒时，总觉得是他人的原因。但其实并没有人逼你以怒制怒啊！
当别人的话刺激到你的时候，你可能不假思索地怼回去或者忍气吞声，就像一个写好的程序，或者上好的发条一样，直接给出条件反射。
其实外界刺激和自我反应之间并不应该条件反射，不同于其他物种，我们人类是可以自由地决定自己该如何反应的。
书中指出在外界刺激和自我反应之间，还有一个空间。
这个空间可以让你做自由选择，成为一个独立而完整的人。在这个空间里，你可以看到自己，也可以发现自己的最大价值。
来自灵魂画手
要达到这种状态，有两个步骤。
第一步：我们需要意识到这个空间的存在。
现实情况是绝大多数的人并没有意识到这个精神空间，从来没有在里面呆过。但也不要误以为在这个空间里呆一会儿，就是给自己一点时间平息下怒火，不要冲动行事，要隐忍。
完全不是这么回事儿，意识到这个空间说的是：
我有自由选择对任何刺激的反应，没有人可以在我的反对下强迫我感受或者做任何事情。
也许我不能控制发生在自己身上的事，但我有能力决定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。
你可以停下来在这个空间里深思熟虑一番，想想自己最看重的东西，自然而然，这个时候你就能做出自己内心的决定。
相信哪个当妈的都会有那种抓狂、忍无可忍的时刻，当孩子一次次地挑战你的底线，你可以勃然大怒对ta吼回去，用你的愤怒震慑住ta。
或者，你也可以让自己在这个空间里停一会，想想自己对孩子的爱，想想这是帮助孩子学习规则的好机会···这样，你也许就知道什么样的处理方式是你最想要的。
第二步，我们要刻意地练习。
可能只要意识到了这个精神空间，你就能豁然开朗，瞬间觉得面对队友的各种“刺激”，都能让自己理智在线，做出正确的回应。
可是，这种新的思维模式会一不小心就被打回原形，当下次面对刺激，却还来不及理清思绪的时候，旧的思维模式会条件反射地进入脑海，让我们不假思索地做出反应。
养成新的思维就像练成新的技能、长出新的肌肉一样，都需要不断地刻意练习。
书中列举了一个家庭治疗师的例子，他擅长于帮助家庭暴力施暴者控制冲动，而他做的就是引导施暴者在这个空间里去深思。
接下来的一个月，这些施暴者要接受750项的不同训练，每次置身于冲突的情境中，然后他们要去想自己真正真要的结果，再做出合适的反应。
这些刻意的训练会帮助大脑形成新的脑回路，建立新的“精神反射”，最后变成一种习惯。
尽管没有专家的帮助，我们也可以给自己安排一些刻意训练。试试看，每天要求自己在这个空间呆上一次。
当面对冲突的时候，也许是老公不体谅你的付出时，也许是婆婆与你意见不合、争执不下时，也许是孩子蛮不讲理的无理取闹时，不要急着给出你的条件反射，而是告诉自己有个自我空间，我可以在里面找到自我。
去体会一下自己的感受，是悲伤、愤怒、还是委屈？
这些感受其实照见的是你的什么自我认知？
我的哪一部分自我价值受到了威胁？
我渴望的是什么···
也可以尝试把这些当成是一个“看到自己”的日记，坚持一点一滴地写下来。一开始可能非常困难，但是只要你坚持下去，一定会看到更想要成为的那个自己，生活中的困境也会逐渐消失。
因为，我曾经就是这么过来的。
好了，关于“我看到了自己”这部分，今天就分享到这里，如果你们喜欢的话，请点个“在看”，或者留言告诉我我可以继续为你们解读四步走中的其他步哦！