文\江左梅娘
01.導入
增廣賢文裡有一句名言說：
“虎生猶可近，人熟不堪親。”
這句話簡單解釋就是：如果你不小心碰到了一隻老虎，但是隻要這隻老虎從來沒有和人接觸過，那麼它就不會輕易地攻擊你，你們親近一些也沒事；但是人和人之間過于熟悉了，那就一定要保持點距離。
上句好了解，下句就讓人迷惑了，為什麼不能和熟人走得太近，非要保持距離呢？因為，人性是很複雜的，是說不清楚的，你和那個人之間的關系究竟如何？你有你的考量，而對方也有對方的考量，有時候，你可能覺得你們是特别親密的親人和朋友，而對方卻可能隻當你是普通人，反之也是如此。是以，人與人之間的關系，是沒法拿着一個統一的尺子去衡量的。
若走得太近，交淺言深，很有可能會給你帶來一場災難，若走得太近，對方對你産生過度的依賴，也會摧毀你們之間的關系。
你會發現，你越想和他處得好，你越是處不好，你越想解釋卻越會在無形中傷害了别人，是以，人到中年，縱然是兄弟姐妹，也别走得太近，雖然他們可能是你至親的人。
02.案例（已授權）
我老公是一個典型的鳳凰男，家裡兄妹4人，他是老小，隻有他考上了大學，哥哥姐姐們都在家務農。
老公畢業後的第二年，他就幫他哥謀到了一份工作，這份工作對于一個之前隻能靠出苦力打零工的哥哥來說，絕對是好工作了，有五險一金，每個月都有工資拿，就算過年回家，一樣可以領工資，退休後還有退休工資，哥哥的這份工作，讓全村的人羨慕。
可是老公哥哥一開始還不想去，去了之後還百般挑剔，因為他覺得自己弟弟每天貌似隻要喝喝茶、坐坐辦公室就收入不菲，而自己卻要三天兩頭往工地跑，他心理不平衡，非要老公給他換工作，最終老公費了九牛二虎之力給他換了一個更輕松的，但他還是不滿意，但是老公也沒辦法了，最後還是在公婆的斥責下，哥哥消停了一段時間。
在我和老公結婚的頭兩年，每次回家過年，哥嫂是會熱情招待我們的。再後來，我們回去過年的時候，哥嫂就越來越冷淡了，再也不請我們吃飯了，一開始我不得其解，不知道哪裡得罪了哥嫂。
後來無意中聽到婆婆的一句随口的話以後，我又知道，原來我們過年回家的時候沒有給哥哥買名貴煙酒，好讓他在村裡人面前顯擺，他自己又不舍得花錢買好煙，是以他一肚子意見！哥哥一直覺得我們家很富有，過年的時候，就應該給他帶點名貴的煙酒，可是父母還在，哥哥家條件也不錯，我們每次回去也并沒有空着手，為什麼非要專門給他送這種厚重的禮呢，我百思不得其解。
這些也就罷了吧，後來公婆生病住院，大頭都是我們出，哥哥還要賴賬，看病報帳後的錢他也都自己留着。公婆去世以後，哥哥把全部的家産都據為己有，我們若是回老家，是連呆的地方都沒有了，我老公氣不過，因為公婆還在的時候，說好的祖宅留給我們的，現在都被哥哥霸占了去，太氣人了。
也是因為發生了這樣的事情，也傷透了老公的心，從此後兩個兄弟就形同陌路，斷了聯系，可從老公時不時地提起老家，也許他在心裡還是想和哥哥和好的吧。
梅娘你說我們該怎麼辦？攤到這樣的兄弟，還能搞好關系嗎？我也不想讓老公太傷心了。
03.梅娘說
親愛的你好，讀完了你的來信，一個賢惠善良的女人形象就在我的眼前展現出來了，我知道你特别希望老公能夠和哥哥關系恢複友好，可是一段關系是否能夠友好，不是一個人說了算的，它需要雙方都有這樣的意願，它更需要彼此都有維持這段關系的人品，後者往往更重要。
舉個最簡單的例子，我有一個讀者，他從小就生長在一個破碎的家庭中，父親酗酒、家暴、很少回家，母親時而抑郁、時而暴躁，而兩個人隻要在一起，那就是無盡的争吵與沖突，童年的他，一直都生活在巨大的陰影中，和同齡人相比，他一直都有一個幸福家庭的執念，可是可能嗎？一個幼小的孩子，他有什麼能耐可以讓這個家的人都凝聚起來呢？
縱然父親願意，母親也願意，可是願意隻是第一步，他們隻要在一起，都是無法控制自己的行為的，那怎麼可能和諧溫馨呢？
是以，幸福和諧真的是需要人品的，它需要家中的每一個人都人格健全、情緒穩定，需要每一個人都珍視親情、都能夠将心比心，這樣的需要何其難也。
這些難，有的源于人性，有的源于階層，有的源于認知，你是小孩子的時候，你沒法把他們捏在一團，你就是長大了，你也沒法讓他們為你變得情深意笃。
而且你想，一家人和和美美、幸福和諧，這本來就是美好生活的上線，這個世界上大部分的人其實都是達不到的，你能這麼想，也許就會放下執念，接受現實了吧。
在人際交往中，我們除了不奢望上線的達到，更要把持着下線的尺度，下線就是底線，若是那個人，他已經踏破了你的底線，你還留他，那你就是助纣為虐了！
你老公的哥哥的所作所為，前面的行為我們說都隻是有些小惡罷了，他不懂感恩，隻知索取，可是後面的他霸占家産，我認為這已經非常可怕了，這樣的人，你真的希望你們家和他和好了以後，會得到善待嗎？
這個時候，你的底線在哪裡？他可以埋怨你老公，不懂感恩他，也可以不講道理讓他多出錢贍養父母，但是他要是害你們全家呢？他要危及你們的生存安危，你還要和他和好嗎？這時候，我們就應該樹立邊界來保護我們自己了。
其實任何一段關系，你心裡都要有一個上線和一個底線，親情如此，愛情也如是。
關系的上線是最進階，很難得，别去強求，你老拿着上線去要求對方，那是強人所難，自己找罪受，而你我若都是君子，那不用你說，都能達到這個上線，若一個是君子，一個是小人，你君子再謙讓，小人也不會感激，他會吃得你骨頭都不剩。
關系的下線，不靠對方決定，決定權都在你的手上，你心裡要有數，這個人對你究竟是善還是惡，是真心還是假意，是安全還是危險，你都要有預知，有警惕，你要學會暫停，學會及時止損，而不能受情緒左右，被親情綁架，覺得如果自己不苛求親密和好，就上對不起父母，下對不起良心。
如果你真的這麼想，那隻能說明你太感性與愚蠢了，因為所有的關系的前提都要建立在平等的基礎上的，如果這段關系裡隻有欺壓、盤剝、沒有回報與感恩，那一方永遠有被另一方啃完的一天，等到你被吃幹抹淨之時，你該怎麼辦呢？
人到中年，别和有些兄弟姐妹走得太近，有些人，還真的不配。
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我是梅娘，你最貼心的情感咨詢師，如果你有情感上的困惑，請私信給我，梅娘帶您走出困惑。