文\江左梅娘
01.導入
在歌曲《可能否》中有一句歌詞：
“可能我撞了南牆才會回頭吧，可能我見了黃河才會死心吧，可能我偏要一條路走到黑吧”
唱出了很多在愛情中求之不得的人們的心聲。
而在這首歌的評論區中，有這樣一句熱評：
“我已經記不清他的樣子，可我好像還是喜歡他啊。”
是啊，很多時候，我們喜歡的人好像總是那個人，縱然時光鬥轉，縱然當時被他虐了千百遍，想到他，我們的心裡還是會湧起一股暖流，如果可能，我們還是會踏上他的賊船，明知道這是一條不歸路，可我們好像被那個人下了盅毒一樣，對他永遠不能釋懷，永遠念念不忘……
在《隻想和你過好這一生》中，武志紅總結說：
為什麼愛會傷人？因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想出來的人相愛；因為我們無法正視自己的内心，總把幸福寄托在找一個正确的人上；因為我們總是走不出童年，妄想在愛情中重溫童年的美好，修正童年的錯誤。”
是的，其實根源都在自己身上，但是很多人都渾然不知。
不信，請進一個真實的案例。
02.案例（已授權）
梅娘，你好，我離過一次婚，36歲，後來又愛上一個人，雖然我和他不是傳統意義上的門當戶對，他的家境要比我好很多，但我覺得他對我是真愛，于是即便他父母不拿正眼看我，我也依然和他同居了。
他對我是很好，可同居後卻發現他也确實很渣，劈腿不斷，屢教不改，和我的前夫很像，還總是不和我結婚，雖然我忘不了他對我的好，但還是無法容忍他的渣，于是我選擇分手，分手前我還懷了孕，做了手術之後才分開的。
被兩個心愛的男人都深深地傷害過，我曾經一度對男人沒有任何興趣，可是生活還是要繼續，我也開導自己開始嘗試和男人接觸，這期間有男人約我，我就見，可是沒有一個喜歡的，其中一個男人我很确定的是他想跟我發展，因為認識沒多久，他就帶我去見了他的父母，他還在同僚和朋友面前高調宣布自己有女朋友了，但是，當他跟我身體上接觸的時候，我特别排斥他。
這個男人43歲，未婚。我本來是想用他來療傷的，可後來發現自己根本看不上這男人，其實他無論是從家庭條件還是從工作（國企中層）上來說，都是不錯的，然而，我就是覺得他不适合我。
他有次和我說，若是娶了你，我們機關的人得羨慕死，你漂亮，又學曆高，還收入高，再加上家庭條件好，簡直是最優秀的女人，我知道這是誇贊，但是不知道為什麼，在這一瞬間，我感覺我們要是結婚，那就是利用和利益的關系，他愛的不是我這個人，而是我所擁有的東西，隻是這些東西恰好能夠滿足他的虛榮心罷了。
他向我表白之後，第二天就聯系中介賣掉了自己郊區的房子，和我說，這200萬都給你，委屈你了，我也沒什麼錢就這點積蓄，以後工資卡也給你，你願意買新房子你根據你自己喜歡和資金來，我能有的都給你了，你不願意買也行，住你家，錢也歸你，白住我不去（北方男人都不倒插門）。
我當時就哭了，我當時多麼希望跟我說這話的是我的前任男友而不是這個男人。為什麼一個認識幾天的人就這麼渴望跟我結婚，跟我談婚論嫁，給我工資卡，賣房給我錢，他的家人也喜歡我，幾乎每天都讓我過去吃飯，（我吃着他父母做的飯和隐藏自己其實剛人流完的不可告人的秘密）内心特别愧疚，我問這男人你難道不介意我有過這樣慘痛的經曆嗎？結果他說，我懂你的痛，我又再一次地淚如雨下。
雖然這個男人很想和我結婚，但是我一點跟他結婚的沖動都沒有。我常深夜問自己，如果明天渣男前任帶着房産證來找你去民政局你會不會就跟他去了？如果你和這男人為了結婚而結婚，前任找你了，你會不會又為了前任離婚走人？
每當我在這個男人的家裡時，這男人和他的父母對我都很好，他家的氛圍給我的感覺還是很好的，很溫馨的家庭。我也不知道為什麼自己不選擇這種簡單普通的生活，也許是因為心中的不甘吧。想到渣男的父母從來沒正眼看過我，可是竟然一直不舍得把前任渣男拉黑，更可悲的是這個讓我無法忘懷的男人，自從分手後，從來沒有主動聯系過我，梅娘我該怎麼辦。
03.梅娘說
知乎上，有過這樣的一個話題：一段感情結束的标志是什麼？
其中的高贊回答是這樣說的：
“不是其中一個人決定離開，而是還在愛的那個人，終于敢承認——對方不會再回來。”
是的，這才是真正的結束，心裡徹底地結束，能夠做到這樣結束的人，才真的能夠稱其為理智與通透，智慧與決絕，才會成為真正的人生赢家，以後無論處理任何情感問題，他都能夠平穩過渡，不會輸。
就像你已經認識到前任的渣，可你心裡還期望着他再來主動找你，進而不能讓自己好好地進入到現在的戀情中，讓自己處于沖突和痛苦之中。那麼如何才能達到這樣的境界呢？
第一，擯棄“應該“。
舉一個最簡單的例子，我們每個人都希望别人都喜歡自己，于是在和别人相處的時候，我們會秉承着一種觀念，那就是我待别人好，别人也應該待我好。推到戀愛關系中去，那就是我愛這個男人，這個男人也應該很愛我，我怎麼愛這個男人，這個男人就應該像我這樣愛他。
可是你仔細想一想，你覺得這個邏輯對嗎？顯然不對。這個世界上總有一些人，你對他好，他覺得你是讨好，你對他冷，他覺得你孤僻，你對他不冷不熱，他會嫌你沒有人情味。
就是你怎麼對待他，他都不會覺得你好，戀愛關系中也是如此，你愛一個男人，對他掏心掏肺，你就想當然地以為他對你也應該如此，可是事實上，你對他的态度那是你的選擇，而他對你的态度也是他的選擇，你怎麼可能左右别人的選擇？
可能你會問，我對他那麼好，他不該感恩戴德嗎？不該知恩圖報嗎？不該啊！因為愛情是兩情相悅的事情，不是彼此回報的問題，你再怎麼對他好，他也就是隻能給你這麼多，隻能這麼愛你，這是他的選擇，你可以和他溝通，但是他若是一意孤行，絲毫就不為你改變，那麼你要麼改變自己接受他，要麼拜拜，去尋覓真正适合自己的夫妻。
總之你是無法左右别人對你的态度的，哭、喊、一切都沒用，因為每一個人都有自己的自由意志，他想怎麼對待你，說到底都是他的事情，你能奈他何？
感情裡不要總想着應該不應該，你怎麼對待别人，就強行要求别人怎麼對你的人，其實骨子裡是既偏執又自戀的，偏執展現在，自己想要的東西，對方就一定得給；自戀展現在，我愛你了，你就得愛我，這怎麼可能？
那怎麼辦？請你不要忘記，你也是有選擇的自由的，比如轉身離開也可以是你的選擇，你可不要放棄不用，若是做不到這一點，那就好好地問自己，自己這樣去要求别人對嗎？你愛上一個男人，男人就一定要娶你，一定要對你好嗎？你要明确，這當中并沒有任何的邏輯聯系，唯一的聯系就是你自己以為。
可是你若是一直這樣對自己說“應該”，你就很容易忽略自己的問題，而隻想着把責任歸咎給别人。
第二，找到真正的良藥。
失戀了，我想借助一段新的關系，和一個新的男人戀愛，然後去逃出原有關系的泥沼，行不行？當然可以，但是你的内心裡一定要記住：新的關系隻能當做臨時止血的Ok繃，或者做暫時退熱的布洛芬，而不能把它當做徹底治愈疾病的良藥。
真正的藥，在哪裡？在你自己那裡。
想一想，我們為什麼總是會愛上同一類人？武志紅在《隻想和你過好這一生》說：
愛情其實是一種輪回。簡單說，我們談戀愛，其實就是為了重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
這麼說吧，我們總會被那些與我們父母特質相像的人吸引，然後和他們在相處的時候，自然會激發我們心裡最深沉的傷痛，于是你會發現，你仿佛又回到了童年，你從你父母那裡沒有得到的肯定，沒有得到的溫暖，這些欲望通通都冒出來了。
如果這個時候，你抓住這個契機，去改變和這個人的相處模式，你就能夠修正童年的錯誤，進而真正地彌合了傷口，真正地康複，而如果你沒有，仍然還在這樣輪回的情境中難過哭泣、無法自拔，那麼很遺憾，你的痛苦隻會永無止息， 就算你和他分開，離婚，你再去尋找下一個伴侶，你還是會要經曆這些，然後周而複始，又進入了一段鬼打牆的關系。
你看，就像現在的你一樣，明明有一個非常珍惜你，待你極好的男人愛着你，可是你依然眷戀着渣男前任，為什麼？因為現在的這個男人不能給予你治愈自己的機會，你要的機會，隻能渣男給，一個渣男老公給過的機會，你沒有把握好，下一個渣男前任給你機會，你也沒有把握好，你的傷口始終沒有治愈，是以你依然在痛苦中徘徊。
在我看來，你現在最該做的事情不是用這個男人療傷，而是真正地看到自己的傷口，然後想着若是遇到以前遇到的問題，你該如何去做。
舉個簡單的例子，為什麼前夫那麼對你？為什麼前任又這麼對你？你采取過措施了嗎？你讓他們看到了你的底線，你的厲害了嗎？還是讓他們覺得，你就是可以包容的？一句簡單的話可以概括這一切：别人怎麼待你，都是你允許的，你若不允許，他就不敢這麼待你，你如何不允許，如何态度堅決地不允許？這才是你真正要思考的事情。
男人不主動找你，女人記住以上的這兩點，你才會真正找到屬于你的自信，對待愛情，不讨好，不強求、順其自然，灑脫自如，若能這樣，你就赢了。
一個人在成長中，總是要面臨着一個又一個的人生困惑，與親人相處、與戀人相處、與孩子相處，很多時候我們隻能靠着自己去摸索，但是一旦錯了，便會給我們的親人或者夫妻的内心造成永久的傷害。
現在好了，朱建軍、武志紅、李子勳、嶽曉東、胡慎之在内的十九位國内外著名心理咨詢大師聯手打造了這本《隻想和你過好這一生》，告訴我們如何發現自己内心的隐痛，療愈好自己，做更好的自己，做能夠給予别人幸福的自己，希望認真看書的你，能夠收獲一個這樣幸福的自己。
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我是梅娘，你最貼心的情感咨詢師，如果你有情感上的困惑，請私信給我，梅娘帶您走出困惑。