在我們平時的生活裡，父母，夫妻，孩子，朋友，構成了我們的朋友圈。好的關系是我們可以在這個圈子裡快樂自由的成長。就像有的人誰跟他在一起都會感覺很舒服，我們稱之為雙商高。但有的卻總是喜歡用刺激别人的方法來面對那些善意，以此來顯示自己的霸道或者厲害。是以刺痛效果往往是傷敵一千，自損八百，說不定回過頭來自己會更傷更痛更自責。
是以，聰明的方法就是我對你的愛可以換回我所需要的愛意——雙赢。而笨拙的方法則是，明明是關心在意，但卻總是詞不達意，或者不知該怎麼表達。是以隻能用刺痛的辦法來僞裝自己的所需所感。因為那樣的表達其實還是一個受傷的内在小孩在渴求與呼喚愛的需要和存在。
就像《愛到極緻是放手》所講的就是帶我們尋找如何與所愛之人相處然後獲得内在力量和智慧，以及學會如何接納，臣服和放手，然後找到通往愛和幸福的橋梁。而它的作者張德芬女士，畢業于台灣大學企業管理系，曾任台灣電視公司記者、主播多年，在美國UCLA取得MBA學位。2002年辭去國際知名公司IBM高薪工作，緻力于心靈潛修與寫作。為的就是幫助更多人找到打開親密關系的鑰匙。
如果說，在關系裡聰明的辦法是獲得雙赢。那又該如何雙赢呢？其辦法就是，懂得怎麼稱贊别人和自己。付出的東西既是别人所需，而自己又努力付出了，然後還可以得到自己所需的真實回饋，這是所謂雙赢。
因為在關系裡無論什麼樣的狀态，開心，失望，傷心，憤怒，這些情緒其實無不表達我們的感受就是我們想要得到愛，得到了我們會開心，而得不到，是以才會有這些負面的情緒表達。
比如夫妻兩個人做家務，妻子要丈夫去拖地，丈夫如果應允了，然後把地拖好了，這是因為丈夫覺得這樣可以減少妻子為家庭付出的勞累感，或者自己就是閑着沒事，拖一下就拖了就當玩了，那麼在丈夫打掃幹淨以後妻子适當的誇獎，這就是一種雙赢，彼此都快樂開心。但假如妻子說，你在家幾天也不拖拖地，你看家裡都髒成什麼樣子了？那麼丈夫可能就會反擊，我前兩天還拖地了呢？你怎麼不說？于是這架就可以吵起來了。
如果妻子可以表達，那你再辛苦一下，把地拖了，我實在是太累了，那麼丈夫可能就會以一種心疼和體諒的方式去做家務，但如果妻子回答的是：這有什麼？咱們家的地都是我拖的，我說過什麼了嗎？怎麼幹點活還得顯擺？是以後面這個回答就是非常笨拙的求愛方式。明明自己想要得到愛，但卻非要讓對方感到痛苦一下才可以。很明顯妻子是在訴說自己的辛苦以得到丈夫的愛和關心，但是訴求裡邊妻子表達的隻是自己要求的東西，卻沒有表達出自己為什麼有這樣的需要。
是以這樣的時候提出要求者可以看看自己的内心，我為什麼想要對方做這些？我想滿足自己的哪些需要？以及我為什麼會有這樣的需要？或者作為妻子的這一方已經付出慣了，但是想要得到的隻是别人可以給自己一些回饋和愛。是以聰明的表達方式和笨拙的表達方式得到的結果就會完全不同。以及有些人為了逃避内心的自責還會選擇合理化傷害，然後用一些大道理來做自我保護。
是以當我們懂得，可以回饋一點愛給對方以及這種愛也是對方所需要時，那麼我們的愛就可以互相流動曆久彌新了。
“都說鞋子合不合适隻有腳知道”，也有說“幸福的婚姻大多相似，不幸的婚姻卻各有不同”。而張德芬的《愛到極緻是放手》裡這樣表達，她說，人生是場修行，當你凡事責怪他人跟老天的時候其實你并沒有在做功課，但是當你去思考各種解決之道時才是讓自己在成長在曆練。是以，很多時候婚姻的去留，如果不是外人可以随便下定論的話，那麼就是你自己在做選擇。
因為很多時候抱怨它帶着一種無力感，是你面對這件事情找不到解決方法，或者是你把快樂通過對方的行為做着自己的表達，就等于你把自己的力量放在了對方的身上，而沒有為自己的快樂負責。
就像前邊說到的那位妻子，如果她想改變丈夫，那麼可能就會得到負值，因為妻子的意圖丈夫可以洞悉，但如果不是丈夫心甘情願，那麼最後往往妻子會裝滿了傷心失望。
那麼是要妻子必須忍受丈夫的懶惰還是選擇心甘情願的在一起生活？這裡其實不是要讓大家必須委屈求全，而是說無論怎樣選擇其實都是妻子的自由。如果想要繼續被囚禁在這種生活狀态那麼就不會有人勸說妻子離開。因為這種夫妻模式也真的很多。而如果想要離開，那麼也是妻子的自由。是以關鍵是看妻子會做怎樣的選擇。
就像如果改變注定會受折磨，那麼可不可以選擇折中的辦法呢？比如，變“期望”為“希望”。
就像，“期望”是比“希望”更為迫切的感受。當我們可以放下“期望”時我們就會放下很多可能遇到的不如意。但“希望”則是指，我們有一個目标，如果可以實作，那麼當然會更好，但如果沒有實作那麼一切如常也ok。
是以，接受對方的狀态，如果他們有心改變，我們可以加以鼓勵。如果對方一切如常，那麼适當的表達一下自己的感受和需要，進行及時的溝通。不指對錯，而指需要，那麼生活也就不會變得兩敗俱傷了。
有的時候我們會憤怒，甚至是仇恨，那為什麼會這樣呢？就像張德芬的《愛到極緻是放手》裡表達的當我們憤怒時是我們所不想面對的負面情緒，比如，傷心，失望，羞愧，懊惱等。因為不想面對，是以通過發洩憤怒來譴責那個引起我們這種情緒的人。而還有一種狀态就是直接轉嫁給了第三方。
比如丈夫有了外遇，妻子可能就會采取各種手段去發洩不滿，那麼是丈夫的這種行為讓妻子難過憤怒嗎？不是。而是丈夫的行為讓妻子感受到了背叛，被抛棄以及這背後引起來的傷心，難過，失望帶來的各種負面情緒，給妻子引發出來的恨與不滿。而解決問題的辦法就是看到自己的需要，是選擇讓丈夫回歸家庭還是選擇無法忍受與丈夫離婚，這些都是我們在人世間，學會與自己相連接配接，然後看清楚自己心中的答案，再做出的選擇。
而這裡所提到的把憤怒的情緒轉嫁到第三方的行為，其實也是無法面對自己不能承受情緒的一種發洩，而當自己可以明白自己心裡的感受時也就可以面對，甚至說可以放下了。
寫在最後
生活裡我們都在尋找愛，然後可以快樂的生活，但很多時候不恰當的表達方式則會容易引起不必要的傷害，然後“相愛相殺”這樣的詞就出現了。于是我們用各種方式呼喚愛，表達自己所需所感。是以就像《愛到極緻是放手》裡提到的，既然想要表達需要，讓愛流動。那麼為什麼不去選擇好的方法，而讓不好的總是運用其中呢？是以，可以看看這本書，或者可以讓你從中得到答案。
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我是百想耳語
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