01
這世上最容易變化的事物——人心。
這世上最靠不住的東西——人性。
這世上最讓人頭痛的事兒——與人相處。
我們都認為變色龍才是自然界最懂得僞裝的生物,可我們都忘了一點,人類才是僞裝界和善變界的鼻祖。
正如王志文所說的一般,人是一個多變函數,上一刻有可能是同一陣營的朋友,下一刻就有可能是敵對的敵人。
由于人性善變,人心難測,是以“與人相處”這件事,才顯得特别困難。
跟外人相處,或許我們會輕松點,該談感情就談感情,而不該談感情,就談利益。哪怕最後談不攏,我們也能一拍兩散,不再往來。
但是,跟親人相處,那就不輕松了。你跟他談感情,太單調。跟他談利益,太現實。既談感情,又談利益,這就是沖突出現的根源。但是,我們卻不能一拍兩散,還是需要一忍再忍,逢場作戲,令人無奈。
跟親人相處,這不僅是一門技術活,還是一門藝術活。缺少了相處的藝術,那我們終究不會活得幸福。
親人之間,處不好,又不願意翻臉,那我們不妨這麼應對。
02
親人之間處不好,那我們不妨保持距離。
在心理學當中,有這麼一個“刺猬定律”。靠得太近,你我雙方會鬧出沖突,互相傷害。而靠得太遠,那我們的感情就會變得淡薄起來。
對于“人際關系”的距離,一般來說我們要把握好一個“度”。
比如說你跟夫妻鬧出了沖突,那你就不要在他的氣頭上跟他說太多了,稍微疏遠一點,等他的氣消了,再說清楚。
而經曆過這件事之後,夫妻之間也不要過分親膩了。現在有多親膩,後面的沖突就有多激烈。該近則近,該遠則遠,才能讓感情長久。
比如說你跟兄弟姐妹鬧出了沖突,那你沒必要在兄弟姐妹面前低頭,隻需要疏遠一段時間,沖突變得不再尖銳了,那關系會緩和不少。
是以說,哪怕是親人,也不能靠得太近,這才是明智之選。
03
親人之間處不好,那我們要避重就輕。
自古以來,我們都有這麼一個傳統——打太極。
什麼是打太極呢?就是我們常說的“推拖拉”。把責任推到一邊,進而在某些事情上一直拖着,最後再拉一拉這段關系,那親人之間不就少了沖突嗎?
有太多的人,就是因為做人太直白了,凡事都直來直往,不僅傷害了自己,也傷害了别人。如此,沖突不就出現了嗎?
對此,我們不妨看看“打太極”的相處方式。
你和某些親人的關系逐漸變差,還存在某些不可協調的問題,那你所要做的,就是及時用另外一個問題,去掩蓋這一個不可協調的問題。這就是我們常說的“轉移沖突”。
當你轉移了沖突之後,那你就能一直“拖”着這段關系,不輕易得罪對方,也不要表現出什麼親密的行為。到最後,這段關系就正常了。
親人之間,該打太極的時候,還是要打太極。有些事兒,那是不能直接面對的。如此,轉移沖突就好。
04
親人之間處不好,我們要“裝傻”。
唐代宗說過,不癡不聾不做阿家翁。
一個人,如果不懂得裝聾作啞,那他是很難處理好家庭的關系的。因為有些家庭的問題,那是很難完全解決的。如此,适當裝傻,那就可以了。
就像兒媳婦和婆婆出現“婆媳沖突”,這真的能夠解決嗎?
說得好聽一點,隻要你懂得妥協,我也懂得妥協,所有的沖突都能夠解決。可是,自古以來,婆媳沖突本就尖銳,又怎麼可能輕易妥協呢?
既然無法解決,那我們就得避免。而避免是非沖突最好的做法,就是成為“不倒翁”,别人不動,我們不動,哪怕别人攻擊我們,我們隻需要搖晃幾下就可以了,依舊不會受到絲毫的傷害。
那些真正不受到沖突影響的人,絕大多數都是習慣于“裝傻充愣”之人。
所有的裝傻,都會讓别人的攻擊,就像打在棉花上一樣,不僅讓别人洩了氣,也能保全自己。一舉兩得。
05
親人之間處不好,我們要懂得“不管閑事”。
與其在事情發生之後解決問題,不如在事情發生之前就避免某些問題。
在你看來,為什麼親人之間存在“處不好”的情況呢?要麼是因為我們管太多了,要麼是我們觸犯了别人的利益。
從整體來說,觸犯利益,這是一切關系變壞的根源。而觸犯利益的具體行為,就是我們管得太多,不懂得保持“事不關己,高高挂起”的原則。
有些事兒,如果跟我們沒有關系,那我們就不要管了。試想,你好心管了這件事,進而被人嫌棄,那你不就是吃力不讨好嗎?
這世上有兩種人不能當,一種人是天真稚嫩的老好人,而另一種人,則是毫無危機意識的多事者。
人,做好自己的本分就可以了。
一切,僅此而已。
文/舒山有鹿