對于女人來說，失愛是一種令人心碎的痛，不管是失戀還是離婚，總會讓我們的心七零八落。
經常，我們失去的不是“愛”，而是自尊、自信、自我價值……失去的，其實是自己。
如何揮别錯的人？
如何找回失去的自己？
這才是“失愛”後，最應該做的兩件事……
和男朋友在一起四年，異地，全靠短信維系情感，大學畢業我就進了學校，成為一名教師。
男友從他的城市飛過來，見我的父母。
我們的感情似乎到了可以談婚論嫁的階段，我們都憧憬着美好的未來。
但是，晴天霹靂卻無情地劈來。
有一天上完課，我接到了媽媽的電話，電話那頭的媽媽泣不成聲。
我的心一緊，焦急地問，“媽，出什麼事了？”
“他體檢檢查出來B肝。”作為醫生的媽媽，對于B肝這兩個字有着更深的恐懼。
挂掉電話，我立馬回到家，看到眼圈發紅的媽媽和不知所措的男友面對面坐着，都低着頭。
我不知道他們是怎麼尴尬地在一起待着的，見到我，他們都把目光轉移到我身上，我感覺自己變成了一個抉擇者，要在家人和男友之間做選擇。
後來我才知道，原來那天午後，在我回到家之前，媽媽就和男友苦口婆心說了很多，目的隻有一個：讓他離開我。
當時，我并不知道媽媽跟他說了什麼，隻知道不被祝福的我們未來可能會遇到阻力重重。
但我暗下決心，無論如何，我會克服困難，勇敢面對！
送男友回去，我相信，這次他的離開是為了更好地歸來，内心充滿了期待。
在客車的門即将關閉前，男友不舍地拉着我的手，深情地對我說，“過年的時候我會來，接你和我回家過年，你一定要等我。”
車快開了，他是最後一個上車的乘客。
“時間過得很快的，現在已經九月份了，離過年不遠了。”我安慰他，微笑着說。
那天一大早，特意請假去車站送他。
送完他，我還得趕回去上第二節課，時間被計劃得嚴絲合縫，沒有多餘的時間浪費在依依不舍上。
況且，在頭一天晚上通宵達旦的交談中，我已經很笃定地知道自己該怎麼做。
那些曾經遙遠詞彙：丁克，試管嬰兒，私奔......感覺離我越來越近，仿佛觸手可及。
可能是受瓊瑤小說的荼毒太深，我把小說裡的愛情想象得過于美好，自以為是地認為我是一個勇敢的人，敢為愛犧牲，兩個人隻要有愛，再大的困難都可以克服。
當然，這是經曆了愛情幻滅之後得出的結論。
就在我還想說什麼的時候，司機渾厚的聲音打斷了我的思路：“要關門了，注意安全啊。”
司機在前面一邊提醒着，一邊發動車。
車門被關上，他隔着窗戶一直在向我揮手告别。
我對着車大聲喊，“再見。”
直到車離我越來越遠，消失不見。
一陣落寞襲來，眼裡已泛起淚花，我低着頭，看着陽光下的影子，被拉得好長好長。
我緩緩擡起頭，看看車站的鐘，8:45，還有十五分鐘就要開始第二節課了，我收起淡淡的憂傷，向學校的方向跑去。
下班回到家，媽媽做好了飯等我，但是她并沒有動筷的意思。
我戰戰兢兢已經猜到接下來的談話會十分艱難，故作微笑，想轉移話題，“媽，你今天怎麼知道我想吃麻婆豆腐，我肚子還真餓了。”
“他走了嗎？”媽媽開門見山地問。
“嗯，我早上送的他。”
“女兒啊，如果你和他結婚，你一輩子就毀了，你可千萬不能往火坑裡跳啊。”
“媽，我知道，先吃飯吧，我都餓了，等會還有自習的。”我連忙打了個圓場。
草草吃完飯，我趕緊回到卧室。
我們的距離幾乎從中國的最北端到了最南端，手機裡最後一條資訊是他兩天前發給我的“還沒到家”。
我撥通他的電話，電話響了好久，沒有人應，打了幾次，依舊沒人應，我的腦海裡開始迸發出一個可怕的想法：他會不會出事了？
但轉念一想，也許他就是還沒到家，不要胡思亂想。
直到有一天，我看到了他最近更新的動态：“凱美瑞，我看是紙糊瑞吧！”難道，他出車禍了？
我再一次滿心焦急地撥号過去，但對方立馬決絕地挂掉。
其實我的内心已經有了深深的悲傷，隻是我還是心存僥幸罷了，安慰自己或許是他的手機被偷了呢？
打破我最後一絲幻想的，是他的表妹，一個國中二年級的學生。
她打電話給我，電話那頭的她支支吾吾，“姐姐，我說了我媽媽會罵我的，但我還是想和你說，我哥他…他已經結婚了。”
之後她還說了很多話，但我一個字也沒聽進去，隻是任由腦袋嗡嗡作響。
或許，他早就知道了那個車站是我們離别的車站，再見，是再也不見!
但是，分别那天，他眼眶紅了。
他為什麼要給我一種錯覺，讓我覺得他的深情和不舍，讓我接受不了他早已決定要離開我的事實。
我不知道自己是怎麼熬過那段黯淡的日子的，不習慣每天沒有他短信的問候，不習慣沒有電話粥的夜晚。
多少次，我想撥通那個熟悉到自動化念出來的号碼，但是我怕極了：怕接電話的是他的妻子，或是怕他決絕地挂斷電話，抹殺掉我對初戀的最後一絲念想。
我慢慢明白，把自己的喜怒哀樂完全寄托在另一個人身上，是一件多麼不靠譜和多麼危險的事。
那個人不光是一聲不吭地離開，更是帶走了我的精神寄托，留下我獨自品嘗空虛，無助，絕望。
我以為我付出的是毫無保留的愛，但别人感到的卻是生命不可承受之重。
沒有人願意背負另一個人的人生，畢竟這終究太沉重了。
“不要見，不要賤”，這六個字，陪我倔強而驕傲地熬過那段日子：
我學會了騎單車，我依然記得當我在單車上左搖右晃就是沒法蹬出去的沮喪，也記得當我學會騎單車，哪怕在避讓，拐彎，停下的技巧方面掌握得不好，卻依舊想騎的那種緊張的感覺，當然也有在平路上一路迎風騎行，眼前美好的風景依次出現在我的面前，我感覺活着真好。
我想起了尼采的那句話，“每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。”
生活就像騎單車，嘗試新事物，我才知道世界的邊界居然可以這麼寬敞。
世界的絢麗多彩，是一個蝸居在家的人沒法體會的。
那段日子，我還看了好幾本之前買來卻一直擱置的書。
《活出生命的意義》告訴我，一個人可以堅韌到什麼地步，“殺不死你的，隻會讓你更強大。”
《親密關系》告訴我，愛是兩個獨立的人，互相欣賞互相愛慕；
《當你像鳥飛往你的山》告訴我，一個女孩的人生到底可以有多精彩，而這一切，都是靠自己去譜寫和成就。
我做了很多本來就想做，但為了陪男朋友而沒有做的事。
再後來，我來到了海藍幸福家學習成長。
我發現，當我把注意力從他身上挪到自己身上，用靜觀的方式去生活，實實在在活在當下，去關注我正在做的事，去關注我的呼吸，我就能夠“看山是山，看水是水”地活着。
去感受自己的身體，情緒，整個人變得更加積極樂觀，而不是給事物蒙上一層悲傷的陰影，聞不到花香，聽不到蟬鳴。
學習之後，我還遇到一群志同道合的小夥伴，大家互相鼓勵，互相學習，你的每一個進步，大家都會為你豎起大拇指，用放大鏡去尋找你的閃光點。
我用部分心理學去療愈自己害怕被抛棄的部分，用情緒梳理七步法來安撫自己每一個不舒服的當下。
我可以好好吃飯，好好睡覺，做好當下最該做的事，而不是一副頹廢不堪，披頭散發的模樣。
原來，失戀不是非要死纏爛打地消耗自己最後一絲體面,來求得一個為什麼分手的答案，也不是如同怨婦一般對一個早已決絕要離開的人細數自己的不容易。
當一個人始終擁有屬于自己的精神核心，任憑外界風吹雨打，也不會影響自己的方向，勇往直前。
用什麼樣的方式生活，選擇權在自己。
随着時間的流逝，我漸漸淡忘了那個人，找到了真正陪伴我一生的人。
後來，為了迎接肚子裡尚未出世的孩子，我和老公決定換一套大一點的房子。
周末駕車帶着家人來到售樓部，聽着售樓部人員對樓盤的介紹。
不知不覺間，媽媽不知道把孩子領去了哪裡，我拿出手機不假思索地給我媽撥号過去，還沒等對方說話，我問“媽，你們在哪裡，準備走了。”
電話那頭是一個操着山東口音的男人，“你找誰，打錯了，打錯了。”說完便不耐煩地挂了電話。
我很慌張，看着那一串熟悉的數字。
上一次聽到這個聲音，是十年前。
原來，我居然在相隔十年之後，第一次在毫無防備的情況下撥出了那個深藏在記憶深處的号碼，電話那頭的那個人，已經全然不記得我的聲音。
而且，已經變成了另外一個人，不再是記憶裡陽光溫暖的模樣。
我自嘲一番，原來我懷念的，是曾經青蔥年少的自己。再一次來到車站，又看到了人們依依惜别的情景。
我終于明白，車站發出的車，一個往南，一個往北，根本沒有相交的可能，隻是我還傻傻地等待會有再次見面的那一天，有的人，一個轉身就是一生的永别。
我想起高中的英語老師問過我，怎麼看待《泰坦尼克号》裡Rose和Jack的愛情？
那時的我，固執而自信地認為，如果我是Rose，我不可能在Jack為自己而死之後，和另一個人結婚。
我非常不了解也不認同Rose的移情别戀。
而就在一瞬間，我突然意識到，一個真正愛你的人，即便他已經真的離開你，也希望你過得幸福快樂，而不是深陷在思念裡浪費人生，看不到光，感覺不到愛。
夫妻之間的關系不是血腥到用死來證明，也不是自私到用控制來禁锢。
愛不是寄生，不是期待，不是控制。
而是像《親密關系》裡說的那樣，愛是兩個互相獨立的人，互相欣賞和愛慕，首先得有一個“我”和一個“你”的存在，才有相愛的可能。
我懷念的，和現實的，早已經不是同一個人。
我微笑着對往北開的車說再見，也微笑着對曾經那個懵懂的自己，說再見，眼淚卻在不知不覺中迷糊了雙眼。
身旁的丈夫看到我在流淚，給我遞上了紙巾。
看着眼前這個男人，總把最溫柔的一面展示給我。
從結婚那天起，他就在用行動诠釋什麼是細水長流的愛情。
我們的生活沒有豪言壯語的海誓山盟，多的是夜晚感覺口渴的我輕輕推推他，說我想喝水，他便立馬起床給我倒來一杯溫水，我咕咚咕咚喝完。
出去吃飯，他總是使勁往我碗裡夾菜的那個人。
我終于明白細水長流根本不等同于平平淡淡，而是帶着關懷和愛意互相扶持，彼此陪伴。
一起欣賞日出日落，感受四季更替，聆聽鳥叫蟬鳴，感到愛的人，才更有可能熱愛生活，勇敢做自己。
我挽着老公，對他說，“我想吃炸雞。”
老公遲疑了一會兒，“孕婦别吃炸雞了，上火。”
而後，又立馬說，“想吃就吃，走，吃炸雞去。”
我笑了，陽光真好，照在身上，很溫暖！
海藍幸福家2022年21篇生命故事
作者：楊婷婷
編輯：王麗