对于女人来说，失爱是一种令人心碎的痛，不管是失恋还是离婚，总会让我们的心七零八落。
经常，我们失去的不是“爱”，而是自尊、自信、自我价值……失去的，其实是自己。
如何挥别错的人？
如何找回失去的自己？
这才是“失爱”后，最应该做的两件事……
和男朋友在一起四年，异地，全靠短信维系情感，大学毕业我就进了学校，成为一名教师。
男友从他的城市飞过来，见我的父母。
我们的感情似乎到了可以谈婚论嫁的阶段，我们都憧憬着美好的未来。
但是，晴天霹雳却无情地劈来。
有一天上完课，我接到了妈妈的电话，电话那头的妈妈泣不成声。
我的心一紧，焦急地问，“妈，出什么事了？”
“他体检检查出来乙肝。”作为医生的妈妈，对于乙肝这两个字有着更深的恐惧。
挂掉电话，我立马回到家，看到眼圈发红的妈妈和不知所措的男友面对面坐着，都低着头。
我不知道他们是怎么尴尬地在一起待着的，见到我，他们都把目光转移到我身上，我感觉自己变成了一个抉择者，要在家人和男友之间做选择。
后来我才知道，原来那天午后，在我回到家之前，妈妈就和男友苦口婆心说了很多，目的只有一个：让他离开我。
当时，我并不知道妈妈跟他说了什么，只知道不被祝福的我们未来可能会遇到阻力重重。
但我暗下决心，无论如何，我会克服困难，勇敢面对！
送男友回去，我相信，这次他的离开是为了更好地归来，内心充满了期待。
在客车的门即将关闭前，男友不舍地拉着我的手，深情地对我说，“过年的时候我会来，接你和我回家过年，你一定要等我。”
车快开了，他是最后一个上车的乘客。
“时间过得很快的，现在已经九月份了，离过年不远了。”我安慰他，微笑着说。
那天一大早，特意请假去车站送他。
送完他，我还得赶回去上第二节课，时间被计划得严丝合缝，没有多余的时间浪费在依依不舍上。
况且，在头一天晚上通宵达旦的交谈中，我已经很笃定地知道自己该怎么做。
那些曾经遥远词汇：丁克，试管婴儿，私奔......感觉离我越来越近，仿佛触手可及。
可能是受琼瑶小说的荼毒太深，我把小说里的爱情想象得过于美好，自以为是地认为我是一个勇敢的人，敢为爱牺牲，两个人只要有爱，再大的困难都可以克服。
当然，这是经历了爱情幻灭之后得出的结论。
就在我还想说什么的时候，司机浑厚的声音打断了我的思路：“要关门了，注意安全啊。”
司机在前面一边提醒着，一边发动车。
车门被关上，他隔着窗户一直在向我挥手告别。
我对着车大声喊，“再见。”
直到车离我越来越远，消失不见。
一阵落寞袭来，眼里已泛起泪花，我低着头，看着阳光下的影子，被拉得好长好长。
我缓缓抬起头，看看车站的钟，8:45，还有十五分钟就要开始第二节课了，我收起淡淡的忧伤，向学校的方向跑去。
下班回到家，妈妈做好了饭等我，但是她并没有动筷的意思。
我战战兢兢已经猜到接下来的谈话会十分艰难，故作微笑，想转移话题，“妈，你今天怎么知道我想吃麻婆豆腐，我肚子还真饿了。”
“他走了吗？”妈妈开门见山地问。
“嗯，我早上送的他。”
“女儿啊，如果你和他结婚，你一辈子就毁了，你可千万不能往火坑里跳啊。”
“妈，我知道，先吃饭吧，我都饿了，等会还有自习的。”我连忙打了个圆场。
草草吃完饭，我赶紧回到卧室。
我们的距离几乎从中国的最北端到了最南端，手机里最后一条信息是他两天前发给我的“还没到家”。
我拨通他的电话，电话响了好久，没有人应，打了几次，依旧没人应，我的脑海里开始迸发出一个可怕的想法：他会不会出事了？
但转念一想，也许他就是还没到家，不要胡思乱想。
直到有一天，我看到了他最近更新的动态：“凯美瑞，我看是纸糊瑞吧！”难道，他出车祸了？
我再一次满心焦急地拨号过去，但对方立马决绝地挂掉。
其实我的内心已经有了深深的悲伤，只是我还是心存侥幸罢了，安慰自己或许是他的手机被偷了呢？
打破我最后一丝幻想的，是他的表妹，一个初中二年级的学生。
她打电话给我，电话那头的她支支吾吾，“姐姐，我说了我妈妈会骂我的，但我还是想和你说，我哥他…他已经结婚了。”
之后她还说了很多话，但我一个字也没听进去，只是任由脑袋嗡嗡作响。
或许，他早就知道了那个车站是我们离别的车站，再见，是再也不见!
但是，分别那天，他眼眶红了。
他为什么要给我一种错觉，让我觉得他的深情和不舍，让我接受不了他早已决定要离开我的事实。
我不知道自己是怎么熬过那段黯淡的日子的，不习惯每天没有他短信的问候，不习惯没有电话粥的夜晚。
多少次，我想拨通那个熟悉到自动化念出来的号码，但是我怕极了：怕接电话的是他的妻子，或是怕他决绝地挂断电话，抹杀掉我对初恋的最后一丝念想。
我慢慢明白，把自己的喜怒哀乐完全寄托在另一个人身上，是一件多么不靠谱和多么危险的事。
那个人不光是一声不吭地离开，更是带走了我的精神寄托，留下我独自品尝空虚，无助，绝望。
我以为我付出的是毫无保留的爱，但别人感到的却是生命不可承受之重。
没有人愿意背负另一个人的人生，毕竟这终究太沉重了。
“不要见，不要贱”，这六个字，陪我倔强而骄傲地熬过那段日子：
我学会了骑单车，我依然记得当我在单车上左摇右晃就是没法蹬出去的沮丧，也记得当我学会骑单车，哪怕在避让，拐弯，停下的技巧方面掌握得不好，却依旧想骑的那种紧张的感觉，当然也有在平路上一路迎风骑行，眼前美好的风景依次出现在我的面前，我感觉活着真好。
我想起了尼采的那句话，“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”
生活就像骑单车，尝试新事物，我才知道世界的边界居然可以这么宽敞。
世界的绚丽多彩，是一个蜗居在家的人没法体会的。
那段日子，我还看了好几本之前买来却一直搁置的书。
《活出生命的意义》告诉我，一个人可以坚韧到什么地步，“杀不死你的，只会让你更强大。”
《亲密关系》告诉我，爱是两个独立的人，相互欣赏相互爱慕；
《当你像鸟飞往你的山》告诉我，一个女孩的人生到底可以有多精彩，而这一切，都是靠自己去谱写和成就。
我做了很多本来就想做，但为了陪男朋友而没有做的事。
再后来，我来到了海蓝幸福家学习成长。
我发现，当我把注意力从他身上挪到自己身上，用静观的方式去生活，实实在在活在当下，去关注我正在做的事，去关注我的呼吸，我就能够“看山是山，看水是水”地活着。
去感受自己的身体，情绪，整个人变得更加积极乐观，而不是给事物蒙上一层悲伤的阴影，闻不到花香，听不到蝉鸣。
学习之后，我还遇到一群志同道合的小伙伴，大家相互鼓励，相互学习，你的每一个进步，大家都会为你竖起大拇指，用放大镜去寻找你的闪光点。
我用部分心理学去疗愈自己害怕被抛弃的部分，用情绪梳理七步法来安抚自己每一个不舒服的当下。
我可以好好吃饭，好好睡觉，做好当下最该做的事，而不是一副颓废不堪，披头散发的模样。
原来，失恋不是非要死缠烂打地消耗自己最后一丝体面,来求得一个为什么分手的答案，也不是如同怨妇一般对一个早已决绝要离开的人细数自己的不容易。
当一个人始终拥有属于自己的精神内核，任凭外界风吹雨打，也不会影响自己的方向，勇往直前。
用什么样的方式生活，选择权在自己。
随着时间的流逝，我渐渐淡忘了那个人，找到了真正陪伴我一生的人。
后来，为了迎接肚子里尚未出世的孩子，我和老公决定换一套大一点的房子。
周末驾车带着家人来到售楼部，听着售楼部人员对楼盘的介绍。
不知不觉间，妈妈不知道把孩子领去了哪里，我拿出手机不假思索地给我妈拨号过去，还没等对方说话，我问“妈，你们在哪里，准备走了。”
电话那头是一个操着山东口音的男人，“你找谁，打错了，打错了。”说完便不耐烦地挂了电话。
我很慌张，看着那一串熟悉的数字。
上一次听到这个声音，是十年前。
原来，我居然在相隔十年之后，第一次在毫无防备的情况下拨出了那个深藏在记忆深处的号码，电话那头的那个人，已经全然不记得我的声音。
而且，已经变成了另外一个人，不再是记忆里阳光温暖的模样。
我自嘲一番，原来我怀念的，是曾经青葱年少的自己。再一次来到车站，又看到了人们依依惜别的情景。
我终于明白，车站发出的车，一个往南，一个往北，根本没有相交的可能，只是我还傻傻地等待会有再次见面的那一天，有的人，一个转身就是一生的永别。
我想起高中的英语老师问过我，怎么看待《泰坦尼克号》里Rose和Jack的爱情？
那时的我，固执而自信地认为，如果我是Rose，我不可能在Jack为自己而死之后，和另一个人结婚。
我非常不理解也不认同Rose的移情别恋。
而就在一瞬间，我突然意识到，一个真正爱你的人，即便他已经真的离开你，也希望你过得幸福快乐，而不是深陷在思念里浪费人生，看不到光，感觉不到爱。
爱人之间的关系不是血腥到用死来证明，也不是自私到用控制来禁锢。
爱不是寄生，不是期待，不是控制。
而是像《亲密关系》里说的那样，爱是两个相互独立的人，相互欣赏和爱慕，首先得有一个“我”和一个“你”的存在，才有相爱的可能。
我怀念的，和现实的，早已经不是同一个人。
我微笑着对往北开的车说再见，也微笑着对曾经那个懵懂的自己，说再见，眼泪却在不知不觉中迷糊了双眼。
身旁的丈夫看到我在流泪，给我递上了纸巾。
看着眼前这个男人，总把最温柔的一面展示给我。
从结婚那天起，他就在用行动诠释什么是细水长流的爱情。
我们的生活没有豪言壮语的海誓山盟，多的是夜晚感觉口渴的我轻轻推推他，说我想喝水，他便立马起床给我倒来一杯温水，我咕咚咕咚喝完。
出去吃饭，他总是使劲往我碗里夹菜的那个人。
我终于明白细水长流根本不等同于平平淡淡，而是带着关怀和爱意相互扶持，彼此陪伴。
一起欣赏日出日落，感受四季更替，聆听鸟叫蝉鸣，感到爱的人，才更有可能热爱生活，勇敢做自己。
我挽着老公，对他说，“我想吃炸鸡。”
老公迟疑了一会儿，“孕妇别吃炸鸡了，上火。”
而后，又立马说，“想吃就吃，走，吃炸鸡去。”
我笑了，阳光真好，照在身上，很温暖！
海蓝幸福家2022年21篇生命故事
作者：杨婷婷
编辑：王丽