作者：慢热的喜（爸妈精读作者）
进化妈：父母不吝啬自己的同理心，孩子才能滋生内心的力量，将这种力量融入骨血，朝着更好的方向成长。
知乎上看到一位家长的求助：“骂孩子时，孩子只会回答：“没关系，我就是垃圾”，不会激烈反驳，这体现了孩子什么心理？”
家长还提到，自己经常训斥孩子各种不好，学习不如别人，做事小气等等。
评论区的网友也被这位家长的轻描淡写给激怒到了：父母不懂教育，把孩子逼到灰心丧气的地步，还反过来问孩子什么心理？
就好像一个庸医把病人搞得奄奄一息，还反问病情怎么会这样？
多么精准的吐槽，当孩子开始自毁，父母却仍不反思自己，一个劲儿找孩子的问题，那个承认自己是垃圾的孩子，该有多绝望？
国际亲子专家阿黛尔·法伯说过这样一句话：
永远不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。
语言虽对身体无害，但对心理和情绪健康却极其有害。
孩子不会反驳，因为家长从没给孩子开口的机会
网友@我爱烧猪肉 分享过这样一个故事。
很小的时候，我妈怕我会感冒，所以帮我洗澡的时候，会用很烫很烫的热水。
每次打好水，她都会用手试试水温，再把我放进澡盆里。
对于皮肤娇嫩、大半个身体都要泡在水里的幼儿来说，那个水温真心恼火，烫得身上怪疼的。
我不止一次地跟我妈抗议：“水太烫了。”
我妈却始终无动于衷，每次都说：“我觉得一点都不烫啊，没事，洗着洗着就凉了。”
次数多了，我就觉得说了也没用，说了也白说，只觉得洗澡真是件痛苦的事。
有一次，我被烫崩溃了，嚎啕大哭。
我妈懵了，连忙问我怎么了。
我哭着说：“洗澡水太、烫、了！”
我妈这才一边说：“你怎么不早说！”
一边给我兑凉水。
家长有时候会不理解小孩子的一些异常表现，不明白他们为什么会那样，怪他们不愿意跟自己沟通。
怎么没沟通，我说过很多次了，洗澡水很烫啊！
和父母沟通都能让一个孩子如此绝望，更不要说是父母批评孩子时，孩子的反驳了。
心理学上有个著名的习得性无助实验:
把小狗关起来电击，因为在笼子里所以小狗完全没办法躲开。
一开始小狗还试着摆脱被电击的困境，可太多次躲不开后就慢慢放弃了，这时哪怕把笼子撤去再电它，狗也不会躲开了，只会一边惨叫一边颤抖。
不愿反驳的孩子，就像实验中的小狗，因为即便反抗也逃不出点击的牢笼，次数多了，就慢慢放弃了。
很多家长习惯凭借自己的感觉、理解，对孩子的言行作出判断，笃定自己，不接受孩子的反驳，也从不听孩子解释。
这样就会让孩子陷入习得性无助的循环，反正父母也只相信自己的感觉，只凭自己的判断，解释也不听，沟通也起不到沟通的作用，反驳也只会带来更激烈的争吵，多一事不如少一事。
久而久之形成一个习惯，面对父母，孩子不说、不解释、不反驳。
主持人白岩松就曾说：中国教育现状最大的问题不是学校和社会，而是家长的再提升。
孩子身上有问题并不可怕，可怕的是父母的自以为是。
孩子不说，是因为父母压根没给他们开口的机会，不反驳，是因为孩子明确地知道，反驳也不过是无意义的挣扎。
不反驳，是一个孩子自我pua的开始
孩子不反驳，并不是一件好事。
父母骂孩子，孩子并不会停止爱父母，但却会停止爱自己。
在英国国民级心理学书籍《蛤蟆先生去看心理医生》中，有这样一则关于婴幼儿时期的寓言：
想象在一个很小的星球上只住着三个人：你和其他两个人。
那两个人的身高比你高一倍还多，所有的事情你都要完完全全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。
他们通常都对你很好，你也用爱来回应他们，但有时候他们会对你生气，这让你感到害怕和不快，他们高大且有力，所以你感到很无助。
并且不幸的是这个环境没法逃离，所以你只能忍受这个状况，同时学习如何尽你所能的去应对。
对于父母的批评和不好的对待，幼年时期的孩子其实是不会通过逻辑思考，制定计划来应对父母的行为的。
但他们会从经验中学习，而学习到的是一种生存的策略，并发展出一套行为来应对父母和其他人。
也就是说，每一个小孩子都必须学习如何调整他的基本行为，来应对他所处的初始状况。
这些调整就像原子核一样，以后所有的行为都围绕着这个核心形成和发展，而这些最早期的经历塑造了人格的雏形，所以孩子无法否认，也无法忘记。
当孩子的自尊心被刺激到一定程度之后，自毁反倒成了另一种自保模式了，这种模式就是从以往经验中学习到的策略。
比起激烈反驳的孩子，那些放弃反驳的孩子其实更让人担心。
《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》一书中，就曾提到：
父母对孩子的苛责，伤人的态度、偏见，以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中从而形成一套反自我的内在声音，让孩子变得自我攻击。
孩子其实清楚父母要什么期待什么，如果不按照父母的想法来，他们还有100种沟通的技巧在等着自己，所以最省事的做法就是不反驳，表面上认同父母。
孩子虽然嘴上不会反驳，但内心会开始自我pua。
自我pua者的行为表现有：
常有不配感，有好事发生就会立即想到坏事何时临近面对，夸奖会搜索出自己各种不好来抵消别人的夸赞，习惯性轻视自己，无休止地自我否定，自我厌恶。
我身边就有这样一个朋友，她发现，原来自己很多时候都在自我pua，而这和她小时候的经历有很大关系：
从小他妈妈就会经常对着他说：你怎么这么矮，一点也没遗传我和你爸；你为什么表现得这么奇怪？你为什么要走那条路？
孩子会倾向于相信父母说的任何话，他也逐步认同了自己很奇怪这个事实。
不管做什么事，他都畏首畏尾，觉得自己真的有问题，即使成年之后也是如此，会被其他人嘲笑他的不适和恐惧所困住，很难做自己。
父母言语上的批评，孩子可以选择不反驳，但不代表贬损和斥责带来的打击和伤害会消失。
这些阴影，很可能会一直贯穿岁月，永远定格在孩子的生命里。
同理心，是父母给孩子最珍贵的礼物
很多父母常常苦恼：为什么说了这么多次孩子还是不会听？不会改？
其实，那些不听话不愿改的孩子，大多是不被理解的孩子。
知乎上一位网友分享自己青春期的经历，他说特别感谢自己的爸爸。
因为学习比较吃力，所以他表现出严重的厌学。
每次老师找他谈话，他只会觉得很烦，特别想顶撞老师；一回家，妈妈抱怨他不懂事，学习又差，他就容易发火，好几次都装病赖在家里不出门。
后来，爸爸知道跟他说什么都没用，就特地请了一个月的假，专门在家里陪他。
不讲道理，也不劝他去上学，每天找他下棋，出去散步逛街，只字不提他的问题。
神奇的是，一个多月后，他突然开窍了，意识到不读书不行，便主动提出要去上学。
正是那段经历，父母对他的态度变得很温和，有事情会先问他的意见，最后他选了自己喜欢的专业，后来成为了一名出色的宠物医生。
美国心理学家卡尔·罗杰斯认为，父母无条件地积极关注，孩子才能成为一个有健全人格的人。
真正有格局的父母，不会要求孩子听话，相反，他们都具有同理心。
我们试着把自己放在孩子处在的环境中，去感同身受孩子的想法。
在生活中，在工作上，我们出了错，会不会担心被批评和指责。
当孩子犯了错，我们也应该有同理心。
放低父母的姿态，蹲下来问问孩子，了解事情的来龙去脉，以及孩子的需求，这样的沟通才是有效的。
父母不吝啬自己的同理心，孩子才能滋生内心的力量，将这种力量融入骨血，朝着更好的方向成长。
作者简介：慢热的喜，富书专栏作者，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》