家长要勇敢地回到自己正确的位置

“渡过”家长学堂第十期共修营分享：

昨晚第一次共修活动，有一位家长的哭泣和述说，传递的痛苦绝望，牵动了大家的心。

这位家长的哭述，和从前另一位网友和我说过的事很像，就是家庭序位发生了错位，孩子以自己是无辜的受害者为由，成了家庭的老大，成了审判者和绝对权威。孩子成了大的，家长成了小的，成了被近的服从者。

我记得那位网友说，深夜，孩子要求她倾听，结果，因为困倦不小心打了个呵欠，孩子勃然大怒，说妈妈不尊重他、不爱他。惩罚妈妈坐到客厅，不准睡觉。妈妈偷偷给我发信息，问怎么办？要是妈妈反抗的话，孩子就会情绪崩溃，大吵大闹，乱砸东西。邻居就会报警，以前已经发生过这样的事。而自己已经很累了，第二天还要上班。幸好，一小时后，孩子于心不忍，赦免了她。还警告说下次再犯的话，加重惩罚。可怜的妈妈只能唯唯诺诺。

昨天的这位家长描述的更是有过之而无不及，会用自伤或伤害妈妈来作威胁，会把妈妈逼到下跪苦苦哀求的程度。

说实话，这完全描述的人间地狱，是我最害怕，一直在尽力避免的局面。我一直在想，要是我女儿这样折磨我，我该怎么办？我能怎么办？

我想大概旁人会豪气干云大手一挥，“有什么犹豫的，这种不孝子，直接放弃就行了”。可是，身为妈妈，真是狠不下这心呀。旁人大概又说：“可怜之人，必有可恨之处。那你自己就受着吧。”

是的，我们的孩子只是病了，不是变坏了。他们正等着家长的帮助和救赎，而不是无情地抛弃。

就把这看作是一场战斗吧，做最坏的打算，尽最大的努力，不到弹尽粮绝的最后一刻，绝不放弃。毕竟是自己生下的亲骨肉，真的放弃了，那些偷来的清闲和幸福，大多数妈妈们总是无福消受的。

不如直面困境、积极面对，找到正确的方向，实现自己和孩子的救赎。

首先，请这位家长不必过度担心和害怕，既然你幸运地走进了“渡过”家长学堂的大家庭，次弟花开老师、笨笨妈、丽老师等会给予你专业、有力量的帮助的。

其次，作为同样身陷困境的家长，我想说说自己的看法 、想法、做法，和大家一起思考如何防患于未然。

第一、我曾经亲眼目睹过心理疾病子女伤害母亲的事情，我很害怕，所以我一直在防备中。

前年，有一次，女儿告诉我说，她梦见她把我杀了，她平静地描述了梦境。日有所思，夜有所想。我挺怕的。

我当即告诉女儿说，我心里很恐惧。如果你老让我恐惧，为了自保，我肯定会狠心舍弃你的。

我女儿说，她只是做了一个梦，从未想过要杀我。

我说，作为一个抑郁症患者，如果经常有伤害人的言行，比起普通人，家人总会更加担心和小心。只要你付诸过一次行动，包括妈妈在内的家人，都不会再给你第二次自由的机会了。

女儿前年发生了网贷、冲动消费。我拿着账本，指着大大超出收入的支出，心平气和地和她讨论如果一直不调整自己行为，导致家庭经济破产的后果。我说，我可以省吃俭用，可以卖房，供她治病、养病、消费，但能力有限，到了山穷水尽的那一天，怎么办？所以我女儿知道这绝不是威胁，是现实：那就是妈妈会让警察来，把她五花大绑，送进精神病医院，终生疗养。

有些网友会说我狠心，不应该这样威胁女儿，让女儿心生恐惧，增加思想负担。

可是我想说，这不是威胁，这就是现实。难道，要眼睁睁看着散尽家财，一场空？让女儿背负网贷、亡命天涯？我希望，我的付出，可以结出善果，帮助女儿恢复身心健康，回到人生正轨。

有一位网友告诉我说，她已经卖掉房子了，她选择任凭她凶恶的儿子随便花，花完了同归于尽就行，反正活着也没意思。

那我不会接受这样悲催的结局。

人生即选择，选择即命运。

首先，我要活，而且还要好好地活，健康快乐地活完我的余生。不然怎么对得起我这一世的颠沛流离？

其次，我要活好自己，不断地学习成长改变，疗愈自己，增加内在力量，救赎我的女儿。

至于我的女儿，是否能成功救赎，我尽力而为。虽然女儿生病有原生家庭不当养育的原因，但一定还有她自已前世业力的因果。我只做好自己那一部分，尽人事，听天命就可以了。

直白地说，就算女儿选择不好好地活，那也不影响我自己好好活。

印象很深刻地在一篇文章里看到这样一段话：每个人都应该心存畏惧，应该有底线。就比如神志不清的精神病患者，也会害怕医生和护士。

而且，我认为，有约束的爱，才会让孩子感到更有力量和安全感。

第二、家长要回到自己正确的位置上来，这很重要。

前年，为了促成女儿复学成功，我当了很长段时间的孙子、曾孙子，百般讨好、小心翼翼、如履薄冰。

可是没有用，一方面，因为违背心意的曲意逢迎，让自己委屈、抱怨，很容易让家长陷入喜怒无常的境地，很容易对孩子产生“爱之欲其生，恨之欲其死”分裂纠结的情感。

另一方面，每个人都是有良知的，包括生病的孩子。

妈妈的讨好、卑躬屈膝，会让孩子心生罪恶感、愧疚感、自罪自责，从而表现出变本加厉的作和任性。另外，还会产生不安全感，他会隐隐觉得，我自己如此不乖，家长还忍着气百般迁就我，家长当然会心生怨气，会终有一天绷不住了，会大发脾气。长此以往，忍无可忍，肯定会放弃我的。

所以，家长一定得回到自己正确的位置上来。

那天“渡过”家长学堂的笨笨妈讲的两句话，我深以为然：家长不违背自己内心意愿的付出才不叫溺爱。家长要无所畏惧，才有力量，才能坚持原则和底线。

就像笨笨妈直言孩子：你可以不复学，我也愿意养你一辈子。那么，把孩子的课题交还给孩子，让孩子自己着急，自己去思考和行动。

正是有这样的信念，在搞好亲子关系的前提下，我一步步艰难地从曾孙子的位置回到了正确的位置上来。“我是大的，孩子是小的。”这并不意味着家庭权力争夺战，并不意味着强调家长权威。仅仅是强调作为家长，应该成为一个有力量的人，成为一个力挽狂澜的人，成为把孩子、自己的命运引领到正确方向的人。

牺牲自己尊严、幸福、人格，去顺从不理性的孩子，去纵容孩子无底限的疯狂，这不仅伤害了自己，也伤害了孩子。可以说，这种牺牲，一方面没能保持孩子的情绪稳定，另一方面也没能保持亲子关系的和谐。

因为孩子是心存良知的，他看着自己变成恶魔折磨最爱自己的妈妈，他也会难过，也会不忍心，也会讨厌自己，也会恨自己。所以，他伤害了妈妈后，情绪依然糟糕，依然继续折磨妈妈。

我回到自己正确的位置后，告诉女儿说我会无条件地爱她，不管她是否成功复学，是否有出息，就算一辈子躺平，我也爱她。既然我生下了她，包吃包住包零花，这是应该的优惠政策。当然，我女儿也清楚，那必定是粗茶淡饭的水平。不过，这总归给了她安全感。

我还告诉女儿说，妈妈从前不够爱自己，所以活得很焦虑痛苦，因此也没力气好好爱她，对她不够温柔耐心，伤害了她。余生，妈妈会好好改正错误，狠狠地爱自己。妈妈第一，她第二。女儿欣然接纳，她从外婆和妈妈身上，已经感受到了没有活好自己，没有照顾好自己的人，是不可能拥有爱别人的能力的。只会源源不断地传递焦虑和压力，只会散发令人窒息的毒气伤害家人。

我向女儿宣布了余生的人生规划：健康快乐地过好每一天。女儿说，妈妈早就应该这样做了，免得你一边折磨自己，一边又来折磨我。

我看到过好几位心理疾病的孩子也在呼吁自己的家长，让他们不要关注自己，去安排好自己的生活。

天下事，分为自己的事、别人的事、老天的事。

家长好好爱自己、活好自己、照顾好自己、爱自己，爱满自溢，保持情绪稳定、心境平和、好好说话，微笑、闭嘴、放手，无条件爱孩子。我想，这一定是给孩子最好的爱和最大的支持了。

这才是孩子最想要的那一个苹果。

而不是孩子最不想要的那一车梨：控制、唠叨、说教、担心、评判、负面情绪的传递。