最近，几个朋友约着一起吃晚饭，大约七点，我们还未走到餐厅门口，朋友小达接了个电话，他和电话那人争执了几句。
“我吃完就回去！”
“现在才七点！”
“好，我现在就回去！”
小达挂完电话后，向我们投来了抱歉的眼神，我们心领神会地朝他点头，示意让他可以离开。小达和我们一起长大，我们自小就知道，他有一个控制欲极强的妈妈，哪怕到了20岁，也不允许他超过晚上七点回去。
我们都相信小达母亲对他的爱是无私的，世间许多父母都是如此，但其实这种爱常常会给孩子带来很大的压力。
爱也并不意味着要孩子对父母言听计从。很多时候父母的要求并不是合理的，长此以往不合理的要求孩子与控制孩子就会造成逆反心理，也会让孩子心中怨恨父母。
英国伦敦大学做过一项研究发现，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，长大后独立性较差，依赖感较强，幸福指数较低。
父母控制孩子出发点是好的，但是却是会毁掉孩子，至少在这三个方面，孩子会让父母大失所望。
1
叛逆
“沙子在手中紧握，握得越紧，流失得越快”，孩子也是这样，越控制越叛逆。《小欢喜》中的英子就是一个很好的例子，妈妈想让她留在北京，但是她却想考南大。妈妈偷偷给她改了志愿，她就气得去跳河。当妈妈赶到时，她声泪俱下地控诉“我就是想要逃离你！”
控制了孩子的身体，留不住孩子的心，控制也是一场空欢喜。你不可能控制孩子一辈子，孩子总有展翅高飞的那一天，到时候想控制都难了。“北大状元”、“留美博士”王猛，整整12年没有回家过春节，曾经写了一封万字长信控诉父母的控制欲，和父母决裂。这就是父母控制欲过强的最好反例。
2
抑郁
如果父母总是从心理上控制孩子，孩子可能会抑郁。
父母总是责怪孩子不那么优秀，孩子一旦认同了父母的观点，会心生内疚“我真是没用，什么事都做不好，我应该好好反省”。这样的情感模式高频率出现后，孩子就把父母的不满归因到自己身上，导致抑郁。
孩子总是用优秀的表现让父母满意，获得父母的爱，一旦达不到父母的期待，父母表现得不“爱”自己时，就会出现心理失衡的问题。如果父母总是把自己的意愿强加在孩子身上，孩子会惧怕、愤怒，但是敢怒不敢言，就压抑在心理，抑郁成疾，到了一定程度会爆发，或者伤害父母或者伤害自己。这样的例子不在少数。
3
依赖
“父母总是用自己的行为和心理控制孩子，有些孩子会变得特别依赖父母，不喜欢自己动脑思考，背靠大树好乘凉，反正一切由父母包办，自己不会受委屈。《都挺好》中的苏明成，考不上学，父母到处求人；找不上工作，父母帮忙找；结婚买房子，父母出钱买；打人进派出所，父亲去求情。苏明成前半生活得很窝囊，经历一番不堪之后才醒悟。
父母把自己的意愿强加在孩子身上，孩子本来是方的，愣是被磨的没有棱角，没有自己的主见。凡事听命父母，一直被牵着鼻子走。等父母老了，孩子该听谁的，到时候失去主心骨，以后的日子该怎么过。李开复当时谈过一件事情，有的大学生毕业找互联网工作，还要问一下不会看邮件的父母的意见。
所以作为父母在养育孩子时应该是一个什么样的状态呢？有人说，应该用守望型的爱。
在《麦田的守望者》里，作者塞林格说：“我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人，我是说--除了我。我呢。就在那混帐的悬崖边。我的职务就是在那守望。要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住--我是说孩子们都是在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。我得从什么地方出来，把他们捉住。”
其实这种状态非常像养孩子。父母在这个守望的爱里，可以再多加一些空间。这个空间越大，孩子越能感觉到自由，越有机会实现真正的自我。而非时时刻刻看父母的脸色，或者直接被父母给暴力驯服了。当我们年幼时，面对父母的控制无法进行反驳。可是当我们为人父母，明白了什么是真正的爱、什么是真正的渴望，什么是我们曾经最讨厌的打着爱的名义的控制。那就要反思自己，不要让我们的孩子再次受到同样的伤害。
如果彼此之间可以做到相互理解，作为父母一定要学着适当放手，才能让孩子得到真正的成长，让孩子有一定的独立思考空间，这样他们长大以后才会有自己想要的生活，相信这也是每个孩子所希望父母做到的。
虽然很多父母都喜欢掌控孩子，但想想之后就会发现这是对孩子不负责任的表现。孩子不可能永远生活在我们身边，所以适当的放手与尊重是对他们爱的一种表现
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第一教育内容团队 整理