摘要：
1、人到中年都会发现，我们一生所追求的东西其实都与原生家庭有关，那些曾经得到过的美好的东西，让我们无比怀恋、无比珍惜。而那些未曾得到过的，让我们向往、让我们无比渴望。比如你希望找到一个无条件宠爱你的人、你希望爱你的人能无条件地宠爱你，然而多数情况下你会在这条路上碰得头破血流。这些都是年幼时我们的亲生父母才会做的事情，一旦你没有真正得到过，就会在这条路上越走越远。
2、家庭教育的基础，是和谐美满的婚姻关系；家庭教育的核心，是稳定幸福的家庭生活。好的原生家庭，少不了一对好的父母，他们未必陪孩子读了多少书、写了多少作业、讲了多少人生道理，他们只是在做一件最简单也最基础的事情——努力活着，并且努力让生活变得更好。在这个过程中，他们教会了孩子什么是“生活”。
3、“好父母”不只是站在孩子的角度来定义的，从某种层面上来讲，夫妻彼此才是“好父亲”或者“好母亲”的定义者，也就是说妈妈喜欢并满意的那个“爸爸”才是真正的“好爸爸”（反过来未必一样）。
妈妈喜欢的那个爸爸，才是最好的爸爸！妈妈的生活态度，决定了家庭的温度，也决定了孩子的成长基础是否牢固。在女权意识觉醒、女性地位崛起、婚姻稳定性普遍不是很乐观的当下，这是值得所有年轻爸爸们正视的事情。
文 | 陈老实YOLO
编辑 | 神逗奶爸
01
我深深地认同以前看过的那句话：再幸福美满的夫妻俩，都有无数次想要掐S对方的冲动。
要在这个世界上找一个让我们完全满意的人，那个人可能就只能是我们自己……
没几个人敢说自己的婚姻生活一帆风顺，我也一样！
我曾经很努力地让自己成为一个“好丈夫”，我努力做着大家都觉得天经地义的事情，认为男人嘛，最起码要撑得起一个家，有了米，就什么问题都没有了。
可是对方不这么看，我总会被对方很严肃地叫过来“讨论”一些事情，在我看来，她就是没事找事，没有矛盾制造矛盾也要来跟我“讨论”（比如婆媳之间的那点事情）。
我不仅没当回事，当时还烦得不行，都是些什么鸡毛蒜皮、狗屁倒灶的事情！
有了孩子之后，我也很努力地让自己成为一个“好爸爸”，从最开始的笨手笨脚地抱孩子、换纸尿裤，到后来成了一个熟练掌握这些技能、承包全部家务活的全职奶爸，我觉得我做到了大多数男人不愿意做也不屑去做的事情。
是的，我们做了角色互换，她出去上班、我在家带娃，我们彼此都有怨言，她想看看在外面工作到底是不是像我说的那样累，我想看看她在家呆着怎么会有那么多不耐烦。
那个过程大概有一年多的时间，也是我们之间矛盾最多的一段光阴，那段时间，我们两个都有离婚的想法。
我发现我做得再好再多，对方也总能挑出毛病。地上还有一根头发丝、灶台上还有油渍、孩子的衣服不该直接丢洗衣机，等等等等，当我把这些都做得完美无缺的时候，还是会有一些出其不意的问题，比如“你妈怎么这么久没过来看她孙子？她怎么一点都不关心？有这样做奶奶的吗……”
嗯，反正她总能找到不满意的地方。
02
我对她也不满意，我发现她也很快就忘记了之前自己带娃做家务的劳累，很快就学会了我以前的那些臭毛病，并且回家之后能享受得心安理得。
比如人总会带回一些不好的情绪，回家就想“好好清静清静”，然后往那儿一趟，什么都不愿意操心，心情不好还会把孩子连带着凶一顿，而当你满脸不爽地“收拾”孩子的时候，对方又往往“特别有分寸”，大道理一堆一堆的没有任何毛病……
我无法想象那些被迫的、没有任何收入的“带娃人”在面对什么样的窘境。
我发现我们都想错了一件事情，很多矛盾的发生，不是因为对方是个什么样的人，不是换做你做了就能怎么怎么样，在好多事情上，如果把你摆在那个位置，你一样会出现同样的问题。
比如你曾经很烦你妻子唠叨不该踩她刚拖干净的地、不该吃饭了还让她喊你很多声，当那个拖地的、做饭的人是你的时候，你一样会为这些事情感到不爽，你也可能会抱怨（唠叨）几句。
也比如你“看不起”在家带娃的没收入的妻子，等对方在外面比你挣得多的时候，她一样会“看不起”你。
这是普遍的人性规律，不是换个人或者换个位置就能解决的，我们总不能期望对方是个完美的“圣人”。
03
在一次激烈争吵之后，我们静下心来反省，我们都汗颜自己忘了互换角色的初心——那只不过是让自己体验一下对方的生活和心境、认识到自己的不足和对方的辛苦，然后保持感激之心。
在那个过程中我明白了，原来小小的孩子就没有一刻能让你省心、原来很多时候你跟他“好好说话”他就是不会听、原来你的臭脾气也不都是针对没帮你分担家务的那个人、原来你“不管孩子”跟“只管孩子”一样都会让对方不开心。
原来做个“好爸爸”不是让我们去履行妈妈该承担的那部分责任！
细细想来，那段时间我对她的诉求其实很简单：尊重我的劳动成果、理解我的心情。
我深知，这一定也是她之前对我最不满意的地方。
真正让我心生警惕的还是我那三岁多的孩子，永远不要低估孩子们的模仿能力，你发的每一个脾气、你做的每一件事情，都会深深地烙在他们的心里，他们几乎能照搬你所有的口头禅甚至是你的神态和语气！
当一些不好的东西在孩子身上展现出来的时候，往往会像是被哈哈镜放大了一样照亮我们自己。
我总结了一下，大概是这样的：要做个“好父亲”，首先得做个让妻子满意的“好老公”，让她感到幸福，才能换来一个安宁的家庭，而一个安宁的家庭，不仅能让你避免乱神（后院起火），更能在潜移默化中给孩子一个为人处世的大致分寸。
04
有几件事情，理解起来并不难，分享给在这方面有困惑的朋友们。
1、当你被对方抱怨“不够关心孩子”的时候，对方不满的点基本不在于你对孩子关心少了，她可能更烦你“瞎操心”，她真正想说的是，你不够关心带孩子的那个人！
你每天回家看到孩子穿得整整齐齐的、地板干干净净的的时候，一定要记得由衷地夸奖几句，因为这里面包含了太多的付出和努力。如果不是这样，试着了解一下对方遇到了什么问题，生理上的不适和心理上压抑的都有可能让她对你“没脾气”。
2、永远记得跟对方“报备”你的行程。有家有室的人，家庭始终是你的生活重心，家人始终是你生命中最重要的人。你可能也希望妻子跟你报备这些，但真实原因也不过是你可以更好地安排自己的事情，而对方或许不一样，她只是需要这份安心！
3、没有比带孩子还要“磨人”的事情，所以千万不要责怪对方“连孩子都搞不定”，作为父亲，你要有随时可以单独带孩子的能力，你能独立把她生的那个她最爱的人”安排的妥妥帖帖，她很难觉得你对她们不好。高质量的耐心陪伴和主动自觉地分担家务也是必不可少的事情，你可能精力有限，但至少你可以给儿子洗洗澡、给女儿梳梳头、处理一下有问题的家具，这在我看来都是“性价比”最高的事情。
4、说一句不该说的话：努力挣米吧，尚且不说在家带娃的那个人每天都在想方设法地取代你，这也是最不能由他人来监督的事情，如果这方面还需要对方来催你、逼你，那你可能真的是“不上进”。
这些或许不够全面，但做到这些，大致也能让对方感到满意了。
她可能有点小任性，我们都不太可能生在一个完美的原生家庭，弥补她的一些童年缺憾也是我们责任的一部分。
而且，哪有那么多索取无度的女人，母性本能也决定了绝大多数的妈妈是想要安心过好小日子的人，她们的想法也很简单：对她好、对孩子好、不为柴米劳心、不为情感分神，她们只想要把日子过得井井有条。
事实证明，你给她一个满意的丈夫/父亲，她便会给你一个优秀的孩子、一个温暖的家庭。
嗯，让她满意的爸爸，才是最好的爸爸！
早点“觉悟”，没有坏处！
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