您与孩子之间的沟通顺畅吗？
现在是一个“父母难当”的时代。
由于心理学的广泛普及，无论大人和孩子都知道：父母“无证上岗” 危害极大。社会舆论给了父母很大的心理压力。其中，“父母不懂沟通”作为经常被孩子“指控”的一个关注点，尤其让父母压力变大。
有一位父亲曾向我抱怨：“现在网上说的实在有点太过分了，动不动就说什么‘十句破坏亲子关系的话’， 弄得我八岁的儿子也知道‘亲子关系’这个词了。
有一次因为他实在淘气，忍不住打了他屁股两下，他竟然哭着对我喊：‘爸爸，你破坏我们的亲子关系了！’搞得我又好气又好笑，也没再去下手了。老师你说， 这样下去，这当父母的还能不能管了？”
在场的人听了他的话都哈哈大笑。
这位父亲的困惑我能理解。在现代社会中，父母的角色被高度期待与要求，当父母的常会陷入焦虑。但“矫枉必过正”，过去我们多少年都是在忽视孩子的需求、只讲命令不讲沟通的情况下养儿育女，现在对父母的要求高一点也没有错。
有一位母亲曾绝望地对我讲：“老师，我已经尽力了，您能帮我劝劝他吗？”
“您是孩子的妈妈，为什么不多尝试跟他沟通呢？”
“我怎么说他都不听啊，根本没法儿说。我们之间有很深的代沟。”
“ 代沟”是我最常听到的，也是大多数父母经常用来逃避“沟通责任”的理由。
还有一位妈妈曾经对我说：“老师，不管我对儿子说什么，他的回答总是三个词：嗯、不知道、随便啦。我该怎么办？”
这位母亲的困惑非常典型。亲子沟通过程中出现“代沟”，往往成为引发父母情绪决堤的最后一根稻草。当父母发现孩子不专心听自己讲话时，情绪就爆发了：大吼大叫、胁迫甚至体罚。到了这一步，沟通其实就已经失败了。
我们来分析一下这样的亲子沟通为何会失败。举个简单的例子：已经到了要出门上学的时间，儿子还在玩手机。当妈妈要求儿子放下手机、赶紧收拾的时候，儿子看了一眼书包，目光又回到了手机上。
妈妈：“听到没有，快点把手机放下，再不出门就迟到了。” 儿子；“我知道，等一下，马上就打完了。”
妈妈：“我再数三个数，一、二、三……”
儿子（焦急）：“再等一下，就一下……”
妈妈（爆发）：“你怎么回事儿？！我跟你说了多少次了，怎么就是不听！”
儿子（哭）：“妈妈是坏人！都怪你，害得我游戏输了！”
妈妈更加暴怒：“你还学会骂人了！”拿起沙发上的抱枕就朝孩子扔了过去。
在这场小小的“家庭戏剧”里，发生了什么？儿子想要上课又想玩手机，陷入一个两难的境地，本来就很着急，却只能用生气来抗拒。
妈妈明明很关心儿子，担心儿子迟到，却生气大骂。儿子因为游戏输了感到挫败，就将责任推到妈妈头上。
为什么这样的剧情反复在家中上演？
先让我们来具体了解一下萨提亚沟通模式。
一、人生幸福的三要素
决定一个人幸福的三个要素是健康、关系和财富，人生是由各种关系组成的，如父母和子女的关系，夫妻关系，兄弟姐妹之间的关系，同学和同事等关系，其实我们一生中与我们有亲密关系的也就那么30-50个人，我们和他们的关系好了，基本上我们的人生就幸福了，而事实上我们最深的伤害往往来自于和我们最亲近的这30-50个人。如何使这些关系和谐、融洽，就需要我们学习良好而有效的沟通。
二、什么是沟通
沟通，顾名思义，沟被堵了，需要疏通。
其实沟通就是人与人之间思想或者情感的一种传递，反馈的过程。汉语是非常有艺术的语言，我们看到“沟通”这两个字，所谓沟通就是水沟如果堵塞了，水就流不过去，所以水流就不畅通了。所以沟通就是水要流过去，当中畅通无阻，才能达到沟通的目的。交流跟沟通意思差不多，就是彼此之间信息的交换。水沟要通了，水流才能够顺利的通过去，然后才能彼此交换信息。所以汉语的字词真的很美很有艺术性，看到这个字词就知道沟通一定要通，水流才能够一定的流过去，然后才能够彼此交换信息。
提到关于言语还有沟通的经文，在箴言15章23节说：“口善应对，自觉喜乐，话合其时，何等美好。”如果我们口里面说出的话是对人有造就，让人听了觉得很舒服，我们自己就觉得很高兴。所以我们常常说好话，不只是让别人觉得受用，其实也会觉得让自己心里觉得很舒服。箴言25章11节记载另外一段名言就是：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”
三、萨提亚沟通模式
萨提亚是美国当代一位著名的心理治疗大师的名字，她的全名是维吉尼亚·萨提亚(Virginia Satir,1916-1988年)。她创新的家庭治疗流派在当今世界极负盛名，为了纪念这位家庭治疗的先驱，该模式被命名为“萨提亚模式家庭治疗”
萨提亚模式是一种心灵体验过程。最大特点是着重提高人的自尊、改善沟通及帮助人活得更「人性化」。她帮助我们认识，每一个生命都有着独特的成长脉络，无论旧有的成长模式带给我们什么样的经历和感受，都值得尊重，治疗的最终目标是个人达致「身心整合，内外一致」，实现个人潜能的最大发挥。
四、萨提亚模式沟通三个要素
萨提亚模式沟通三个要素：自我、他人、情境
(1)“我自己”：内在和谐、做自己的主人；
（2）“我”与“另一个人”：关系和睦；
（3）“我”所处的人际系统（家庭或组织）：社会和谐、家庭或组织成员之间和谐、协作、有凝聚力等。
萨提亚模式把深邃广博的心理学与人们日常生活建立起一座桥梁，使每一个人都有机会得到萨提亚温暖而有力的心理支持，达致全新的生命境界
五、压力状态下沟通的四种模式
人们并非生来就会沟通，沟通是学来的，而且多半还是模仿他人的结果，我们主要是从父母身上学到如何沟通，然后变成我们习惯的模式。通常我们在压力状态下的沟通有以下四种模式：讨好、指责、超理智、打岔
1.讨好型
占人群50％。讨好别人，只有他人和环境，没有自己。试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
言语：“都是我的错”、“我不值得”、“你喜欢怎么样？”“没事没事”。
比较典型时——
情感：祈求："我很渺小"，"我很无助"，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。
行为：举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
内心感受："我一无是处"
"我觉得自己毫无价值"。
可能造成的身心反应——
心理反应：神经质、抑郁、自杀倾向。-
躯体反应：消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病，偏头痛，便秘等。
2.指责型
占人群30％。攻击别人，只有自己和环境，没有他人。试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。
言语——“都是你的错”、“你到底在搞什么？”、“你从来都没做对过”、“要是你….那就….”、“我完全没有错”。
情感：指责："在这里我是权威。"-
行为：攻击：独裁、批评、吹毛求疵。-
身体姿势：很有权力的样子，僵直。-
内心感受：隔绝："我很孤单和失败"。-
可能引起的身心反应——
心理反应：报复、捉弄、欺侮。-
躯体反应：肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。
3.超理智型
人数较少，15％。压抑感觉，逃避感受。只有情境，没有自己和他人。
逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。-
语言：总是客观的、引述规条和抽象的想法，使用冗长的解释、复杂的术语，避开个人的或情绪上的话题，很少涉及与人有关的感受，常说：“人一定是要讲逻辑的”，“一切都应该是有科学依据的” ，“人需要冷静”。
情绪：顽固、疏离："不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。"-
行为：威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。-
身体姿势：僵硬。表情很优越（若有表情的话）。-
内心感受："我感到空虚与隔绝。""我不能露出任何感觉。"
可能的身心反应——
心理反应：强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。-
躯体反应：内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
4.打岔型
更少，占人群0.5％。避重就轻，习惯闪躲。自己、环境和他人都没有。经常改变话题来分散注意力，不能专注在一件事上，避开个人的或情绪上的话题、讲笑话、打断话题、辞不达意、不愿意真正去面对。
让别人在与自己的交往时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。-
言语：漫无主题：毫无道理，抓不到重点，随心所欲，随口表示，东拉西扯："我自己也搞不清"。
情绪：波动混乱，满不在乎，"我心不在焉。"身体姿势特征是不停地在动。-
行为：转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。-
内心感受："没有人当真在意。""这里根本没有我说话的地方。"-
心理反应：不适当、不合情理、心态混乱。-
躯体反应：神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
六、萨提亚模式：一致性沟通
行为：有活力的、有创造力的、有生命力的、自信的、能干的、负责任的、接纳的、有爱心的、平衡的
言语：带有感受、思维、期待、愿望及不喜好地诚实，开放而分享的，聆听他人，尊重自己、他人与情境三者
主要情感：平和的、平静的、有爱心的、接纳自己与他人、脚踏实地的
自我概念“高自我价值、能干的、欣赏自己、庆幸自己的独特性、接纳价值的平等、与生命力联结
资源：自我觉察、负责任的、开放的、关怀自己与他人、统整，常见的生理和心理症状都是健康的。
只有将沟通三要素：自己、他人、情境，三者都关注考虑到了，才是一致性的沟通。忽略自己、只关关注他人和情境是讨好，忽略他人、只关注自己和情境是指责，忽略自己和他人、只关注情境是超理智，忽略自己、他人和情境是打岔。
就像呼吸之于生命，沟通是维系个人健康、建立满意的人际关系和促进生产力的关键。
但是只有一致性沟通才能引导出互相滋养和支持的关系，才是有意义有价值的。每个人都具备无数的内在资源，可以更有创意地使用这些资源，让沟通变得一致。这就是萨提亚模式中的一致性沟通，正如萨提亚所描述述的五种自由
自由地看和听，来代替应该如何看、如何听。
自由地说出你所感和所想，来代替应该如何说。
自由地感觉你所感的，来代替应该感到的。
自由地要求你想要的，来代替总是等待对方允许。
自由地根据自己想法去冒险，来代替总是选择安全妥当这一条路，
不敢兴风作浪摇晃一下自己的船。
七、一致性沟通的四个步骤：
（1）我的五感（眼耳鼻舌身），当我听到、看到……；
（2）我的感受，表达感受；喜怒悲惧忧……
（3）我的解释，对感受的解释；
（4）我的决定……，是疏远还是亲近，还是保持原来状态不变。
这是我们在学习和实践一致性沟通时总结出来的四个步骤，非常实用，初学者照着套，也会有很好的效果。
这四个步骤中比较难的是第二步，我的感受，当我们刚出生，还是一个婴儿的状态时，我们都是开放的，我们的喜怒哀乐，我们的吃喝拉撒都是毫无顾忌地、毫无掩饰地呈现。等到我们上幼儿园直到小学低年级阶段，我们都是很善于表达自己的感受的，今天开心不开心，高兴不高兴，我们都会跟父母说。随着我们年龄的增大，我们慢慢隔离自己的感受，只会说事情，甚至只打招呼，言不由衷，误会、猜疑，外在表现和内在感受的不一致等，障碍了我们的人际沟通，我们不再表达真实的感受，带着面具，包裹着厚厚的壳过日子。人与人之间变得疏离和冷漠和表面上的虚情假意，或者讨好，或者指责，或者讲大道理，说些正确的废话，或者打岔回避。我们常常说活得太累，对吗？我们为什么累？心累！
这四种沟通形态，我们统称为“不一致沟通”。从人们习惯性的行为表现能很容易地识别不同的沟通类型：讨好型的人往往倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉；指责型的人惯于攻击、批判、愤怒；超理智型的人顽固、僵硬、刻板、一丝不苟；打岔型的人不安定、插嘴、打扰、活力过多或不足。这些表现都可以归结为与自我的不一致。
萨提亚女士曾做过一个经验性的总结：在人群中，无论人们的真实感受和想法如何，总有 50% 的人回答“是”（讨好型）；30% 的人回答“不是”（指责型）；15% 的人既不回答“是”，也不回答“不是”，更不会给出他们真实感受的任何线索（超理智型）；还有 0.5% 的人会表现得若无其事、毫无知觉（打岔型）。只有 4.5% 的人是“一致性”的。那么，不一致沟通会有什么害处呢？
不一致沟通的问题在于，我们都在掩饰、压抑或扭曲自己的情感， 不愿承担自己的感受，而是用自以为高明的办法去掩饰它。例如，当别人做了一件让你愤怒的事，你无法直接说“你这种做法让我感到愤怒”， 却要转成一个指责者说：“你怎么什么事都做不好。”
不一致的沟通事实上伤害了我们和别人建立情感联结的能力，我们试图掩盖真相，我们装作对不喜欢的事情若无其事，将情绪累积在心中， 然而不幸的是，这种累积迟早会爆发。
亲子之间的不一致沟通，就会造成我们所谓的代沟。
说白了，代沟其实并非“代”的问题，而是“沟”的问题。如果看不清话语背后的情绪真相和需求，夫妻之间也会有代沟。
以上面的妈妈与儿子因为手机而引发的“战争”为例，如果妈妈能觉察到，原来自己的指责和威胁，是因为害怕孩子脱离自己的掌控，那么她会怎么做呢？如果妈妈看到孩子说粗话背后，是想摆脱挫败感，她又会怎么接招呢？
要想解决这种亲子间常见的冲突，我们就要学会一致性沟通。
所谓一致性沟通，就是承认自己所有的情感，能很好地表达自己的想法，同时顾及他人的感受。在表里一致的行为和关系中，可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受，并且以一种积极、开放的态度来处理它们。
一致性沟通有四个基本的原则：讲事实，不讲评判；讲感受，不讲片面的观点；讲期待与需要；讲请求，不讲命令。
首先，区分事实与评判：事实是客观发生的事件（看到、听到）， 评判则是我们大脑的猜测。比如：事实是“我看见你拿走了我的水杯”， 而评判是“你是个小偷”，或者“你拿错杯子了”。其实，对方只是看你把水喝完了，想帮你把杯子加满水。
其次，区分感受与观点：讲感受就是描述人身体或心理的感受，比如“我感到四肢发冷”（生理感受）或“我心里感到压抑、委屈”（心理感受）。而观点则是指想法，比如“女人不应该没有教养”。
再次，关于期待和需要：我们的情绪背后，都有一份未被满足的需要，如果能表达出自己的期待和需要，情绪就会流动和释放。我们要清楚地告诉对方，希望对方做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还容易引起别人的反感。很多人感到沮丧或灰心，很大程度上是因为不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
最后，区分请求与命令：请求，是指我表达我的需要和期待，但对方不一定要满足我；命令，则是指对方必须满足我。
以下是常用的几种达成一致性沟通的方法：
1. 表达愤怒。
（1）停下来，呼吸。
（2） 自我检视：留意是什么想法让我们生气。“我愤怒，因为不喜欢别人……的行为，这让我……的需要没有得到满足。”
（3） 体会自己内心的需要（未被满足的部分）。区分：对方是否有义务来满足我这个需要。比如：对方未经我允许随意使用我的私人物品， 这就是对方的问题；可如果我闯进别人的私人空间要用对方洗手间，却被对方拒绝，这时候其实是我自己的问题。
（4） 如果确实是对方不尊重我，可以向对方表达：“你做的……（ 具体的事实），带给了我……（负面影响），让我感到……（难过 / 愤怒 /生气等），请你……（期待：具体要对方怎么做）。”
2. 表达歉意。
表达歉意的基本原则有三个：
（1） 为事不为人，即因为这件事情道歉，而不是因为我这个人道歉。人的行为并不等于人本身，不要因为做错一件事情就说“我真不是东西”， 这样就把整个人都否定了。
（2） 做出改进的承诺。正所谓“知耻后勇”“过而能改，善莫大焉”。
（3） 请求对方原谅。你可以这样表达：“这件事情……（具体事实） 是我没做好，对不起。今后我会……（如何改正），请求你原谅我。”
3. 表达感激。
表达感激的步骤：
（1）对方做了什么事情使我们的生活得到了改善。
（2）我们有哪些需要得到了满足。
（3） 我们的心情怎么样。你可以这样表达：“你做的……（具体事实），带给了我……（我得到的好的结果），让我感到……（内在感受的满足），谢谢你。”
在接受别人的感激时，我们要注意：不要自我膨胀，也不必假谦虚。对接受别人的感激的渴望，是正常的事情。要说明一下，肯定和欣赏是爱流动的开始。
假如我们能够学会一致性沟通，当我们在面对亲子的冲突、面对孩子的哭闹，对自己和对孩子所做的事就会变得不一样。比如，当孩子不听话、不顺从导致自己很愤怒时，与其“原地爆炸”地大吼大叫，不如试着这样做：
1. 呼呼气。
深吸一口气，慢速度吐气，唤醒副交感神经，缓和交感神经，让自己不要爆发或逃跑。
2. 看一看。
保持好奇，看看发生了什么事：我现在怎么了？有什么感觉？孩子现在怎么了？他是什么感觉？为什么会这样？我们底下的“冰山”可能是什么？
3. 抱一下。
先联结情感，再纠正错误。如果你愿意，给孩子一个拥抱。若被孩子拒绝，可以向他发出邀请：“我需要一个拥抱，当你准备好，过来找我。” 因为当他们感觉更好时，他们会做得更好，同样，我们也是如此。
4. 说出来。
面向孩子，试着表达自己真实的感受，并说出孩子的感受。例如：“我现在因为你的行为感到很失望、生气”“我知道你现在很着急、生气”。
5. 谈一谈。
保持良性对话，与孩子谈谈刚刚发生了什么事，讨论如何可以解决彼此的困扰。
当我们尝试这样做的时候，我相信结果一定会有所不同。
其实，很多时候我们对孩子说出的话里，藏着很多没说出来的需求。往往基于某些原因，我们害怕说出真实的感觉，担心如果坦白了，就意味着自己全身赤裸地面对他人，这样太没安全感。为了保护自己，我们选择用一些方法伪装情绪。
但如果我们愿意再多看看孩子和自己的内心，从心底接触孩子和自己，或许就能够窥见彼此藏在内心深处的需求和痛苦挣扎，以及对彼此的在乎，从而拉近我们与孩子间的距离。
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