点亮自己、照亮世界，爱的教育就是未来
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最近重读了简·尼尔森的《正面管教》，感慨良多。
这本书自1981年出版以来畅销全球。被翻译成20多种语言，风靡79个国家和地区，畅销1000万册，仅中文版销量就超过了400万册。
已连续4年位列亲子家教类图书榜首，几乎是每个关心孩子的父母和老师的必读书目，其倡导的“和善而坚定”的育儿理念深入人心。
但这几年，伴随着孩子慢慢长大，再读这本书才发现，很多时候，作为父母，我们一味的追求育儿中的好方法，好技巧，却每每在孩子“犯错时”破功，和我们一些根深蒂固的想法其实分不开。
而在本书中，其实作者早已写了很多，父母在培养孩子时常有的错误观念。
01 认为在“生气”时就要解决问题
其实不只是生气，孩子的伤心、不安等等这些情绪，父母很多时候可能都没注意到，却总是急于要一个答案。
孩子正哭的撕心裂肺，我们却习惯性的命令孩子：别哭了，再哭就不管你了。留下孩子转头就走。
孩子考差了，本来就忐忑不安，可看到成绩的父母却比孩子更生气：你看你，是不是又粗心了，跟你讲过多少遍了，要细心，要检查……
或者孩子正因为什么事情在生气，你看到孩子扔到沙发上的衣服，劈头盖脸就一顿数落：我已经告诉过你一百遍了，衣服不能这么放……
很多时候，父母总是急于压抑孩子的情绪，尽快解决眼前的问题。
但在这本书中，作者却提到，我们都有不理智的“动物爬行脑”，如果不能理解孩子的感受，孩子只会顾着和我们抗争，根本没理智去解决任何问题。
02 认为当孩子“故意惹恼他们”时，父母不应该“和善”
父母会认为对孩子“和善”就是在取悦孩子。
孩子都做错了，我怎么还能那么平静呢？只有严厉的批评才是尽到了自己的责任。
但就像心理学家曾奇峰说过一句话：“如果孩子冲你发脾气，他就是在说两件事：一个是我爱你，另一个是我撑不住了，需要你伸出援手。”
孩子如果真的是故意惹恼你，不过是孩子已经没办法了。你的严厉、批评和忽略，只会对孩子伤害更大。
03 认为好的爸妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望
就像书中说的，现在的孩子被以爱的名义给予了太多。
一家人围着孩子转。孩子小时候，奶奶负责喂饭，爷爷负责洗衣，妈妈负责家务，爸爸灵活机动，所有的一切都有父母家人作保，尽量让孩子少动手。
但长大一点，孩子没追求（因为一切都来的太容易），没责任心（所有他能做的你都做了），父母又会说，这孩子怎么这么不懂事，啥都不会。
过度的包揽，虽然避免了孩子遇到的困难，让孩子免遭挫折和失望，却也剥夺了孩子自我成长的机会。
04认为帮助孩子做得更好的最佳办法就是对他们做错的事进行批评
有些父母会认为，孩子如果做错了，那一定要让他认识到错误，不管是说教、打骂，一定要让他认识到事情的严重性。
却忽略了，人生在世，错误谁都免不了，比批评更重要的，其实是帮助孩子从错误中学习。
而我们只有接受了错误，才能解决问题。
但想想自己就知道，被批评时，我们只会想方设法逃避即将到来的惩罚，哪有精力去认真思考我到底错哪了？
05 认为自己能够给予孩子自尊
虽然很多人赞同批评不好，但却很少有人认为表扬不好。
表扬其实是社会的常态。
以前我们会按照孩子的成绩排名，会对优秀学生给予奖励，学艺术会有各种等级考试，其实都是一种表扬，这代表着外界的认可，孩子也会因为成绩得到称赞而开心。
这些都是看似无害的，也会让我们的孩子骄傲而自信，看似是在提升孩子的自我认同感，自尊水平。
但陷阱在于，孩子会不会太过在意这些外在评价而失了初心呢？如果是这样，反倒会导致孩子形成通过对别人的观察来判断自己的对错的观念。
就像书上说的，这不是“自尊”，这是“他尊”。
真正的自尊不是给予的，而是需要父母给予孩子平等和尊重，在日常生活中慢慢培养的。
它需要孩子有对自我的正确评价和认识，在此基础上，才会形成真正的自我认同。
06认为对一个正在作“坏事”的孩子给予积极的回应，就会强化这种行为
孩子沉迷游戏、玩手机让很多家长很头痛，所以常常忍不住批评教育。
父母会觉得这种时候如果我们还包容孩子，就会强化孩子不好的行为。
但就像书中说的，如果我们把孩子不好的行为，当做一个密码的话，就会发现，那些叛逆的孩子，其实不过是一个失去信心的孩子。
如果从这个意义上说，孩子的错误行为根本就不需要通过批评教育去纠正，我们真正应该做的，其实是帮助孩子建立面对困难的勇气和信心，建立对学习的兴趣。
07 认为孩子之所以继续他们的不良行为，是因为惩罚不够严厉
孩子某个字写的不对，某道题不会做，很多时候为了让孩子记住，很多父母会采取抄题的方式惩罚孩子，1遍不会就抄10遍，10遍不会就50遍。
或者有些父母会认同孩子有错就要打，打怕了，自然就改正了，自然就长记性了。但却忽略了惩罚的长期影响。
俗话说“哪里有压迫哪里就有反抗”。严厉的惩罚换来的只会是孩子一次次和你斗争。
当我们陷入了和孩子的权利之争，破坏了亲子关系，我们说什么孩子都听不进去，孩子长大后也会更叛逆。
08 认为我是大人，你是孩子，你要按我说的去做
这让我想起了一句话，父母的权威其实并不是来自对孩子的控制，而是来自尊重。
就像生活中，同样两个人，即使说同样的话，你也一定会选择听你更信任的那个人的。
而信任，不仅仅来自能力，更是来自对方对你的尊重，对方尊重你，能够听你说，你才能听得进去对方的话。
09 认为表扬会促进一些孩子的改善行为
这一点其实和“05 认为自己能够给予孩子自尊”是一样的。
表扬在短期的确很有效果，但长期来说，却可能破坏孩子的内驱力，让孩子失去对事物本身的探索兴趣。
10 认为孩子们可以去完成未经过适当训练的任务
在孩子小的时候，我们总会安慰自己说，“没关系，孩子还小，他长大就懂了”。
当孩子很忙的时候，我们也会说，“没事，他现在管好学习就行了，家务以后可以慢慢学”。
但事实是，很多时候，孩子长大了，不忙了，我们却会抱怨说，“为什么你这么懒，为什么你不懂事”。
就像书上的例子，父母总是期待孩子收拾好自己的房间，但却从来不教孩子怎么做。
或者孩子其实收拾了，但他可能觉得只要他的桌子整洁就好了，你却觉得要把床铺也要整理好。我们的标准并不一样。
是啊，在孩子的成长过程中，是否有哪些瞬间会让身为父母的你觉得很无力，这种时候也许该反思是身为父母的我们。
在我们的内心里，是否有那么一些不曾注意的观念曾影响着我们：让我们为了爱孩子，反而剥夺了孩子的成长机会，最终却怪他不够争气。
就像一句话说的：好的教育，应该是这样的关系。孩子、家长和老师缺一不可，但这其中却分工不同，孩子是种子，家庭是土壤，而老师是园丁。
是啊，孩子的成长，父母和老师要做的，更多可能是给予环境，静待花开。
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