跟上初三的小侄子视频，家长里短地聊了许久，越聊越觉着这孩子着实有些“丧”。
问他有没有信心考上重点高中？他答：“考上和考不上差距不大，反正淘汰率在那呢，总有人会考不上，这个人为什么不能是我？”我竟无言以对……
问他复习的咋样了？他答：都“双减了”，我们现在学习全凭自觉，反正初中那点东西多看几遍就会了。这……就这……？多看几遍就会了？搞得像我不知道他的成绩似的……
反正你只要一跟他讲道理，他总能有一百个理由告诉你：“奋斗啥？躺平也挺好的！”。我有时候都在想：是不是现在考试不公布成绩、考完不排名，导致孩子经历的竞争太少了，这才一遇到竞争他就习惯性躺平？
观察了一下发现小侄子不是个例，身边差不多大的孩子好像还都挺“丧”的。他们普遍的特点是，一段时间会“诈尸式”努力一下，稍微遇到点困难就立马就地躺平，嘴里还嚷嚷着：“何必执着于那个虚无的结果！”
有时候真怕：一不小心这帮孩子都四大皆空了。
为啥孩子越减压反而越悲观呢？
最近在看《教出乐观的孩子》，发现作者马丁·塞利格曼提到的两个概念，恰好能解释这个现象。
马丁·塞利格曼将人对现状的感受分成了：“感觉满意”和“表现满意”两种状态。它们的差距在于：
“感觉满意”是指自己的价值、欲望、以及权利获得肯定后的一种感受状态。高兴、满足、自豪等都是这种状态。
“表现满意”则是对自己拥有某种“能力”的肯定。
这么解释有点抽象，我们举个例子区分一下。比如，以孩子考试失利为前提。
追求“感觉满意”的家长会说：“你很聪明，只是马虎了”。孩子听了不仅高兴，还觉着自己挺聪明的，就是有些马虎而已。
而追求“表现满意”的家长则是完全不同的处理方式：他们不会盲目安慰孩子，而是和孩子一起寻找失败的原因。到底是哪里丢分了，要考察的知识点是什么？从而帮助孩子巩固知识，找到提高成绩的方法。能力提升了，下次考试孩子必然会取得好成绩，孩子也会高兴。
总的来说，“感觉满意”看似是在鼓励孩子，实则是在剥夺孩子自我反省、自我提升的机会，时间一长就会慢慢变得力不从心。反观“表现满意”则是以实际行动为孩子赋能，通过提升能力让孩子更加自信，更加乐观，这种乐观会随着时间而沉淀，孩子也会越来越有斗志。如果一味强调让孩子“感觉满意”而忽略了“表现满意”，就会看似快乐，实则丧失竞争力。
这就能回答“为何减负、不排名，反而让孩子变得悲观”的原因了。不排名、不告诉成绩看似是在保护孩子的自尊心，实则只是让孩子“感觉满意”，但对真正能提升能力的“表现满意”却没有帮助。
那要怎么做才能让孩子遇事不慌、积极乐观呢？
首先，教会孩子“乐观ABC"法则
认知心理学有个“ABC法则”：
A（adversity）代表不好的事，比如没考好。
B（beliefs）是对此事的看法与解释。
C（consequences）代表没考好后的感受与行为。
心理学认为：一件不好的是发生了，不会直接影响人的行为，想法B才是造成感受和行为的关键。
还以孩子没考好这件事为例，如果看法B是：我很聪明，不过是马虎了。那么下次考试孩子顶多会读题仔细点，验算仔细点，但不会去查到底哪个知识点没掌握。而相反如果看法B是：成绩差说明我还有一些知识点没掌握，需要巩固一下，那孩子必然会先去看丢分的知识点。
两种不同的看法，带来完全不同的两种结果，拥有的则是完全不同的两种人生观。所以，想要孩子乐观，就先教会孩子ABC法则，告诉他们三个事件之间的内在联系。
其次，教会孩子“成长型思维”
有些孩子一遇到挫折就往后退。成绩不好，就认为自己已经尽力了，但还是学不好，可能我真的就不适合学习。
但有些孩子却恰好相反，他们坚信：挫折只是暂时的，它之所以被称为挫折，只是由于还没找到相应的解决办法。
前者我们称为“固定思维”，后者则被称为“成长型思维”。
不同的思维方式也会直接影响孩子的行动，固定思维的孩子很容易否定自己，而成长思维的孩子则更注重过程，看重能力的提升。
生活中，成长型思维要从小培养。比如，平时多夸孩子努力的具体事件，而不仅仅说你真聪明。你可以说，你这次考前一周就开始复习，每天多了1个小时的复习时间，怪不得考这么好。这不仅会让孩子感受到你的关注，还能知道下次具体要往哪努力。
最后，教孩子学会反驳
教会孩子反驳，不是将孩子培养成一个“杠精”。而是教孩子如何正确有效地表达自己的想法。这个世界有太多的指责，如果不表达立场，只会让孩子越来越悲观。
比如：孩子和最好的朋友吵了一架，朋友指责他是自私鬼，孩子心情低落。我们该怎么帮他反驳呢？
试试这样说：你俩一定没这样吵过架吧？我知道吵架的滋味不好受，但我想你现在已经没那么生气了吧？你气的点是说你自私！但我并不认为你自私，但你猜他为啥说你自私呢？有没有可能，你俩都在气头上，他气急败坏才冲口而出的？
这件事，最坏的结果无非是从此一刀两断，但多年的友情你们舍得吗？最好的结果呢，是他来给你道歉。不过这两种情况可能性都比较小，你们都在生气，谁都不想先服软，要不就趁机冷静一段时间，过些时候再主动找他谈谈？
这样说孩子就会更容易接受，总的来说反驳可以从以下几点入手：
搜集证据：当初先悲观想法时，问问自己真的是这样吗？
作出选择：完成上一步后，再问问自己，这件事别人怎么看？还能有其他办法吗？
化解灾难：想想最好和最坏的情况，分析一下各自的走势。
投入精力：将精力投入最可能变好的情况。
所以，你看培养你要给积极乐观的孩子还是有很多小技巧的，希望今天这篇文章对你能有所帮助，欢迎关注+收藏呀。