你有没有发现，生活中，在某一项能力上，有些人并不卓越，却依旧自我感觉良好；但有些人能力不相上下、甚至更好，却经常自我怀疑？
这种强大的自我价值感，本质是一种高自尊。
自尊心这个抽象的存在，不管对成人，还是孩子而言都太重要了。
高自尊的孩子，对自己评价普遍高，哪怕失败了、做错了，也能潇洒地说一句：“这次我失败了，那又如何？我下次再努力试试就可能成功。”
而低自尊的孩子，尝试的时候，就犹犹豫豫，失败了则会自我否定“我什么都不行。”
高自尊的孩子，能聚焦于自己优势的领域，哪怕被人否定了，也能说一句，“人又不是处处完美才最好，我还有好多好多其他优点呢～”
而低自尊，把自己的价值寄托于外人评价，因一点小事，就全盘否定自己。
总忍不住把芝麻大的小事，当成天大的事，小到一句批评，一个完不成的任务等等，都会让他们否定自己的价值。
心理治疗大师斯科特派克说：“高自尊必须从幼年开始培养，成年后再补救往往事倍功半。”
平日里最容易导致孩子低自尊的两种情况，我们要尽力避免。
1、不信任孩子
中国青少年研究中心，曾做过一项调查发现，最受孩子喜欢的10种父母做法中，排在第一位的是：信任我。
但调查却显示，95%的父母根本不信任自己的孩子！
看到这个调查有人肯定觉得不可思议，怎么可能啊！我很信任孩子好不好。
尽管我心里也不愿承认，但对照实际行动，也是自惭形秽，简直是实力演绎了什么叫做“不经意间充分展示了对孩子的不信任”。
不信任孩子的能力：
孩子帮忙端盘子，你却说：“你端不稳，别把盘子打碎了。”
孩子拿扫帚扫地，你却说：“别扫了，你扫不干净。”
孩子磨磨蹭蹭的跟扣子较劲，你却说：“我来吧，这个扣子你系不上。”
因为总觉得孩子还小，没经验，所以认为孩子这不能干，那干不了。
这不就是明显的不信任孩子的能力么？
它给孩子造成一种负面暗示，让孩子认为“我是不行的，我不能。”
不放手试试怎么就知道孩子干不了呢？
美国成人教育之父，戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中写道：
培养自信的方法就是，做你害怕做的事，获取一次成功的体验！
信任能使人产生强烈的责任感和自信心。
孩子连尝试的机会都木有，更不用说体验努力做好一件事的成功了，连自信心建立都是个问题。
可是，就是真的太担心孩子做不好怎么办？
尹建莉老师说：多余的提醒和安慰满足了家长，却给孩子不信任和侮辱。
所以啊，下意识回绝之前，不妨先思考一下，这件事，孩子一定真的不会做、做不好吗？
可不可以让她试试？做的不完美能不能包容？
不信任孩子的言行：
孩子说肚子疼不舒服，你却说：“真痛还是假痛？不要为了不想去幼儿园装病！”
孩子自己在房间里呆了很长时间，你觉得：“是不是在搞破坏？是不是在偷玩手机、偷看动画片。”
当孩子被老师批评的时候，你忍不住反问说：“老师为什么只批评你？肯定是你有问题。”
类似这样的情况，你总是在信任与不信任之间摇摆。
因为我们总是怕，万一孩子撒谎呢？
大宝也曾因为撒谎肚子痛不想上学。
我稍加试探，便知道她在撒谎。
精明的大人想要识别单纯的孩子的谎言太容易了！
但，这有什么好骄傲的呢？
孩子撒谎，必然有原因，戳穿了谎言，也解决不了原因。
我小时候也因为不想上学称病。
直到现在我还记得当时的自己是一种怎样的心情，那是一种紧张到极致的豪赌——我拿我的身体健康去拼父母一个信任。
我的父母从不揭穿，他们会照常关心我的身体。然后，看似无意地询问我不愿上学真正的原因，从根源上解决我的烦恼。让我知道，直接说也能被接纳，没必要撒谎。
为人父母后我才明白，那不过是看破不说破。
养孩子后，真的很想跟父母说一句：“谢谢你给我面子。”
不让孩子承受当场被揭穿的羞耻，知道自己可以无条件被爱，才是培养高自尊的正确方式！
每个孩子降生到了世界上，他最信任的人就是父母了。
如果连父母都不信任自己，孩子就像是被全世界抛弃一样，孤单又无助。
乔伊爱斯·布拉泽说：爱的最好证明是信任，彼此信任是给孩子最好的爱。
得到的信任越多，孩子的自尊水平才能越高。
所以，信任对于我们来说，是个动词，并不是名词，我们要用行动告诉孩子你相信他。
2、人前揭短，当众斥责
做了父母后，当孩子犯错、任性时，确实会有一股莫名的火气袭来。
不管在何时何地，便会不受控制的想立刻纠正他们，教育他们。
甚至有人认为，教育孩子就应该在众人面前，知道了丢脸，才会长记性。
殊不知，这只会给孩子带来羞耻感，对于自己的错误反而会被忽视。
因为这很容易让孩子的关注点放在外界的眼光，当下的感受是难看羞耻的，而不是错误的本身，甚至还会对此产生反感。
试想一下，你在大庭广众被领导训斥你的第一想法是啥，是无地自容地想着如何快速的离开，还是在想自己的错误应该怎么改进？
想必都是前者吧。
童话大王郑渊洁在《如何毁掉你的孩子》中提到：
想要彻底毁掉一个孩子，终极杀手锏就是：当众出孩子的丑，当着外人（同学/亲友/邻居）损他、贬他、让他无地自容。
图源：凤凰WEEKLY
孩子当管时可以管，但批评孩子，最好是在一个单独和孩子在一起的空间，在外不当众教育孩子，尊重了TA的脸面，也保存了我们的体面。
父母越是不宣扬子女的过错，子女对自己名誉也就越看重，也会更努力地去维护别人对自己的好评；
越是当众宣扬子女的过错，让TA无地自容，那么TA便会破罐子破摔，愈发不顾及颜面，也就愈难管教。
记得《少年说》中，有一位高一女孩叶芷青上台喊话妈妈，希望妈妈能够关起门来教育自己，不要总在外人面前对自己发脾气。
妈妈却不以为然：在外面，是妈妈的面子重要，还是孩子的面子重要？
很显然，许多大人自然而然的以为，小孩子不要面子的。
小孩子在外面让自己下不来台（超市里撒泼打滚非要买糖、抢其他小朋友的玩具），自己就丢了面子，管教一番，面子就找回来了。
小孩子在外面表现不好（跳舞没别人进步快、融入环境没别人快），自己就丢了面子，嘲讽一番，面子就找回来了。
“我家的孩子骨头硬，跳舞就是瞎混混，也不指望着能学出个啥来！”
“这孩子就是太内向了，不爱打招呼不合群、不用管他，你们先玩。”
大人的面子找没找回不知道，但当众宣布孩子的过失，使其无地自容，无疑相当于把孩子小心翼翼维持的别人对他好的印象踩在了地上，实在太伤孩子自尊了。
作家桐华说：“小孩子很多时候比大人还爱面子，因为世界小，所以所有的小事都不小。”
让孩子失去自尊心的方式有千百种，不管是有意的还是无意的都是一种伤害。
但要想重建，却是一个缓慢而艰难的过程。
让我们做一对嘴上有拉链，行动有分寸的父母吧。
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