1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她

1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警 察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

2、 当年自己上大学是包着一心一意求学的心态来的，可是周围的人整天秀恩爱。我实在是受不了，也像自己去找对象，结果没有男生追我......我很受打击，没想到自己这么不受欢迎。于是我蹲在男生宿舍门口，看见了一帅哥出来冲上去就拦住他！帅哥一脸错愕，我对他说：你抹抹我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子？

3、 三十岁的闺蜜在绿色地集团上班的时候，交往了一个二十岁的小奶狗男友。今天和闺蜜一起吃饭时，闺蜜各种秀恩爱，丝毫不给身为单身狗的我留面子。中途我和闺蜜一起去厕所，我问：和小男友处对象有什么感受？？闺蜜傻笑着说：我有种老年得子的感觉。

4、 暑假弟一周，我闲的都快发霉了。拿起桌上的体温计，把它夹在了腋下，结果手一滑，摔碎了。老妈听见后，问：怎么回事？什么声音？我灵机一动说：妈，我发烧了，体温计都爆表了。只见，老妈迅速闪開五米，说：你赶紧自己去医院，快点！

5、 村长被小偷给绑在大树上。小偷在村长屋里没有发现任何值钱的东西。村长的老婆说:他值钱的东西就一样。村长生气滴说你这是瞎说，别说的我这么穷，我很富有的。小偷问:最值钱的就是我老婆，你还是抓她，捆她。她知道内情。只见小偷快速捆上了村长的老婆。只听见像往常受委屈一样发出一声尖叫。不一会村民就全到了。小偷好奇:你们村民怎么第一时间都跑来看了，这是为啥？村长笑着说:我夫妻俩一打架，她就大喊一声。眼前都是来看我被打成啥样了。

6、 上大學的时候，有个男同學玩大冒险输了就亲了我一口。我是个负责任的女人，毕业后立马就和男同學结了婚。早上和老公一起听音乐吃早餐，老公突然放了一个响屁，我白了他一眼，然后刚好音乐也停了。我说：“接着放呀！”老公惊讶的说：“哎呦媳妇，这玩意不是说放就放的呀！没想到你口味这么重啊！”我满脸黑线：“我说的是音乐！”

7、 外号专制不服，大学毕业多年了，一直单身。一哥们看着我迟迟没有女朋友就想把他小姨子介绍给我。在相亲之前他跟我说，他小姨子特别看重第一印象。要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊。不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？这样的问题刁难对方。我谨记在心，相亲那天，他小姨子看了我两三秒，开口道：你有别墅吗？我：有。他小姨子又问我：你有宝马吗？我说：没有，但是我的玛莎拉蒂总裁能买5辆宝马5系。于是就成为我的女友了！那谁不是说不满意吗。?

8、 趁着我去学校的时候，爸爸和妈妈一起去了云南旅游，把我嫉妒的。老妈回来的时候淘到一副画，花了3000大洋，说是张大千的真迹，高兴的不得了，整天包着画看。但是我总感觉哪里不对劲，后来啊经过我仔细的鉴定后发现，我天，作者是张大干，这个乌龙笑了大半年。

9、 上次在网上买了一个LV的包包，96000花了我半年的积蓄，虽然比较贵但是我喜欢。结果我去拿货，发现卖家寄了50几个不同款式的包包，总价值至少200万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况，卖家：我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！当天我就把包包放在某鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账300多万了！我想知道我啥时候还能在捡到这个便宜！?

10、 我这个人不管坐什么车，都要喜欢靠着窗户的。这天，我要去坐飞机了，我拿登机牌，就和空乘小姐姐说：我就想要一张靠窗的座位坐了下来！就在这时，突然来了一个人，对我说：先生，您好！这是我的座位。我说：可是我就喜欢这个座位，我就是不让啊！结果那个人就苦苦哀求着，也无济于事啊，于是他很气愤地说：那好吧，这飞机你来開吧！说完，他就走了！

11、 表妹从小就长得很是漂亮，被家里的长辈各种宠溺。长大后的表妹越来越漂亮，还成功的考上了航空學院成了一名空姐。表妹对自身的条件特别自信，找男友的要求也比较高。那次参加相亲，对方是一个上市公司的董事长。表妹特别自信的问：“帅哥，你是不是很喜欢我啊？我的身材这么好，是不是特别辣？”对方听了忽然笑了起来，说：“你这也叫辣，我看连微辣都算不上，最多也就是三鲜！”

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