1、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收

1、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”

2、 昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青的。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

3、 常年在外地打工的表弟回老家相亲，晚上又发了个晒稻谷的朋友圈，配文“我好想逃却逃不掉“。被年纪略大点的一哥哥截图发到了“相亲相爱一家人”群里，并痛心疾首的批评表弟不懂感恩。爹妈辛苦养育他供他上學，毕业了女朋友都找不到，回家帮忙干个农活还想逃......那一天，表弟哭着唱出了那一句歌词后退群了。

4、 在老丈人的家里玩猜谜活动，提词板上写着“手机”。丈母娘：“这是一个长方形的东西！”老丈人思考。丈母娘：“可以拿着的。”老丈人抹脑袋。丈母娘：“可以用来自pai的。”老丈人恍然大悟：“我知道了，是板砖！”丈母娘：“……”

5、 我初中同桌是一位女生，每天都要在本子上写满我的名字。有一次她下课出去的时候被我看到了笔记本，翻开一看到处都是我的名字。她是暗恋我！！爱慕我？？结果没几天班主任便把我换到了最后一排，理由是我整天对同桌傻笑影响她学习。后来我才知道每次同桌想骂我都要在本子上写我的名字。?

6、 村里人迷信，相信世界上有神明。比如村里一老头临死前告诉老伴，死后不要给他穿衣服直接扔到河里，会有大作为。虽然老奶奶答應了，但觉得不妥就给老头穿上了裤衩扔到了河里。三年后发洪水，而拯救村庄的是一条穿着裤衩的龙。

7、 上个星期和闺蜜去重庆旅游，一天三顿有两顿在吃火锅，回到家后我就口腔溃疡了！忍了两天感觉实在是受不了，让老爸带我去医院挂急诊！好不容易等到我，刚张開嘴。医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到晚期，老爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了！”

8、 媳妇跟小姨子是双胞胎，两个人长得几乎一模一样，每次小姨子来我家，我总傻傻分不清，经常闹出乌龙的事情。前几天，小姨子休假没上班，来到我家暂住两天，媳妇也没提前通知我。

9、 闺蜜在爱奇艺当部门主管，长得特别漂亮，但因为女汉子的性格和男生都处成了哥们。没想到，她竟然看上了公司最近新来的性格内向还有点羞涩的00后实习生。那天聚餐，闺蜜当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得实习生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？”

10、 侄子忙着玩游戏，不愿意去洗澡。嫂子实在是没办法，对着家里金毛招呼：三金过来。金毛看了一眼，完全不搭理嫂子，嫂子怒了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。嫂子数：三！直接薅起拖鞋砸金毛，金毛嗷呜一声，颠颠的过来了。然后嫂子看了看侄子，侄兒立马放下手里的手机，兔子一般跑去了洗澡间。

11、 周末下午吃完饭和爸妈一起去逛商场。老爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝兒！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过去了，说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝兒，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌棄地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。

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