1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她

1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警 察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

2、 带着暗恋的女生去吃呷哺呷哺，这么巧遇到一喜欢炫富的朋友。他跟我炫富：“你看我们吃的火锅，海参、鲍鱼、大龙虾應有尽有，你能比吗？”我没有在乎，不就是比吗？在喜欢的女生面前我要好好表现，我也点海参鲍鱼大龙虾！这位炫富朋友急了，只见他迅速抓起他的华为p40pro手机扔进火锅里。朋友：“我这现在是最贵的火锅，你能比起吗？”我：“对不起打扰了，我真比不起！”

3、 丈母娘和我爸结婚后住在五楼，老婆用车库開了一家小超市。丈母娘经常向她借个几十块钱出门买菜。老婆都从钱包直接拿出500块钱给丈母娘，结果有一次，我看见我爸向老婆借钱。向老婆依旧甩出500块钱，我爸说：“用不了那么多。”老婆直接回答：“少了你们会忘记还，我也不好意思要！”

4、 公司楼下开了一家咖啡店，生意还不错。每天下午，都有人在公司群里问：我要买咖啡，有人要带一杯吗？然后大家就开始说要喝什么，半个小时后，咖啡店的老板就抱着一箱咖啡上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现不对劲。那个每天在公司群里提议买咖啡的不是我们同事，是咖啡店的老板！?

5、 我们老板有个朋友，是做鳄鱼养殖的。有次吃饭的时候，老板问他：兄弟，你养这个鳄鱼难道不害怕吗？朋友：怕啥啊？老板：万一掉进池子里，它不得把你吃了啊！朋友：你不懂！鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。老板：……"

6、 富婆老板和老公离婚之后一直对我不错。今天她邀请我去她家里玩，才坐了一会，她儿子就闹腾的不行。富婆为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？？她儿子直接回答我：我妈把我裤子TUO了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦……

7、 一位青年在找工作的路上遇到了车祸。投胎前心中有个疑惑，问孟婆：“我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”孟婆对着忘川吟了一首：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”青年顿悟：“您是告诉我，不可好高骛远吗？”孟婆：“仔细听，这是首藏头诗。”

8、 兒子在看《喜羊羊与灰太狼之飞马奇遇记》，我逗他：宝贝，你会唱小星星吗？兒子没理我，我又说：要不我唱给你听。兒子看了我一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。我笑道：这明明是4个字，你不识数呀。兒子扭头看着我媳妇：妈妈，管管你老公！

9、 闺蜜做了表姐最爱吃的红烧茄子，看得直流口水。这时，闺蜜儿子拉拉表姐的手说：“你带我儿子去买棒棒糖吧！”表姐咽了一口口水后说：“好。”表姐刚开门出去，小家伙立刻把门关了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够吃！”?

10、 我闺蜜平时不喜欢运动，劝了不知道多少次她也不听，现在都160斤了。我实在拿她没辙，就好奇的问她咋变得这么胖的。只见闺蜜不吭声了，她好像在思索着什么，过了半天才抬起头。她说：那年冬天，天很冷，他抛棄了我，我很伤心，原本想一口一口吃掉忧愁 不料却一口一口吃成肉球......

11、 老丈人炒骨赚了6300万元，就抛妻棄子，二婚娶了个美女护士。护士怀孕后，老丈人特别的高兴，每天查字典打算给宝宝起好名字。老丈人姓韩，我给他出了很多的主意，他都不太满意。过了一个星期后，我问老丈人：“咋樣啊，宝宝的名字想好了吗？”老丈人：“想好了，大名叫韩金量，小名叫999！”

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