1、昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她

1、昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丢，我卻丢了。我那價值7位數的鑽戒掉了，正好讓警 察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬将她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！

2、 帶着暗戀的女生去吃呷哺呷哺，這麼巧遇到一喜歡炫富的朋友。他跟我炫富：“你看我們吃的火鍋，海參、鮑魚、大龍蝦應有盡有，你能比嗎？”我沒有在乎，不就是比嗎？在喜歡的女生面前我要好好表現，我也點海參鮑魚大龍蝦！這位炫富朋友急了，隻見他迅速抓起他的華為p40pro手機扔進火鍋裡。朋友：“我這現在是最貴的火鍋，你能比起嗎？”我：“對不起打擾了，我真比不起！”

3、 丈母娘和我爸結婚後住在五樓，老婆用車庫開了一家小超市。丈母娘經常向她借個幾十塊錢出門買菜。老婆都從錢包直接拿出500塊錢給丈母娘，結果有一次，我看見我爸向老婆借錢。向老婆依舊甩出500塊錢，我爸說：“用不了那麼多。”老婆直接回答：“少了你們會忘記還，我也不好意思要！”

4、 公司樓下開了一家咖啡店，生意還不錯。每天下午，都有人在公司群裡問：我要買咖啡，有人要帶一杯嗎？然後大家就開始說要喝什麼，半個小時後，咖啡店的老闆就抱着一箱咖啡上來收錢。就這麼過了将近3周，才有人發現不對勁。那個每天在公司群裡提議買咖啡的不是我們同僚，是咖啡店的老闆！?

5、 我們老闆有個朋友，是做鳄魚養殖的。有次吃飯的時候，老闆問他：兄弟，你養這個鳄魚難道不害怕嗎？朋友：怕啥啊？老闆：萬一掉進池子裡，它不得把你吃了啊！朋友：你不懂！鳄魚咬到獵物時不會撕扯，隻會360°翻轉身體，是以被鳄魚咬到不用擔心，隻要跟着鳄魚一起翻轉且速度夠快的話，還可以把鳄魚頭給擰下來。老闆：……"

6、 富婆老闆和老公離婚之後一直對我不錯。今天她邀請我去她家裡玩，才坐了一會，她兒子就鬧騰的不行。富婆為了在我面前炫耀她當母親的威力，直接把兒子拖進房間要揍，還沒兩秒她兒子就出來了。我詫異的問她兒子：怎麼那麼快？？她兒子直接回答我：我媽把我褲子TUO了要打我屁股，看我屁股沒肉，又把褲子給我穿上啦……

7、 一位青年在找工作的路上遇到了車禍。投胎前心中有個疑惑，問孟婆：“我找不到适合自己的工作，郁郁難歡，如之奈何，望指點。”孟婆對着忘川吟了一首：“中原才子千千萬，國家幾人能為官，山上孤雲随馬去，東歸漫路自覺難，找尋出路必遠去，藍田十月雪塞關，翔鳳邊風十月寒。”青年頓悟：“您是告訴我，不可好高骛遠嗎？”孟婆：“仔細聽，這是首藏頭詩。”

8、 兒子在看《喜羊羊與灰太狼之飛馬奇遇記》，我逗他：寶貝，你會唱小星星嗎？兒子沒理我，我又說：要不我唱給你聽。兒子看了我一眼，伸手兩個手指頭說：我隻說兩個字，你很無聊。我笑道：這明明是4個字，你不識數呀。兒子扭頭看着我媳婦：媽媽，管管你老公！

9、 閨蜜做了表姐最愛吃的紅燒茄子，看得直流口水。這時，閨蜜兒子拉拉表姐的手說：“你帶我兒子去買棒棒糖吧！”表姐咽了一口口水後說：“好。”表姐剛開門出去，小家夥立刻把門關了：“阿姨，你先回家吃飯去吧，我媽做的菜不夠吃！”?

10、 我閨蜜平時不喜歡運動，勸了不知道多少次她也不聽，現在都160斤了。我實在拿她沒轍，就好奇的問她咋變得這麼胖的。隻見閨蜜不吭聲了，她好像在思索着什麼，過了半天才擡起頭。她說：那年冬天，天很冷，他抛棄了我，我很傷心，原本想一口一口吃掉憂愁 不料卻一口一口吃成肉球......

11、 老丈人炒骨賺了6300萬元，就抛妻棄子，二婚娶了個美女護士。護士懷孕後，老丈人特别的高興，每天查字典打算給寶寶起好名字。老丈人姓韓，我給他出了很多的主意，他都不太滿意。過了一個星期後，我問老丈人：“咋樣啊，寶寶的名字想好了嗎？”老丈人：“想好了，大名叫韓金量，小名叫999！”

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