1、昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她

1、昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丢，我卻丢了。我那價值7位數的鑽戒掉了，正好讓警 察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬将她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！

2、 當年自己上大學是包着一心一意求學的心态來的，可是周圍的人整天秀恩愛。我實在是受不了，也像自己去找對象，結果沒有男生追我......我很受打擊，沒想到自己這麼不受歡迎。于是我蹲在男生宿舍門口，看見了一帥哥出來沖上去就攔住他！帥哥一臉錯愕，我對他說：你抹抹我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子？

3、 三十歲的閨蜜在綠色地集團上班的時候，交往了一個二十歲的小奶狗男友。今天和閨蜜一起吃飯時，閨蜜各種秀恩愛，絲毫不給身為單身狗的我留面子。中途我和閨蜜一起去廁所，我問：和小男友處對象有什麼感受？？閨蜜傻笑着說：我有種老年得子的感覺。

4、 暑假弟一周，我閑的都快發黴了。拿起桌上的體溫計，把它夾在了腋下，結果手一滑，摔碎了。老媽聽見後，問：怎麼回事？什麼聲音？我靈機一動說：媽，我發燒了，體溫計都爆表了。隻見，老媽迅速閃開五米，說：你趕緊自己去醫院，快點！

5、 村長被小偷給綁在大樹上。小偷在村長屋裡沒有發現任何值錢的東西。村長的老婆說:他值錢的東西就一樣。村長生氣滴說你這是瞎說，别說的我這麼窮，我很富有的。小偷問:最值錢的就是我老婆，你還是抓她，捆她。她知道内情。隻見小偷快速捆上了村長的老婆。隻聽見像往常受委屈一樣發出一聲尖叫。不一會村民就全到了。小偷好奇:你們村民怎麼第一時間都跑來看了，這是為啥？村長笑着說:我夫妻倆一打架，她就大喊一聲。眼前都是來看我被打成啥樣了。

6、 上大學的時候，有個男同學玩大冒險輸了就親了我一口。我是個負責任的女人，畢業後立馬就和男同學結了婚。早上和老公一起聽音樂吃早餐，老公突然放了一個響屁，我白了他一眼，然後剛好音樂也停了。我說：“接着放呀！”老公驚訝的說：“哎呦媳婦，這玩意不是說放就放的呀！沒想到你口味這麼重啊！”我滿臉黑線：“我說的是音樂！”

7、 外号專制不服，大學畢業多年了，一直單身。一哥們看着我遲遲沒有女朋友就想把他小姨子介紹給我。在相親之前他跟我說，他小姨子特别看重第一印象。要是還比較滿意的話就會跟對方聊一聊。不滿意的話就會直接問有車有房有存款嗎？這樣的問題刁難對方。我謹記在心，相親那天，他小姨子看了我兩三秒，開口道：你有别墅嗎？我：有。他小姨子又問我：你有寶馬嗎？我說：沒有，但是我的瑪莎拉蒂總裁能買5輛寶馬5系。于是就成為我的女友了！那誰不是說不滿意嗎。?

8、 趁着我去學校的時候，爸爸和媽媽一起去了雲南旅遊，把我嫉妒的。老媽回來的時候淘到一副畫，花了3000大洋，說是張大千的真迹，高興的不得了，整天包着畫看。但是我總感覺哪裡不對勁，後來啊經過我仔細的鑒定後發現，我天，作者是張大幹，這個烏龍笑了大半年。

9、 上次在網上買了一個LV的包包，96000花了我半年的積蓄，雖然比較貴但是我喜歡。結果我去拿貨，發現賣家寄了50幾個不同款式的包包，總價值至少200萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什麼情況，賣家：我老公不讓我這麼累，不做了，我把庫存都送了！當天我就把包包放在某魚上挂着，這一個星期來，我已經到賬300多萬了！我想知道我啥時候還能在撿到這個便宜！?

10、 我這個人不管坐什麼車，都要喜歡靠着窗戶的。這天，我要去坐飛機了，我拿登機牌，就和空乘小姐姐說：我就想要一張靠窗的座位坐了下來！就在這時，突然來了一個人，對我說：先生，您好！這是我的座位。我說：可是我就喜歡這個座位，我就是不讓啊！結果那個人就苦苦哀求着，也無濟于事啊，于是他很氣憤地說：那好吧，這飛機你來開吧！說完，他就走了！

11、 表妹從小就長得很是漂亮，被家裡的長輩各種寵溺。長大後的表妹越來越漂亮，還成功的考上了航空學院成了一名空姐。表妹對自身的條件特别自信，找男友的要求也比較高。那次參加相親，對方是一個上市公司的董事長。表妹特别自信的問：“帥哥，你是不是很喜歡我啊？我的身材這麼好，是不是特别辣？”對方聽了忽然笑了起來，說：“你這也叫辣，我看連微辣都算不上，最多也就是三鮮！”

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