去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了

去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

2 就在刚刚的时候，我坐着沙发上和对象聊天。我们两个人正在商量给熊孩子报个补习班时，旁边写作业的熊孩子问道：妈妈，好的品行重要？还是学习重要？我左思右想之下，说道：都重要呀，但二者选其一的话，品行更要。熊孩子点点头说：我的爷爷奶奶现在年纪大了，我想在寒假的时间回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。

3 我看见一个帅哥在练金钟罩铁布衫，使劲用木板敲打自己！我问一位大叔：他根本就不像练家子啊？大叔笑了：她女朋友要和她闹分手，他不愿意。这时，一位姑娘拉着他的手就走，还不停地向他承诺不离开。帅哥说：我身上好痛，能不能先去医院？

4 大家都说开奔驰宝马法拉利的人特别嚣张，我并不这么认为。虽然我也是有车的人，但肯定不是替他们说话。那次，我开车出门想超一辆迈巴赫s450，远近灯交换加喇叭提示后，这辆车主动减速靠边让我先行。好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要去送两车沙。

5 小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！

6 我和女友谈半年，就同居住一起了。一天晚上，我去女友公司接她下班。没想到，女友一上车就大哭道：“所有的同事都笑话我个子矮，我不想上班了。”我安慰地摸摸她的头，温柔地说道：“不用难过，就算是天塌下来还有我顶着呢。”还没等我反应过来，她直接给了我一巴掌，大声吼道：“连你也嘲笑我！！”

7 公公婆婆离婚之后他们两个就各自找了一个人又结婚了公公二婚之后又生了一个小女孩，非常可爱，现在已经快十岁了。今天我小姑子刚回到家，对着公公喊道：“爸爸，快点，我烟瘾犯了！”公公顿时怒了，一巴掌扇了过去：“死丫头片子，你居然学会了抽烟！”小姑子一脸委屈：“谁说我抽烟了？”公公咆哮道：“那你哪来的烟瘾？”小姑子：“还不是你每天在我面前抽烟，让我有了二手烟瘾！”

8 老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”

老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”

老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

9 表妹高中毕业，当了一名搓澡工，过年我回老家，给舅妈拜年，表妹给我讲一个笑话，春节前，一位富婆来搓澡，表妹发现富婆纹了一屁股苍蝇，便问：我看她们纹身都纹朵花、或唯美的东西，你为啥纹了一屁股苍蝇？富婆不屑一顾地说：知道我为啥这么有钱吗？就靠这纹身啦，“一定赢”！你轻点搓呀，别给我搓飞了。。。。。 

10.老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

11.火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。

 #年度搞笑名场面#