去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了

去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

2 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。

3 这天看新闻，新闻上说有一个男的买彩票中了两个亿，现在正在和老婆闹离婚。老婆说：哎，果然是男人有了钱就会变坏！我：老婆，你放心，我是绝对不会的！老婆：老公你真好，我就知道你不会离开我的！我：我的意思是，我不会变得有钱的......

4 上班时烟瘾犯了，跑到吸烟区抽烟，顺手拿出手机玩起了新出的DNF手游。正玩着，忽然进来一个女同事，看了我一眼，这个从没见过抽烟的女同事忽然问我要了一支中华。我惊讶地看着她说：没见你抽过烟啊，你怎么抽烟了？女同事看了我一眼，说：这中华烟和我老公重名！我听了笑了：哦，这是想你老公了啊！女同事白了我一眼：才不是，昨天晚上刚和他吵完架，他居然往一个叫DNF的破游戏里充了399块钱买礼包，我现在就狠狠地抽他，解解气！

5 大学的时候我对高等数学一窍不通，每次上课的时候都在绣十字绣。刚开始的时候躲躲藏藏的，怕被老师收了。后来看老师不管，胆子也就大起来了，一到数学课就拿出来绣。一针一线地绣了半年啊，终于要收工了。正在收线头呢，老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”

6 我是一个急性子，因此误过不少事。同事告诉我钓鱼可以培养一个人的耐心，于是我去买了一根鱼竿。心想到时不能让人看笑话，就在屋里开始练习抛竿。经过这几天练习我发现躺在床上玩手机更舒服了，再也不用起来关灯了，直接鱼竿就行了，也不占地方……

7 闺蜜看上了我的男友，给了男友60万让他和我分手，他立马同意了。这件事对我造成了很大的影响，一直没有再找对象。昨天早上，我独自一人躺在阳台上看着天空发呆。心里一阵感叹，好想有个男人很凶很凶地对我说：你这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡，上什么班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！然后，说完啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气地说：拿去随便花，花不完回来削死你！

8 闺蜜今天去医院抽血，因为比较害怕，所以我陪她前往。以他比较害怕，医生说：“放松下，其实一点都不疼，很快就好了。”这时闺蜜突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？”闺蜜说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。”

9 有很多爱狗人士吧，而且也肯定会有不少人养哈士奇吧。给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑到你的怀里。不要试图跑，你跑不过它的！别问我是怎么知道的！我不想说！

10 五台山的方丈接了一笔订单，让他去滕州的一家公司里做个法，酬劳是三百万，方丈立马就坐火车去了。在火车上，方丈正坐在位子上闭目眼神，坐在对面的美女问方丈：“帅哥，你有充电宝吗？”方丈摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”美女有些生气，又问：“对不起老东西，你有充电宝吗？”

11 午休的时候，大家在公司聊家常。女经理聊起闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花50块钱。旁边一女同事摇摇头说：“一个月才50你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要5000多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被哪只猪拱了？”要不是劝架，俩人差点打起来了！