从孩子一两岁开始,父母们每天都面对的一个头疼问题,莫过于如何“立规矩”。
在这点上,连一贯佛系的“娘娘”孙俪,也不能免俗。
之前,孙俪发的一条微博,就透露了给孩子们“立规矩”时的“心路十八弯”。
在“管”孩子这件事上,管人的妈妈,往往比受管的孩子更小心翼翼。
一方面,不想做唠叨的“老母亲”,也想着孩子自己吃点亏就有教训了,而另一方面,又担心孩子真的受到伤害。
有时候想给孩子自由,又担心自由过了头,就成为了溺爱。
朋友美静最近也被这个难题困扰着。
美静的儿子非常喜欢看动画片,但考虑到长时间看电视会伤害眼睛,美静每次只允许他看两集。
于是,每次到了关电视的时候,就成了母子俩的“拉锯战”,孩子非吵着再看一集,妈妈不肯,他就大哭大闹起来。
此时美静的心里就开始动摇和纠结起来:“孩子只是想再看一集动画片,似乎也不过分。不行不行,说好了看两集,就得遵守规则……”
每次纠结下来,如何立规矩,就成为了一个令美静困惑不已的难题。
规矩,是家庭和环境的产物
之前,网上流传了一段让人啼笑皆非的小视频。
女儿们一本正经地“教训”爸爸:
“爸爸,你一看见烟,你就要抽,跟伯伯一起抽,你的心不会黑啊?那天你就说戒烟,你怎么没戒烟?”
还有奶凶奶凶地对玩游戏的老爸吼:“爸爸,怎么还不睡觉。”
小宝贝们训起爸爸来也是头头是道。然而小家伙们却也理直气壮,父母如果做不到,想给孩子立规矩又谈何容易?
有一期《少年说》节目中,一个男孩吐槽老爸,总是说教,却不肯做榜样。
比如,老爸自己吸烟上瘾,却教育儿子说:“不管爸今后怎么样,你绝对不准抽烟,这玩意毒害可不小。”
当儿子提出抗议之后,爸爸辩解说:“爸爸虽然不能身教,但是可以言传。”
然而,这样苍白的辩解,孩子并没有买账,而是说出了一段扎心的话:
“您总说,生活压力大,抽抽烟解解闷。可假如我也有了自己的儿子,我也生活压力大的时候,我是不是会走上你的旧路呢,难道我也要言传我的儿子吗?”
说到底,规矩的对象虽然是孩子,却是父母的三观和行为最终形成的产物。
而给孩子“立规矩”的前提,就是全家人达成一致,共同遵守。
全家人一致遵守,保持统一战线,则孩子身处这样的环境中,会更乐于遵守家庭的规则。
好的“规矩”教育激发孩子的“自我约束”
大多数时候,我们通过严格要求的方式,来给孩子建立规则,除了容易激发亲子矛盾之外,效果也不好。
与其通过严厉的“外力”限制孩子,不如激发孩子的“自我管理”能力。
想要孩子自发约束自己的行为,按“规矩”办事,最好的方法,就是保护他们的“自我期望”。
让孩子深切地觉得“我很好,我还要更好”。
在规则教育中,越是吼骂、打压、严厉控制,越可能与真正的解决方法背道而驰。
此时,我们更要从“釜底抽薪”的角度,思考孩子的动机。
心理学家马斯洛说过:
“当儿童感到不安全的时候,当他在安全需要,爱的需要,归属需要和自尊需要方面受到根本阻碍和威胁的时候,他就会更多的表现出自私、仇恨、进攻性和破坏性来。”
当孩子的心灵没有被爱灌满,或者认为自己就是一个“坏孩子”,总是被批评而不被认可,对抗就会生长出来。
反之,如果我们能够以宽容和接纳的方式对待孩子,耐心地倾听孩子,看见孩子的闪光点,积极地发现孩子的兴趣爱好并鼓励他们从中获得成就感,更可能实现孩子的“自我管理”。
恰当的方法使孩子更乐于接受“规矩”
1、用孩子的理解方式制定规矩
给一两岁的孩子立规矩,我们要用他们可以理解的方式,比如,有妈妈焦虑孩子玩具不归位的问题,一再强调玩具要归位的规则,但孩子总是不听。
对2岁以内的孩子直接说「去收拾玩具」,他是无法理解的,可以说「我们送玩具回家」,用他可以理解的方式让他遵守规则。
2、通过讨论,一起制定规矩
孩子在3岁多就能理解父母的指令了,他的理解力和自主能力都有所提高,我们可以通过讨论明确什么是做的,什么是坚决不能做的。
商量的过程中,让孩子自己去感受判断,比如家里来客人了,应该怎么做?哪些是不可以做的?一起建立待客的规矩。
3、规则是全家人的规矩
共同制定规矩后,家庭成员都要遵守,父母尤其要以身作则。
有的父母规定孩子放学后不许看电视,可是当孩子写作业时,自己却坐在客厅里看电视;要求孩子看书坐姿端正,可是自己却躺在床上看书。
如果父母不自律,只是要求孩子去做,那么孩子肯定会产生抵制情绪,想让孩子执行规矩,父母一定要树立一个好的榜样。
4、不轻易打破规矩
我们经常会看到这样的场景,孩子在商场想买玩具,父母会说:“我们说好的,长得差不多的玩具不再买了。”
然后孩子开始哭闹,甚至在地上打滚,有些父母就妥协给孩子买了。
本来制定了规矩,当孩子达不到自己的目的开始哭闹时,父母就做出让步,这种做法无疑是在告诉孩子:规则可以不用遵守。
所以在制定规矩后,父母一定要坚持执行,不能因为孩子的哭闹而轻易破坏。
5、孩子违反了规矩怎么办?
要不要惩罚?惩罚能带来短期效果,惩罚的背后是我强你弱的信号,是对孩子的不尊重,所以不建议使用。
在有些事情上,可以让孩子承担后果。比如,写完作业自己收拾书包,如果因为没有收拾好忘带作业本,那孩子要自己承担可能被老师批评的后果。
在有些情况下,也可以使用逻辑后果。比如,跟孩子约定如果不收拾玩具,妈妈收拾后就要保管一周,直到孩子用实际行动表明自己会收好玩具,再把玩具交还给孩子。
说到底,给孩子“立规矩”,并不是为了限制孩子,而是要为孩子设定一条安全的保护线,让孩子能够在规则之内,得到更彻底的自由。
小时候建立起的规矩,会潜移默化地成为孩子的习惯,影响孩子未来的选择。
单纯的制止和施压,并不能够让孩子“心服口服”,反而更容易激起孩子的逆反。
让孩子快乐成长固然重要,但快乐不等同于放纵,学会遵守规则,孩子才能更好地成长。
建立在规则上的爱,才是真正的爱。对于孩子来说,合理的规矩与秩序,不是牢笼,而是轨道,帮助他人生的旅程,一直走在正道上。
分享文章,让更多的父母们受益。