一
選擇很重要，選擇之後努力朝着美好去努力更重要。我選擇的不對，給我造成一系列的麻煩。路是自己選的，就要選一條陽光獨立自信樂觀的路，依靠的依舊是自己。不是我防備性太高，是心理老師組織語言與表達能力不能讓我信任，不能放下我的思想包袱，我知道該怎樣走，需要我更堅定一點，需要停止對自己的内耗。
辭别老師，在陌生的城市騎行遊玩是一件很惬意的事情，烈日當下，帶上墨鏡防曬袖帽子，腳踩自行車，乘着熱風帶着自由，耳機的音樂驅散了短暫的煩。首先來到的是東湖，南方的公園就像是皇家的後花園，花園裡偶遇兩個小姐姐求助幫我拍照，湊來一個小哥哥，喜獲是個拍照的專業級别的，告别之後，看照片果然是大師級别，可惜了我不會擺拍。坐船遊玩本來是一件很浪漫的很有情趣的一件事情，恰巧對面坐着的是一對中年夫妻在秀恩愛撒狗糧，旅途中最遺憾的就是一路上再美的風景都沒有人一起分享。當置身于船上置身于水中倒是少了意境的美麗，途徑拐角的小亭有專業的師傅為你拍照留念，若是喜歡可以帶回去，下船後忍不住看一眼自己的樣子到底有多呆，原來都是一個動作，還是不留吧，價格小貴，同船的大哥買了，我竟然神不知鬼不覺的給他要了一張，他也毫不吝啬，世間還是好人多。
遊完東湖，繼續騎行去魯迅故居，5公裡的行程，風吹日曬，酣暢淋漓之後，來一根冰棍，入口的奶香糯甜+冰涼，所有的悶燥都 煙消雲散，遺憾的是一個人的旅行不能夠有那麼大的胃口嘗嘗當地的各種特色小吃，中午隻能了來一碗蝦滑馄饨，肯定少不了醋和辣椒，再加一塊紅糖發糕，一陣狂吃，食困，小憩一會兒，記錄一下這美好，繼續出發咯。
書到用時方恨少，踏着青石闆的小路，看小橋流水人家，逛的是魯迅故居，能想起來的隻有幼年時的潤土和迅哥兒，印在腦海裡的是剛看過的電視劇覺醒時代，那個棄醫從文的書生，那個血氣方剛熱血沸騰語言犀利針針見血敢于批判現實的勇士。看到他曾經居住的房間，書香四溢，琴棋書畫，掃去了往日的浮躁與不安。瞬間穿越，真想與他促膝暢談，品一壺清茶，聽一曲高山流水。《真愛》異性我是愛的，但我一向不敢，因為我自己明白的各種缺點，深怕辱沒了對手。我甚是喜歡，表達了我的心聲。炎炎烈日竟然下起來了太陽雨，天公也是沖突的，是晴天似雨天，煙雨江南，給我這北方的女漢子添了一份溫柔。雨過天晴，來一隻黃酒冰棒，冰涼的香糯竟然沒有黃酒的味道。再來一杯帶冰碴的楊梅汁，讓它含在嘴裡涼在心裡，在你的舌尖味蕾上打轉挑逗。夜晚在安橋感受夜景，逛着古老的長街，彌散着小吃的香味，黃酒的醇香，還有特色的工藝品和服飾，看到中式的衣服躍躍欲試，真的穿上了又失去了古典的美。看着彩色的果酒晶瑩剔透瓊漿玉液，真想來個一醉方休，沒有了陪酒的人，悲涼了個秋。
二
想來紹興，我也是有點私心的。想看看我姑姑，我感恩于心，感恩在上學時候給過我的幫助，還記得那輛電動車還是被我充電充壞的，你竟然沒有怪我，一直記在心中，卻不知如何表達，發個微信，打個電話或許都覺得太輕率了，不能表達我的情義，又不敢用錢來表達，一是我錢不夠富裕，二是多少錢也表達不了那份情意。我這人比較耿直，不太看重錢，錢可以拿來應急但不可是拖垮解散親情的武器。再看姑姑，她竟是另外一種清新，當初的憂愁煩悶從心底解除了，眼裡心裡都是幹淨的透亮的，眼睛是最騙不了人的。它是萬物的收集器也是心靈的過濾器，收集萬物過濾掉悲傷煩悶，沉澱的都是美好。她變得比以前更坦然、更明朗、更果斷、更睿智，還是希望她找到一個對的人，可以讓她溫柔似水，熱情似火，平淡如水，追求她所喜歡的所熱愛的，所願皆所求，所盼皆可期，把餘生過得灑脫從容。謝謝你帶我去聽的課，謝謝你的擁抱，雖然我會發抖會哽噎會哭泣，至少你在，不求你可以了解我，你給了我溫暖，給了我力量。
我不知道以後我會不會為錢發愁，不敢承諾你以金錢報答，我隻願我們在追求自由追求自我的路上可以不期而遇。我很欣慰姑姑現在的生活的輕松與快樂，如果我還有所期，我願她身體康健，不僅僅可以行走邊疆，還可以感受體驗異國的風土人情，嘗盡世間的美食，願家人都平安順遂，夫妻能互相扶持，熱愛生命與生活，與子執手與子偕老。無以回報，隻想停下來，簡單的幫你收拾一下家，力所能及的做一些事情，去上街買菜，用心的為你做一頓飯。我窮窮的是錢也不是錢，錢可以掙，我不太在意，我富，富的是大腦，是心意，是創意，有多少錢也買不來我的富。我的心豁然開朗，活好當下，熱愛生命與生活。
“重生”的意境是假如，可假如也讓我意識到了情緒對我生命所産生的不負責任的想法，一直以來我不畏生死，現在正面自己的内心，是我沒有考慮到媽媽生我之辛苦，沒有體諒外婆養育我之不易。我一直生活在自己的世界裡，不善于溝通，不願相信别人，整日像害羞草一樣一旦有外界的刺激就本能的保護自己，卻還想有期許有人能與我共享我世界裡的悲與喜，在沒有找到精神世界之前，我的世界是灰色的，于家庭而言，我是熟悉的陌生人，于朋友而言，我是古怪的孤傲高冷的孤僻，與周圍不能建立平衡。我曾在灰色世界裡掙紮孤苦伶仃，黑，冷的可怕，一度我不在乎生命，我死了可以解脫。或許是上帝給我開了另一扇窗，讓自己如何變的有趣，試着讀書寫東西練字畫畫聽音樂看電影，一時間所有的灰色都五彩斑斓。好景也就是一年半，太短暫了，外公的突然病逝加上我選錯人耗空的這三年，一切好像又回到了原點，沒有時間和空間，自己的焦慮與家人的不了解讓我心裡的結上升了一個高度，快要窒息，才想出去看看美景，我想釋放自己，尋找自己，是姑姑現在堅定的樣子讓我堅信未來可期，跟随自己的内心，過好自己才可過好别人，或許做好自己是當下最好的選擇。取與舍之間還逾越了一個鴻溝，是自己所缺失的那一部分，隻有自己修複了缺失，才能變得更完整。