一
选择很重要，选择之后努力朝着美好去努力更重要。我选择的不对，给我造成一系列的麻烦。路是自己选的，就要选一条阳光独立自信乐观的路，依靠的依旧是自己。不是我防备性太高，是心理老师组织语言与表达能力不能让我信任，不能放下我的思想包袱，我知道该怎样走，需要我更坚定一点，需要停止对自己的内耗。
辞别老师，在陌生的城市骑行游玩是一件很惬意的事情，烈日当下，带上墨镜防晒袖帽子，脚踩自行车，乘着热风带着自由，耳机的音乐驱散了短暂的烦。首先来到的是东湖，南方的公园就像是皇家的后花园，花园里偶遇两个小姐姐求助帮我拍照，凑来一个小哥哥，喜获是个拍照的专业级别的，告别之后，看照片果然是大师级别，可惜了我不会摆拍。坐船游玩本来是一件很浪漫的很有情趣的一件事情，恰巧对面坐着的是一对中年夫妻在秀恩爱撒狗粮，旅途中最遗憾的就是一路上再美的风景都没有人一起分享。当置身于船上置身于水中倒是少了意境的美丽，途径拐角的小亭有专业的师傅为你拍照留念，若是喜欢可以带回去，下船后忍不住看一眼自己的样子到底有多呆，原来都是一个动作，还是不留吧，价格小贵，同船的大哥买了，我竟然神不知鬼不觉的给他要了一张，他也毫不吝啬，世间还是好人多。
游完东湖，继续骑行去鲁迅故居，5公里的行程，风吹日晒，酣畅淋漓之后，来一根冰棍，入口的奶香糯甜+冰凉，所有的闷燥都 烟消云散，遗憾的是一个人的旅行不能够有那么大的胃口尝尝当地的各种特色小吃，中午只能了来一碗虾滑馄饨，肯定少不了醋和辣椒，再加一块红糖发糕，一阵狂吃，食困，小憩一会儿，记录一下这美好，继续出发咯。
书到用时方恨少，踏着青石板的小路，看小桥流水人家，逛的是鲁迅故居，能想起来的只有幼年时的润土和迅哥儿，印在脑海里的是刚看过的电视剧觉醒时代，那个弃医从文的书生，那个血气方刚热血沸腾语言犀利针针见血敢于批判现实的勇士。看到他曾经居住的房间，书香四溢，琴棋书画，扫去了往日的浮躁与不安。瞬间穿越，真想与他促膝畅谈，品一壶清茶，听一曲高山流水。《真爱》异性我是爱的，但我一向不敢，因为我自己明白的各种缺点，深怕辱没了对手。我甚是喜欢，表达了我的心声。炎炎烈日竟然下起来了太阳雨，天公也是矛盾的，是晴天似雨天，烟雨江南，给我这北方的女汉子添了一份温柔。雨过天晴，来一只黄酒冰棒，冰凉的香糯竟然没有黄酒的味道。再来一杯带冰碴的杨梅汁，让它含在嘴里凉在心里，在你的舌尖味蕾上打转挑逗。夜晚在安桥感受夜景，逛着古老的长街，弥散着小吃的香味，黄酒的醇香，还有特色的工艺品和服饰，看到中式的衣服跃跃欲试，真的穿上了又失去了古典的美。看着彩色的果酒晶莹剔透琼浆玉液，真想来个一醉方休，没有了陪酒的人，悲凉了个秋。
二
想来绍兴，我也是有点私心的。想看看我姑姑，我感恩于心，感恩在上学时候给过我的帮助，还记得那辆电动车还是被我充电充坏的，你竟然没有怪我，一直记在心中，却不知如何表达，发个微信，打个电话或许都觉得太轻率了，不能表达我的情义，又不敢用钱来表达，一是我钱不够富裕，二是多少钱也表达不了那份情意。我这人比较耿直，不太看重钱，钱可以拿来应急但不可是拖垮解散亲情的武器。再看姑姑，她竟是另外一种清新，当初的忧愁烦闷从心底解除了，眼里心里都是干净的透亮的，眼睛是最骗不了人的。它是万物的收集器也是心灵的过滤器，收集万物过滤掉悲伤烦闷，沉淀的都是美好。她变得比以前更坦然、更明朗、更果断、更睿智，还是希望她找到一个对的人，可以让她温柔似水，热情似火，平淡如水，追求她所喜欢的所热爱的，所愿皆所求，所盼皆可期，把余生过得洒脱从容。谢谢你带我去听的课，谢谢你的拥抱，虽然我会发抖会哽噎会哭泣，至少你在，不求你可以理解我，你给了我温暖，给了我力量。
我不知道以后我会不会为钱发愁，不敢承诺你以金钱报答，我只愿我们在追求自由追求自我的路上可以不期而遇。我很欣慰姑姑现在的生活的轻松与快乐，如果我还有所期，我愿她身体康健，不仅仅可以行走边疆，还可以感受体验异国的风土人情，尝尽世间的美食，愿家人都平安顺遂，爱人能相互扶持，热爱生命与生活，与子执手与子偕老。无以回报，只想停下来，简单的帮你收拾一下家，力所能及的做一些事情，去上街买菜，用心的为你做一顿饭。我穷穷的是钱也不是钱，钱可以挣，我不太在意，我富，富的是大脑，是心意，是创意，有多少钱也买不来我的富。我的心豁然开朗，活好当下，热爱生命与生活。
“重生”的意境是假如，可假如也让我意识到了情绪对我生命所产生的不负责任的想法，一直以来我不畏生死，现在正面自己的内心，是我没有考虑到妈妈生我之辛苦，没有体谅姥姥养育我之不易。我一直生活在自己的世界里，不善于沟通，不愿相信别人，整日像害羞草一样一旦有外界的刺激就本能的保护自己，却还想有期许有人能与我共享我世界里的悲与喜，在没有找到精神世界之前，我的世界是灰色的，于家庭而言，我是熟悉的陌生人，于朋友而言，我是古怪的孤傲高冷的孤僻，与周围不能建立平衡。我曾在灰色世界里挣扎孤苦伶仃，黑，冷的可怕，一度我不在乎生命，我死了可以解脱。或许是上帝给我开了另一扇窗，让自己如何变的有趣，试着读书写东西练字画画听音乐看电影，一时间所有的灰色都五彩斑斓。好景也就是一年半，太短暂了，姥爷的突然病逝加上我选错人耗空的这三年，一切好像又回到了原点，没有时间和空间，自己的焦虑与家人的不理解让我心里的结上升了一个高度，快要窒息，才想出去看看美景，我想释放自己，寻找自己，是姑姑现在坚定的样子让我坚信未来可期，跟随自己的内心，过好自己才可过好别人，或许做好自己是当下最好的选择。取与舍之间还逾越了一个鸿沟，是自己所缺失的那一部分，只有自己修复了缺失，才能变得更完整。