朋友圈滿眼旅遊照，這個春節真都斷親了？
文 | 米粒媽
今年大家不謀而合的出現了一個集體大出遊的畫風，整個朋友圈整齊劃一的全都是九圖旅行照。知道的是過年，不知道的還以為是五一、十一小長假呢。
身邊的朋友、同僚，幾乎有一大半都出去玩了，而且很多都是年三十兒就走，完全視傳統習俗為無物。
真的很有意思。
這個一窩蜂的旅遊熱潮，估計會從今年開始延續下去。以後的春節，可能也不會再是家家戶戶窩在家裡看春晚、包餃子了。
感覺口罩以後，一個時代就這樣過去了。那個無論如何都要趕在春運大潮中奔赴老家的時代，就這樣過去了。
取而代之的，是全網群嘲親戚的“奪命問答”，大家甯可斷親，都不願意接受親戚們不懷好意的審判。
大家都開始為自己而活，都開始明白了作為一個獨立的個體，我們不需要被任何傳統觀念道德綁架。
我們需要更愛自己，愛至親的人，而那些無關緊要的，不懷好意的親情往來，不走也罷。
其實米粒媽真的覺得這是好事，因為隻有用心篩選出來的親情，才是真的愛。這種愛指向包容、相容，親人們應該更能共情我們的喜怒哀樂，這才是真正有意義的關系。
甯願被逐出家譜
過年那幾天，米粒媽看到一個熱搜，說的是一個山東女孩，過年沒有回家，直接留在了自己工作城市的出租屋裡。
她特别強調，不是不想回家過年，而是根本“不！想！回！家！”
這太硬核了有沒有？她沒有出遊計劃，也沒有什麼要緊的事要忙，就是單純的不想回家，就直接不回了，真的頭鐵。
這個女孩還是個山東人。大家都知道，對于山東人來說，考公考編是刻在基因裡的榮耀。
她自嘲道，像她這樣從事自由職業、快30歲未婚未育、還不回家過年的人，跟被逐出了族譜沒什麼兩樣。
很多朋友問她，“你不想家嗎？”
她毫不掩飾地回答，“一點都不想。”
關于原因，她的解釋也很真實：
“可能是，我不想看到父母忙前忙後，而我又不得不裝作合格的子女。”
确實，人各有志。每個孩子都是獨立的個體，當她們長大成人，理應擁有選擇怎樣生活的權利。
父母根深蒂固的觀念就像枷鎖，他們會告訴你，不婚不育沒有未來，自由職業等同于沒有工作，會成為别人的笑柄。
當他們對你的寄望，隻剩下結婚生子和考上編制，你未達到的标準，就會成為令他們失望的原因。
那這樣的氣場，還能令人舒适嗎？這樣的年，還有年味嗎？
其實長久以來，我們都已經習慣了粉飾太平。心裡明明對父母的那套價值觀是不能苟同的，但聚在一起的時候，又不得不出于孝道來接受他們殘酷的審判。
整個新年，在埋怨和責備的氣氛中度過，然後一切都不會有什麼改變，新年過後，還是回到那個熟悉又陌生的城市，繼續打工，那這一切存在的意義是什麼呢？自找難受嗎？
現在的年輕人，真的不願意再裝了。因為尋找舒适區，是每個人的本能。
如果過年，就等同于接受父母親朋的冷嘲熱諷，等同于一場指責和埋怨，那就不過好了，畢竟一年到頭挺不容易的。
以愛之名強加于人
這個沒有回家過年的山東女孩，還講起去年她在外過春節的經曆。
當時她在雲南的一個村子裡，身邊是來自五湖四海的陌生人。
雖然大家互不相識，但是她前所未有地感受到了濃郁的年味。
因為所有人都在慶祝節日，而不是關注身份、收入、婚育。
其實沒有人不喜歡節日，因為那種儀式感裡，飽含了人與人之間深切的羁絆，以及許久未見的親人間最真實的惦念。
但是如果這種儀式感變了味，甚至變成了一種綁架，和對一個人情緒的霸淩，那每個人都會本能地躲避，因為人都有求生意志。
如果回到家能得到那份安全感和儀式感，誰又願意躲到遙遠的村落，去跟陌生人慶祝節日呢？
米粒媽始終覺得，強加于人的愛，算不上愛，頂多算是以愛之名的一種私欲。
想起我小時候，作為整個北京大家族裡唯一的孩子（這代人裡唯一的一個），每年春節被長輩要求給不結婚的舅舅催婚，甚至給不生孩子的姨外婆催生（姨外婆輩分大年齡不大）。
每年大人們要求我拐彎抹角地催，比如祝酒的時候，打牌的時候。當時覺得自己蠻機靈的，現在想想真是無語。難道他們會因為孩子的幾句話去結婚生子？這不是給人添堵嘛！
之前在某乎看到一個題主說起自己跟媽媽的對話。
他努力工作攢了些錢，花了7.5k獎勵自己一台電腦，打算犒勞犒勞自己。結果興高采烈地跟媽媽說起這件事的時候，媽媽的回複是：
“你要利用這個電腦好好工作學習。”
可能從小到大，這個題主一直生活在這種錯位的對話中。你也不能說媽媽就不愛他，但是這種完全無視孩子感受，完全不共情，隻顧自己輸出自己态度的做法，真的會讓孩子敬而遠之。
其實并不是每個為人父母者，都具有成熟的心智。
一個心智成熟有涵養的成年人，應該完全有能力在必要的場合根據對方的狀态來調整自己的語言，盡可能照顧到對方的感受去說話，而不是專挑難聽的說。
很多父母顯然沒法做到這些。
他們情緒反而會像小孩子一樣莫名其妙，甚至需要兒女包容。一言不合就暴跳如雷，無法接受孩子不聽自己的話，有自己的想法，甚至表現出非常強烈的攻擊和暴力傾向。
這種強加于人的“為你好”，甚至像是一種退行，那種暴躁就像是嬰孩的訴求無法得到滿足的時候，就會選擇歇斯底裡地哭鬧。
但仔細想想，孩子為什麼就一定要按照父母預期的樣子活着呢？如果他們就是不想考公考編，就是不想結婚生子，那他們就注定不停地遭受語言暴力嗎？
倪匡說過一句名言：
“人類之是以能不斷進步，是因為下一代不聽上一代的話。”
很多時候，上一代人基于經驗的“為你好”，并不一定适用于新的社會環境和孩子們所處的時代背景。
就像之前我決定出國的時候，米粒外婆那是絕對投反對票。
那時候米粒外婆整天以淚洗面，經常開車到家門口了，不回家，坐在車裡哭，鬧得她閨蜜一度以為米粒外公出軌了，一起跑去質問他（米粒外婆的朋友們真不錯）。
我每天給米粒外婆打電話跟她擺事實講道理，感覺我說清楚了，她也想明白了。第二天，想想又哭。
一天一小吵，三天一大吵，我花了一年的時間說服她。假如不是因為這件事，我肯定能申請到更好的學校。
但是盡管米粒外婆那麼不同意，卻還是在反反複複的自我鬥争中妥協了。父母對自己最大的愛，我覺得就是尊重和成全。
也是因為家人的支援，我才能輕裝上陣去奔赴自己想要的人生。
自己決定人生的底色
心理學家曾經評價掌控欲強的父母：
“他們戴着以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望。”
在控制欲強的父母眼中，孩子是永遠長不大的，永遠需要規劃、需要保護，一句“為你好”，便理所當然地給孩子編織了一張無形的巨網。殊不知，這種毫無界限感的控制，最終隻會走向傷害。
父母對孩子過度的控制，歸根到底還是一種利己的表現。因為他們真的沒有設身處地地共情孩子的需求，他們隻看到自己對孩子的期望，而這種期望其實是他們自己的需求。
其實父母的觀念很難跟孩子保持一緻，甚至是大多數父母對孩子未來規劃的想象都跟孩子自己有分歧。
那個過年不願回家的女孩，應該也是不願面對這種無法解決的不适，才選擇獨自在外過年的吧。
最近正在熱播的新劇《煙火人家》裡，徐帆演的媽媽，就是這種令人窒息的控制狂。
徐帆的女兒是馬思純演的，她小時候被母親硬生生剪頭發作為一種懲罰。女兒的成長期如履薄冰，任何風吹草動都會上升到狂風暴雨。
尤其對于早戀問題，直接靠強行給女兒斷發，來達到恐怖的警示感。仿佛女孩子愛美就是原罪，就是對母親的挑戰。
後來，成年後的女兒一心隻想逃離原生家庭，交了男朋友，明明男方家裡也一堆問題，困難重重，她卻還是想結婚。
後來男友問了她一個直擊靈魂的問題：
“你想跟我結婚，到底是真的想跟我結婚，還是想趕緊擺脫你媽？”
如果親子關系處到這地步，真的，斷親确實是唯一能走的路。我們愛孩子，永遠都不是控制孩子，這是兩回事。
令人窒息的控制，并不會收獲到令人滿意的結果，反而會讓孩子更加逆反，一有機會就得趕緊逃出原生家庭，隻要能逃離這種窒息感，怎麼都行。
但家是每個孩子唯一的安全島，這個島都不安全了，他們能躲到哪去呢？外面的暴風雨，大機率是隻多不少。
是以斷親熱潮之下，這些想開了的年輕人真的敢不回家過年了。但親情卻應該實打實的存在，因為這是每個人不可或缺的，基因裡最渴望獲得的安全感。
每逢佳節倍思親，這是從古至今的感歎。如果我們能夠找到愛孩子的初心，做回慈母，給孩子一個真正的新年，相信每個孩子都還是會願意千裡奔赴家鄉，來吃這頓團圓飯。
個人簡介：@米粒媽愛分享 米粒媽，美國海歸，海澱家長。專注學習幹貨、教育經驗和升學。