父母不可能完美，一身毛病才是正常，但真能承認接納，反而是對孩子最好的教育。
我當時就覺得這個肯定是“爆款預定”，拼命讓Jessica寫。沒想到，她兩眼一轉對我說，論起毛病和如何自洽，你更有發言權
交換條件是，她假期帶娃半天，我就立馬爽快答應，來交稿了～
01
我的毛病真的挺多
先來個坦白局，我的确一身“毛病”，比如Jessica揭發過的，不愛整理衣物，總愛扔臭襪子。
另外還有呢，挺愛刷手機，無法一心二用，是以如果心裡想着工作，就容易對小D沒有耐心。
當然Jessica也有自己的“毛病”（今天她生日，此處省略兩萬字），而這些曾一度是我們的家庭沖突，每次都是互相“攻擊”，覺得彼此給小D帶來了壞的榜樣，當爸/當媽的怎麼可以這樣？！
人吧，就是這樣，被親密的人攻擊後，就會進入防禦機制，于是就開始了彼此漫長的“扯皮”和“消耗”，都覺得自己的問題不大，對方也沒做得多好，憑什麼說我。
我和Jessica互相和解，是從我們一次家庭會議開始，那時小D 3 歲多上了幼稚園，她在問我，接下來對于孩子養育的重點和期望。
你們都懂的，Jessica的提問水準很高，在她春風化雨的不斷追問下，我們慢慢達成共識——自己就是普通人，小D也終究是個普通人。
養育的重點不是“非”要把小D推到多高的位置上去，而是如何幫助一個普通人，找到自己舒服的位置，通過努力過上自洽的生活。
應該說，那次談話在我們家起到了奠定性的意義，我們從這個“普通”出發，坦然地承認，普通人就是不完美，就會存在這個那個的“毛病”。
既然不可避免，就像人都要吃飯睡覺呼吸，那就根本談不上是“是非對錯”，更不需要互相看不順眼，彼此攻擊對方的毛病，害怕孩子被傳染。
相反，我們應該借由孩子的到來，重新再來看看自己身上的“毛病”，然後想一想，怎麼把這些“問題”，變成好的“可教育時機”。
從那天起，我和Jessica都開始改變了，我們做了這樣三步。
02
安全了，才能覺察
那次談話後，我們就約定了，在家避免這樣的句式，“你看看你XXX，孩子以後要是像你這樣可就倒黴了“。
我們開始嘗試使用這樣的句式，“我看到你XXX行為，我擔心孩子XXX，我們看看可以怎麼做？”（你們經常看大J文章，肯定知道這是非暴力溝通的方法，我就不細展開了）。
有人可能會說，在家這麼說話假模假式的，難道換個說法，不還是在表達“你這樣不對麼？”，一家人不就是應該說人話麼，何必假惺惺的。
這就需要我們扪心自問了，我們真的認同，一家人既然是最親密的人，更不應該互相用語言傷害對方麼？
大家既然都有毛病，也不能視若無睹當做看不見，那就把語言本身放平了，溫和一點，簡單直接的稱述問題，而不是夾槍帶棒互相指責，恨不得把過去幾十年每次不開心，都帶進這一兩句埋怨的話裡。
而且，語言本身就是有力量的，哪怕一開始顯得“假惺惺”，雙方一起努力往真誠的方向去走，總會有改變的。
既然不會跟最親密的人好好說話，那為什麼不去學一點好好說話的模版呢？
當然，我們也會經常做不到的時候，也會有争論，但冷靜下來我們就會道歉，也會重新表達，新手父母不都是這樣過來的。
人很有意思的，當覺得安全了，他就會有覺察。我們彼此放下了“挑刺攻擊”的模式，我們都願意更加冷靜地看待自己身上的問題。
任何改變或者進步，都是從覺察開始的。
而人隻有在安全的時候，才願意覺察。
03
實在改不掉，也是可以
很多人會覺得意識到問題，那下一步肯定是立馬行動改變啊，我們家并不是。
我們會互相問一問：這個毛病都伴随我們三十多年了，不改變可以嗎？如果真的影響到孩子了，我們能接受嗎？
這一點也是我和Jessica的共識，養育孩子不是打造“标準件”，更加沒必要去打造符合其他人心目中的“标準”。
比如，你們都知道的，Jessica貪吃，她是屬于經常晚上都可以點個奶茶，吃點冰淇淋的（但老天最不公的是，她還那麼苗條，我卻發福了）。
我之前也會說，這樣會影響小D的飲食習慣。但當我們開始提問後，發現不改也沒事啊，我盯着她一個月幾個晚上的“亂吃”，但我忽略了她每天運動健身，大部分時候飲食規律。
而同樣的，她盯着我總是亂丢髒襪子，但她忽略了我對于家裡其他事物安排的條理性，比如水電煤繳費，各種工具歸納等等。
有沒有想過一種可能性，也許孩子壓根都沒有發現那些“毛病”，但當夫妻兩個人每天不斷通過吵架/争論地方式彼此揭短，也讓孩子注意到，并且看樣學樣了呢？
為什麼不可以反過來呢？
那些我們覺得并沒有觸及到底線的問題，我們都選擇睜一眼閉一眼，相反彼此都去看到，做的更好的地方。
04
真要改變，讓孩子看到
那麼，肯定會有一些“毛病”我們兩個人都覺得，影響到孩子不是很好的，這怎麼辦呢？
還是那句話，已經和這個毛病共存三十多年了，肯定不可能因為孩子一夜之間就改變了。
Jessica很早之前就提出過家庭會議的方式，那我和她需要改變的“毛病”，我們就會在家庭會議上提出：
我想改變XXX
我為什麼想改變？
我的行動計劃是XXX
這裡最關鍵的是，我們讓小D參與了，說的這些其實是說給小D聽的（畢竟咱們夫妻倆私下不知道聊過多少回了）。
這裡尤其關鍵的就是，告訴小D想改變的原因和我們的行動計劃。如果遇到小D已經被影響的“壞毛病”，比如亂扔臭襪子，就正好讓她參與其中，一起行動改變。
亂扔臭襪子會顯得家裡很亂；
而且襪子脫下後走幾步路放在籃子裡很友善；
養成好的生活習慣，不僅友善家裡其他人，對自己的計劃性/整潔性也有幫助；
接下來爸爸和小D都要不亂扔襪子。
講真，孩子比我們大人更遵守契約的，隻要她明白了“為什麼”這麼做，已經互相約定了。
我現在還在慢慢改變中，而小D也會督促我，并且在這個過程中，她已經對我“以身作則”了。
這裡隻是一個小例子，其他的各種“毛病”都是可以這麼做的。而這個過程中，我最大的收獲是，家庭氛圍很松弛。
我們三個人沒有人面對别人的“臭毛病”就如臨大敵，我們彼此都接納，對方都有“毛病”，有的毛病我們可以不改，有的毛病我們可以幫助對方一起慢慢改正。
而讓我收獲最大的就是，原來孩子并不是“小”孩子，小小的孩子存在的意義，也是讓我這個快要四十不惑的大男人，願意去改變和行動。