W女士:
我和先生2015年結了婚,先生在生活中對我很挑剔,一有不順他意的舉動就會被他發火訓斥。他認為我很多事情不相信他,我們之間很多問題是家庭出身的不同導緻處事的不同。
還有,他覺得我的父母對我們幹涉太多。我們目前無孩子,在嘗試備孕。但目前情況,我不是很有信心。
他最疼愛與前妻的10歲女兒,有他女兒在場的時候回避與我的親密接觸,怕他女兒吃醋。我心裡不安,不知道如何處理與他的距離問題。
他這個問題以前也被他前妻诟病過,但他原生家庭父母的感情疏離導緻了他不善于處理夫妻關系。我不知道自己該怎麼調整去适應他。
在公衆場合他也回避與我牽手等肢體接觸。
小女孩8歲時父母離異,周末時才會過來和我們住,但防疫期間她主要住在我們這裡。
平時周末還可以忍忍就過去了,現在時間長了就難受積壓了……
我和他說過(親密的需要),也嘗試着去改變,但他還是沒什麼改變。目前我嘗試把他當成舍友來看,或許這樣把關系拉遠就不會那麼多期待導緻的失落了。但我不知道自己能忍受這種情況多久。
本期專家:廣州聽說吧心理咨詢中心資深心理咨詢師,國家二級心理咨詢師——譚素怡
譚素怡
· 聽說吧心理咨詢中心資深咨詢師
· 國家二級心理咨詢師
· 性心理咨詢師
· 廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員
· 廣東省心理學會會員
· 精神分析專業委員會會員
· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問
譚素怡老師解讀:
在家庭關系中,先生更在乎與前妻的女兒,比較回避與妻子親密,擔心對妻子好了,女兒會吃醋,認為父親對自己的愛被搶走了。
而先生這樣做,讓你感覺在先生眼裡,繼女比自己重要,認為先生不愛、不在乎自己,感到受傷、無助、失落與不安,特别在疫情期間,更積壓了太多的難受。
而先生由于自身的原生家庭問題,不能通過恰當的方式來表達自己的情緒情感,不善于處理夫妻關系,讓你感覺和他溝通不暢、相處困難。
這種家庭狀态,讓你很不滿、難以忍受,老公也表示不滿,認為你父母介入過多。你想要改變,希望老公也能夠看到你的親密需要,家庭溫暖一些,夫妻關系親密一些,但又不知道該怎麼辦。
對此,應該怎麼處理呢?
先生認為,家庭出身的不同導緻夫妻處事的不同。你也覺得原生家庭父母的感情疏離導緻了先生不善于處理夫妻關系。
确實,我們很多信念、技能、習慣、相處方式,包括與人溝通的方式等等,或多或少都是從原生家庭中習得的,甚至我們的價值觀、人生觀等都被父母深深地影響着。
是以,來自兩個不同的原生家庭的人,存在差異在所難免。
夫妻間性格差異大,對親密感的需求不同,對此,我們很難用對錯來言說。
有人說:我和伴侶性格完全不同,性格不合,是以分手了。
也有人說:正因為性格有差異,是以才會互相吸引啊!
差異的存在并不可怕,這個世界上本就不存在完美的百分百契合的人。
更重要的是,我們如何去看待和處理這種差異,通過努力,化解差異帶來的負面影響,甚至可以變成促進夫妻關系的資源。
一個人的成熟,恰恰始于你可以接受不同,開始真正站在他人的角度思考問題。
了解,需要站在充分的了解的基礎上。
先了解自己,再反觀自己的行為模式,我們才能讀懂自己,讀懂伴侶。
看到彼此身上的優缺點,了解各自情緒的雷區,彼此對情感的表達方式和處理方式,不斷感受自己和對方,學習有效溝通,進而減少沖突,做到求同存異和互補,收獲和諧的關系。
若夫妻之間能夠良性溝通,彼此可以互相了解、接納、包容和信任,任何的問題、困難都能迎刃而解。
那麼,對于親密距離的問題,在良性溝通的基礎上,你們可以找到讓彼此都舒服、可以接受的區間。
而在繼父母與孩子的相處中,孩子的親生父母所發揮的中間作用非常關鍵。
夫妻間可以去溝通、協商,就如何做好女兒教養方面的責任、分工,先生如何去平衡好家庭關系,達成共識。
同時,也引導先生設身處地多體諒妻子的難處,學會感激妻子對女兒的付出,同時注重與妻子的情感交流,營造和諧的夫妻關系。
在這個過程中,若感覺到困難,也是可以了解的,婚姻的經營是一門功課,而繼父母與繼子女之間沒有由血緣帶來的天然的親密感,關系複雜且微妙,更需要學習如何相處。
你可以尋找專業人士的幫助,更好、更有方向地自我探索,認識自己,了解自己性格特點形成的根源,突破自身的局限和障礙,提升處理親密關系的智慧和技巧,更好地駕馭親密關系。