在某個半夜，我被朋友發的微信震醒，拿起手機一看鎖屏界面的最新消息，上面寫着：
“你也應該談個戀愛，感受一下戀愛的快樂。”
我還挺開心的，以為這人終于良心發現要給我介紹對象了，結果等我一打開微信往上一拉，發現這人剛脫單，給我發了一堆自己和對象的合照，還感慨了一大堆有的沒的。
行吧，我當沒看見把手機往床頭一甩，結果退一步越想越氣，那天到三點都沒睡着。
秀恩愛，真不會分得快
顯然，我這是被秀恩愛了，雖然朋友可能并沒有意識到自己是在“秀”，而隻是出于一種情不自禁的表達欲，想要分享一下戀愛的喜悅，但我實在忍不住在心裡罵“秀恩愛，分得快”。
秀恩愛在英文中的對應概念是Public Display of Affection，直譯是當衆親熱，指的是個人在其他人面前展現和情侶感情的現象，時常伴有親密動作，比如在公共場合親昵對話，摟摟抱抱乃至接吻等。
不那麼直接的，但拐着彎表明兩人關系很好的行為，也是花式秀恩愛的一種，就像父母們嘴上互相吐槽和抱怨對方，但不經意間又照着對方的喜好準備日常用具，這種默契也能讓旁人感覺被秀到了。
随着社交媒體的發展，又出現了社交網絡秀恩愛，比如在朋友圈發兩人出去玩的牽手照，将頭像更換為合照或情侶頭像等，有研究者總結了社交網絡秀恩愛的多種形式：
多種秀恩愛[1]
無論哪種秀恩愛，對被秀的人來說，心情往往不會太好。煩人、低落、嫉妒、心酸等感情往往混雜在一起，這種廣泛的情緒反應使“秀恩愛，分得快”成了隐秘的共識與小小的詛咒。
可會讓大家失望的是，“秀恩愛，分得快”更像是旁觀者的一廂情願。幾乎沒有統計證據支援秀恩愛真的會分得快，甚至一些研究會告訴你秀恩愛會讓關系更牢固。
一項研究發現，臉書上把頭像換成雙方合照人的關系滿意度更高、與伴侶更親密，追蹤研究則顯示，在人們對他們關系感到更滿意的日子裡，更有可能在臉書上分享與關系有關的資訊[2]。
這不還是秀恩愛麼魂淡｜giphy
另一項針對212位美國大學生的研究則表明，在臉書上的秀恩愛資訊會通過增加雙方對關系的承諾感，進而增加了兩個人六個月後仍然在一起的可能性[3]，這些秀恩愛資訊包括将首頁的情感狀态标記為“戀愛中”、在對方的首頁上留言互動、發兩人合照等。
如果對方真的燕莺成對，琴瑟相調，過得挺好的話，我們理應為對方感到高興，但為什麼人們卻普遍對秀恩愛這麼反感呢？
要思考秀恩愛為什麼那麼煩，咱們可以先從那些不煩的秀恩愛開始說起。
承諾大于炫耀的秀恩愛不招人煩
那些放出自己結婚證、婚禮照、紀念日禮物等朋友圈的人，反感的人其實不會那麼多，大家會很樂意給他們點贊，在評論區發送一大堆“祝福”、“恭喜”、“太甜了”的評論。
而當一個人秀恩愛的頻率過高，秀出來的内容戀愛濾鏡太重的時候，大家可能會嫌棄到默默屏蔽對方，這類秀恩愛的極端就是嬌妻文學。
二者的差別在于朋友圈中展示出來的愛究竟是一種健康的、充實的愛，還是一種癡迷的、隻是為了炫耀的愛。
斯滕伯格的愛情三角理論認為完美的愛是由激情、親密與承諾三部分組成的，當一個人發伴侶合照、發紀念日的小作文時，其實就是做出了一種公開的承諾，這種承諾會讓伴侶安心，觀衆也會有情感上的共鳴。
但這種公開的承諾也可以被視為一種社交展示，跟美食、資産、生活方式一樣，“愛”也是一種炫耀的資源，讓展示者在互相比較中占據優勢地位[4]。
把秀恩愛的内容視作是承諾還是炫耀，看似取決于觀衆的一念之間，其實也反映了展示者的心态，人當然有炫耀的權力，但觀衆也是有讨厭的權力的，有時候真不是觀衆嫉妒心作祟的錯。
引發社會比較的秀恩愛才惹人煩
另一種不容易煩人的秀恩愛是嗑CP時CP的秀恩愛。無論是真人CP還是紙片人CP，隻要能發糖，就能開心得在床上扭來扭去。
在CP文化出現前，虛拟作品裡的秀恩愛也很少被讨伐，就像郭靖和黃蓉，秀恩愛的橋段一抓一大把，但幾乎沒人讨厭他們。
甚至還是緣分預測的标杆 | 知乎@lost
人們很容易原諒虛拟的秀恩愛，但難以原諒現實生活的秀恩愛，是因為現實生活中的秀恩愛與自己生活的距離太近了，很容易讓人産生社會比較[5]。
人們對自己能力、地位等社會特征的判斷往往不是根據客觀标準，而是通過與周圍他人的比較來獲得的，這就是社會比較。正如馬克思所言[6]：
一座房子不管怎樣小，在周圍的房屋都是這樣小的時候，它是能滿足社會對住房的一切要求的。但是，一旦在這座小房子近旁聳立起一座宮殿，這座小房子就縮成茅舍模樣了。
而人們用來比較的對象，往往是與自己相似的人，這種相似包括性别、努力程度、經驗、年齡等方面的相似[7]，是以爹媽輩秀恩愛的殺傷力，就遠沒有同學秀恩愛的殺傷力大。
在社交媒體上秀恩愛的人，在相似度上與我們是非常高的，很容易被用來當做社會比較的對象，被動接受“秀恩愛”的資訊會引起消極的社會比較，認為他們比自己的生活更幸福，引發個體的嫉妒情緒，進而導緻主觀幸福感的下降[5]。
秀恩愛分得不快，我又被傷害，
咋辦呢？
就當是觀察學習
既然沒有辦法拒絕，那人總不能白吃被秀恩愛的苦，總得拿點好處吧。換個角度，秀恩愛行為其實也可以是情侶合理處理戀愛關系的案例，被秀恩愛是人們對另一種生活狀态的觀察。
對于優秀的秀恩愛範本，我們可以當做學習資料，好的文案記一記，好的儀式學一學，好的禮物收藏收藏，有對象的下次用上，沒對象的更得學了，不然可能怎麼也找不到對象呢。
就當是反思機會
被秀恩愛也可以幫助我們提醒自己的情感狀态，如果被社會比較的結果刺痛了，那麼可以想一想：
是不是别人的關系甜甜蜜蜜，我們的關系不冷不淡？
是不是一直渴望戀愛，自己卻遲遲不敢邁出一步？
是不是我把别人想得太完美了，卻忽視了日常生活中與那個TA相處的美好瞬間？
當然，也有研究說情人節的分手率更高[8]，不排除是這些日子裡人們被秀恩愛後不斷反思自己的結果哈……
嘗試覺察和接納自己的情緒……
羨慕妒忌恨，都是生而為人正常的情緒體驗。
下次它們再出現時，我們可以試着感受覺察一下自己當時的情緒，随後試着去接納自己的這種感受——這就是情緒調節的接受政策。
接受政策強調以開放、接納的态度對待情緒和感受，并不試圖去改變它們，這個政策能夠有效改善人們的情緒狀态、降低回避行為以及改善人際關系[9]。
身為心理學人的正經話說完了。
我很明白這說起來容易做起來難，需要在專業人士的支援下做很長時間的練習與感悟，馬上到秀恩愛高發期了，有沒有能立即生效的政策啊？
當然有，那就是：
不看最省心，躺平最無敵，來，試試看！
圖源：giphy
參考文獻
[1]張雯宜.(2014).影像傳播與親密關系：社交網絡秀恩愛儀式研究(碩士學位論文,複旦大學).
[2]Saslow, L. R., Muise, A., Impett, E. A., & Dubin, M. (2013). Can you see how happy we are? Facebook images and relationship satisfaction. Social Psychological and Personality Science, 4(4), 411-418.
[3]Toma， C. L.， & Choi， M. (2015). The Couple Who Facebooks Together， Stays Together: Facebook Self-Presentation and Relationship Longevity Among College-Aged Dating Couples. Cyberpsychology， behavior and social networking， 18(7)， 367–372.
[4]蔡育恒.(2017).社交網絡背景下的秀恩愛與妒忌關系研究(碩士學位論文，上海交通大學).
[5]郭瑾瑾，牛璐，謝笑春，王鵬程 & 雷靂.(2020).線上“秀恩愛”與旁觀者主觀幸福感的關系:自尊的中介作用和依戀的調節作用. 心理發展與教育(03)，359-366.
[6]江暢 等. 《價值論與倫理學研究（2015年卷）》[M] . 社會科學文獻出版社, 2016: 204
[7]邢淑芬,俞國良. (2005). 社會比較研究的現狀與發展趨勢. 心理科學進展 , 13(1), 78-84.
[8]Morse, K. A., & Neuberg, S. L. (2004). How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day. Personal Relationships, 11(4), 509-527.
[9]毛繼萱.(2021).接受政策對社會排斥情境下消極情緒和攻擊性行為的調節(碩士學位論文,西南大學).
作者：硬糖酸梅
編輯：Emeria，odette