在生活中，我們常常可以聽到這些話“我都是為你好，怎麼你還不領情啊？” “我為你放棄這麼多，為什麼你不愛我了？”
一段關系的穩定需要很多因素，而有時隻需一個“犧牲感”，便将這段關系刺的體無完膚。
什麼是“犧牲感”，
讀書時，你為了心愛的他放棄了更好的大學；
工作時，你為了伴侶放棄了更好的晉升機會；
結婚後，你為了孩子放棄了本該屬于自己的“精彩人生”。
親密關系中的犧牲感，其實是一個極其危險的信号。
父母的“犧牲感”，會讓孩子充滿壓力；戀人的“犧牲感”，會讓彼此産生猜疑；朋友的“犧牲感”，會讓雙方逐漸疏離。
父母的“犧牲感”，是孩子最大的負擔
很多人都聽過這個故事，
有個媽媽，每次吃魚的時候，都是把魚肚子肉留給孩子吃，自己吃魚頭。
但在她臨終前，她告訴自己的兒子：“其實我一點也不喜歡吃魚頭。”
黃執中說：“小的時候聽到這個故事，我覺得母愛好偉大，但是長大後，我卻覺得這個兒子太難了。”
媽媽用自己堆積了一輩子的委屈感，讓孩子的餘生都活在内疚之中。
黃執中作了個形象的比喻：“犧牲感就像水壩，築起水壩後，道德籌碼也會提高，而我們這時就會用“控制對方”的行為兌現籌碼。”
很多父母都在為子女付出，但不是每一種“犧牲”都能換來孩子的成功。
不要為了“控制”孩子，就過度強調自己的“犧牲”，也不要用自以為是的愛，毀掉孩子的人生。
懂得給孩子的未來賦能，父母的付出才不會被辜負。
“犧牲感”很容易衍生一種自我的“道德優越感”，這讓父母在幹涉子女的生活時覺得理所當然，甚至肆無忌憚。
而這造成的結果是什麼呢？子女要不就會是以産生愧疚感，要不就會激發叛逆心理。
孩子一定喜歡吃魚肚子嗎？一味的将魚肚子塞給孩子，将委屈埋進自己心裡。最終
孩子不快樂，自己也會厭倦這種“付出”。
有的孩子是以産生負罪感，認為無以為報，從此無法拒絕父母的任何要求。也不敢提出任何意見，這種負罪感，讓他們極易産生自卑心理，變得越來越不自信。
而有的孩子因為從小習慣了父母的無條件付出，覺得一切理所當然，最終成長為巨嬰。
例如湖南52歲的巨嬰熊麗，三婚三離，沒上過一天班，還靠着94歲的老母親養着。
評論區下面幾乎清一色言論：這是家庭教育的失敗。小時的因，長大的果。
有人說過：“幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
不要把付出變成負擔，犧牲并不是愛，你的“犧牲”可能隻是一廂情願。
夫妻間的“犧牲感”，是感情危機的催化劑
在一項對夫妻關系的研究中，研究者發現，那些覺得自己犧牲越多的夫妻，婚姻滿意度越低，抑郁症狀越高。
“我為這個家付出了這麼多!” “你做過什麼?”
這兩句話是不是聽着很耳熟?兩口子吵架，到了一定階段，必然要進行一番關于自我奉獻與犧牲的争論，同時貶踩對方的“無作為”。
一段婚姻中，如果夫妻雙方總是覺得在自我犧牲，這種“犧牲”本身就是最大的問題。
因為當你有了“犧牲感”，伴随而來的是一種道德優越感。
你會将自己的苦難不斷放大，并且你的奉獻并不是無私的、不求回報的，你會覺得接受你付出的對象是對你有虧欠的。
很容易說出的一句話就是“我為你付出了這麼多，你怎麼可以……”這種質問，對于伴侶來說是一種巨大的壓力。
張女士原來是一名白領，在生下孩子後，工作與家庭方面的雙重壓力讓她常常感到心力交瘁，力不從心。于是她選擇辭去工作，當全職家庭主婦。
在一開始她覺得看着孩子不斷成長，陪着他嬉戲是一件無比幸福的事。可日複一日的生活狀況讓她覺得單調、無聊。
她開始懷念有工作的日子，這種不滿情緒不斷發酵，最後在某一天丈夫的一句“你不就在家待着就沒事了嗎？”徹底爆發。
夫妻兩人開始因為一些瑣事大吵大鬧，最後不可開交。
每個吵吵鬧鬧的家庭，幾乎都有一個“偉大的犧牲者”。而且，犧牲者越是犧牲得更徹底，家庭就會更加混亂。
一段幸福的婚姻，是攜手走過餘生，是成為彼此的助力，是甘于為對方奉獻。
在綜藝《令人心動的offer》中，讨論到了全職爸爸的話題。
有嘉賓談到她不接受全職爸爸或者全職媽媽的身份，認為這會造成很大負累，會喪失與社會溝通的管道。
而撒貝甯不認同，他認為這是傳統的教育觀。當全職不意味着與社會脫節，他願意放棄現有的工作和所有兼職，将自己全部的生命價值投入到家庭中。
如果是發自内心的願意去為家庭作出全職選擇，那自然是沒有問題。
可當你帶着“犧牲感”去作出選擇，那便後患無窮。當對方哪方面不合你心，這份“犧牲感”就會跳出來，提醒你的辛苦付出與回報是多麼不成正比，而這會慢慢吞噬整個家庭。
願你我都能不被“犧牲感”桎梏，活出燦爛、幸福的人生。
#我的生活也是頭條# ＃頭号有新人＃
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