在生活中，我们常常可以听到这些话“我都是为你好，怎么你还不领情啊？” “我为你放弃这么多，为什么你不爱我了？”
一段关系的稳定需要很多因素，而有时只需一个“牺牲感”，便将这段关系刺的体无完肤。
什么是“牺牲感”，
读书时，你为了心爱的他放弃了更好的大学；
工作时，你为了伴侣放弃了更好的晋升机会；
结婚后，你为了孩子放弃了本该属于自己的“精彩人生”。
亲密关系中的牺牲感，其实是一个极其危险的信号。
父母的“牺牲感”，会让孩子充满压力；恋人的“牺牲感”，会让彼此产生猜疑；朋友的“牺牲感”，会让双方逐渐疏离。
父母的“牺牲感”，是孩子最大的负担
很多人都听过这个故事，
有个妈妈，每次吃鱼的时候，都是把鱼肚子肉留给孩子吃，自己吃鱼头。
但在她临终前，她告诉自己的儿子：“其实我一点也不喜欢吃鱼头。”
黄执中说：“小的时候听到这个故事，我觉得母爱好伟大，但是长大后，我却觉得这个儿子太难了。”
妈妈用自己堆积了一辈子的委屈感，让孩子的余生都活在内疚之中。
黄执中作了个形象的比喻：“牺牲感就像水坝，筑起水坝后，道德筹码也会提高，而我们这时就会用“控制对方”的行为兑现筹码。”
很多父母都在为子女付出，但不是每一种“牺牲”都能换来孩子的成功。
不要为了“控制”孩子，就过度强调自己的“牺牲”，也不要用自以为是的爱，毁掉孩子的人生。
懂得给孩子的未来赋能，父母的付出才不会被辜负。
“牺牲感”很容易衍生一种自我的“道德优越感”，这让父母在干涉子女的生活时觉得理所当然，甚至肆无忌惮。
而这造成的结果是什么呢？子女要不就会因此产生愧疚感，要不就会激发叛逆心理。
孩子一定喜欢吃鱼肚子吗？一味的将鱼肚子塞给孩子，将委屈埋进自己心里。最终
孩子不快乐，自己也会厌倦这种“付出”。
有的孩子因此产生负罪感，认为无以为报，从此无法拒绝父母的任何要求。也不敢提出任何意见，这种负罪感，让他们极易产生自卑心理，变得越来越不自信。
而有的孩子因为从小习惯了父母的无条件付出，觉得一切理所当然，最终成长为巨婴。
例如湖南52岁的巨婴熊丽，三婚三离，没上过一天班，还靠着94岁的老母亲养着。
评论区下面几乎清一色言论：这是家庭教育的失败。小时的因，长大的果。
有人说过：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
不要把付出变成负担，牺牲并不是爱，你的“牺牲”可能只是一厢情愿。
夫妻间的“牺牲感”，是感情危机的催化剂
在一项对夫妻关系的研究中，研究者发现，那些觉得自己牺牲越多的夫妻，婚姻满意度越低，抑郁症状越高。
“我为这个家付出了这么多!” “你做过什么?”
这两句话是不是听着很耳熟?两口子吵架，到了一定阶段，必然要进行一番关于自我奉献与牺牲的争论，同时贬踩对方的“无作为”。
一段婚姻中，如果夫妻双方总是觉得在自我牺牲，这种“牺牲”本身就是最大的问题。
因为当你有了“牺牲感”，伴随而来的是一种道德优越感。
你会将自己的苦难不断放大，并且你的奉献并不是无私的、不求回报的，你会觉得接受你付出的对象是对你有亏欠的。
很容易说出的一句话就是“我为你付出了这么多，你怎么可以……”这种质问，对于伴侣来说是一种巨大的压力。
张女士原来是一名白领，在生下孩子后，工作与家庭方面的双重压力让她常常感到心力交瘁，力不从心。于是她选择辞去工作，当全职家庭主妇。
在一开始她觉得看着孩子不断成长，陪着他嬉戏是一件无比幸福的事。可日复一日的生活状况让她觉得单调、无聊。
她开始怀念有工作的日子，这种不满情绪不断发酵，最后在某一天丈夫的一句“你不就在家待着就没事了吗？”彻底爆发。
夫妻两人开始因为一些琐事大吵大闹，最后不可开交。
每个吵吵闹闹的家庭，几乎都有一个“伟大的牺牲者”。而且，牺牲者越是牺牲得更彻底，家庭就会更加混乱。
一段幸福的婚姻，是携手走过余生，是成为彼此的助力，是甘于为对方奉献。
在综艺《令人心动的offer》中，讨论到了全职爸爸的话题。
有嘉宾谈到她不接受全职爸爸或者全职妈妈的身份，认为这会造成很大负累，会丧失与社会沟通的渠道。
而撒贝宁不认同，他认为这是传统的教育观。当全职不意味着与社会脱节，他愿意放弃现有的工作和所有兼职，将自己全部的生命价值投入到家庭中。
如果是发自内心的愿意去为家庭作出全职选择，那自然是没有问题。
可当你带着“牺牲感”去作出选择，那便后患无穷。当对方哪方面不合你心，这份“牺牲感”就会跳出来，提醒你的辛苦付出与回报是多么不成正比，而这会慢慢吞噬整个家庭。
愿你我都能不被“牺牲感”桎梏，活出灿烂、幸福的人生。
#我的生活也是头条# ＃头号有新人＃
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