關鍵詞：門不當戶不對、階層跨越
問：冷愛老師您好，聽了您門當戶對的視訊介紹，想請您多講一講。我和前任就是因為這個問題鬧掰的。
明面上我并不知道他父母不滿意我的家境，前任在分手前也從未挑明。戀愛十個月，我曾去過他家兩次，感覺到他父母可能不太喜歡我。
不過我們一直沒溝通，一是我擔心給前任壓力，因為前任是很顧家、很怕沖突的人。我怕一旦挑明沖突是在給前任出“選擇題”，仿佛挑撥離間一樣。
二是自己驕傲，如果挑明了“你父母是不是不喜歡我，那我要怎麼赢得歡心？”，好像顯得自己“上趕子”。
而且，我和前任平時相處不錯，我也能感覺到前任是以尊重呵護和走下去的态度對待我的，我很心安，覺得時間長了慢慢能化解。
雙方同一地方，學曆工作相當，家庭情況在戀愛初期就坦誠相待，差距算是同一階層的較上層和較下層。
雖沒跨越階層，但對方父母在社會資源上的占有比我家這種非體制内的要高了幾個數量級。
直到最近前任兜不住了，趁着我們爆發其他沖突（我感到他不上心，找了茬，後來他承認那段時間父母天天敲打他，他堅持了很久非常疲憊）的時候，把他父母一直不滿意我父母職業的問題抖了出來。
而且，他說我之前無作為、隻活在當下，享受戀愛但沒有承擔責任，沒考慮過未來怎麼組建家庭。
當時我提出要共同面對被拒，說現在和他父母溝通已無用，最後草草收場。
至此我很困惑，門當戶對的問題要不要共同面對，還是誰搞定誰的父母才是“有擔當”的表現？我本意不想給壓力，怎麼就成了沒責任呢？
再開啟戀愛的時候，是不是要把婚後如何整合資産、父母養老等家境問題放在台上說？可說完還是戀愛嗎？
冷愛回複：
看完上述故事，我很能了解女主在感情遇到挫折後的困惑和難過。因為雙方家庭在階層上的差距，這段感情對女主來說，也是一場人生逆襲之旅。
有人通過事業來人生逆襲，也有人通過感情來人生逆襲。但每一條逆襲之路都不容易，都需要智慧和努力。
“欲戴王冠，必承其重”。在人生逆襲的路上，難免會遇到辛酸和汗水，甚至會遇到血和淚。我特别願意鼓勵和支援大家複盤逆襲路上的挫折，這也可以成為一筆寶貴的人生财富。
今天這個故事不是哄幾下女主，她的人生就會好起來的。一定要站在客觀的人性角度還原一下真實的場景。
通過女主說的“戀愛10個月，隻去過對方家裡兩次”，我能夠想象到：對方的父母上下打量了她一下，随後在背後一聲長歎。
男生父母這聲長歎，不僅僅是因為擔憂自己的兒子和女主在一起後可能會引發階層下降，也不僅僅是不滿意女主父母的職業、女主無所作為的問題，而是對方意識到了一件事：幫助女主将整體的認知系統重裝一遍，超出了他們的能力範圍。
這有些像一個家境不錯的女孩帶着出生貧寒且不上進的男友回家，女孩的父母見過男孩後，在背後一聲長歎：“男人窮并不可怕，怕的是看不到希望。”
是以，要想完成人生逆襲，一定要記住4個字：重裝系統。就像電腦一樣把自己的認知等系統重裝一遍。這是最重要的，也是女主最需要痛定思痛的事情。
比起在擇偶時等待對方來勘察自己的系統，不如先自己主動下定決心把自己的三觀重塑、把自己的認知更新。
具體怎麼做才能實作人生逆襲？我從以下三個方面談：
第一，人生逆襲的真相是什麼。
一個人在人生逆襲的過程中，一定要搞清楚自己究竟在做什麼。
千萬不要裝，也千萬不要自我欺騙，更不要給自己裝一個“道德牌坊”。
所謂“不裝”，是什麼意思呢？
即如果隻想享受一時的戀愛，那就談戀愛，不談婚姻的責任也是可以的。通過享受愛和關系，在這條道路上也可以慢慢地成長；
如果談組隊、談階層、談整合資産、談父母養老、談家境等這一系列問題也是可以的。但不能既想人生逆襲、既想在擇偶中得到好處，又不想付出相應的代價。
在人生組隊的道路上，一定要明白一個最基本的邏輯：
在一段穩定的長期關系當中，在生存和繁衍的次元上，雙方必須是一段價值對等的關系。
如果對方明顯感覺在組隊的過程中吃虧了，而自己又很想和對方在一起，上杆子難道不是應該的嗎？
也就是如果自身的物質條件不足，可以通過提供情緒價值等來彌補。
對方的父母如果看到自己的兒子在戀愛後成為了一個更好的人；兒子的女友也落落大方，将來結婚後，還可以做一個内外兼修的女人，對内照顧好自己的家庭，對外能讓他們的家族再上一個台階或者至少能守住陣地、家風很正，對方父母也是會放心的、支援的。
可如果隻想像個小公主一樣，覺得對方的呵護尊重還不夠、覺得自己驕傲得連上杆子都不願意，這道人生逆襲題肯定是答不成的。
如果想要提升階層、想要人生逆襲，對于出生普通的女生來說，隻有三條路：
1）采用大女主攻略，憑借自己的努力通過創業、或者成為公司高管來賺大錢，去彌補父母這一代落下的差距。
2）采用搭把手攻略，和自己的伴侶共同奮鬥、相濡以沫，實作人生逆襲。
3）采用組隊攻略，通過和一個比自己階層高的男生組隊，來完成這一目标。但對方高出自己的部分，必須要通過自己的付出來彌補，要不然這段感情就會不平衡。不平衡的感情難以幸福、難以長久。
如果既不想靠着自己去努力創業、努力工作，又不想在組隊的過程中付出，人生逆襲顯然是不現實的。
第二，什麼時候有真正的愛。
看完第一部分，可能有人會問：“美好的人生難道就這麼現實嗎？難道我們就隻談資産整合、隻談階層提升嗎？談這些了還是談戀愛嗎？說好的愛在哪裡呢？”
結合我們的【使命心理學】，我來回應這些問題。
從【使命心理學】來講，我們的人生有三個次元：
第一次元是生存，活下來，求安全；
第二次元是生活，活得好，求發展；
第三次元是生命，活明白，求意義。
每個人的人生，都是從一個個次元中活出來的。
我希望大家能夠搞清楚，在人生第一次元，也就是生存和繁衍的次元上，沒有所謂的戀愛，就是擇偶、組隊的問題。生存期的感情本質上是交換，不是愛；是你出米我出水來一起過日子。
真正的愛、真正的親密關系，是在人生第二次元生活期産生的，也就是從生存期走到生活期之後産生的。
愛是什麼？愛就是親密關系。真正的親密關系是在感性和理性的基礎上搭建的。彼此是互相了解、互相欣賞、互相信任的，不僅在認知層面了解對方，也在情緒層面彼此接納、彼此連接配接。
也許有人會問：“難道我沒有錢就不配擁有愛了嗎？或者普通人就不配擁有愛了嗎？”
當然配，每一個人都值得擁有愛。
愛是我們一生應該追求的事情，但它有邏輯的先後順序。
第三，尊重家族傳承。
看完第二部分，或許又有人會問：“憑什麼我們就不能人人平等、互相得到尊重了？”
尊重是存在的，平等也是存在的，但平等是人格層面的平等，而不是階層層面财富等優質資源的平均配置設定。也就是說，共同富裕不是養懶漢。
而且，我們要面對一個真相：改革開放這些年到今天，很多人的努力奮鬥其實是一種家族傳承。
男生的父母為什麼這麼焦慮，甚至天天敲打他？因為他父母擔心傳不下去，擔心兒子這一代人隻想着享樂，家底會守不住。
仔細想想，這也是人之常情，一定要尊重對方父母在他們那一代奮鬥時付出的所有努力，甚至是血與淚。
不要簡單地認為體制内就輕松，要試着了解對方吃過多少苦、中間的心酸又有多少？
我曾經也在體制内待過，我想說這絕非易事，能夠像他父母在體制内坐到一定的位置絕對不容易。
具體就不一一展開講了，用兩個字來概括，就是尊重。
我們一定要尊重對方的家族傳承，人家是有家學的、有家族傳承的，可人家奮鬥這幾十年的家族傳承在你這裡，似乎好像什麼都不是。
不妨換位思考一下：如果你奮鬥好幾十年，好不容易走到一個相對的高處，會希望你的孩子将來随随便便把自己幾十年的奮鬥結果一把推倒嗎？答案肯定也是不願意的。
提問描述裡說到的承擔責任、組建家庭共同面對，談的就是尊重人家的家族傳承。
人生不是言情劇，愛的泡泡戳破之後，人生都是要實打實的。每一步、每一個腳印都可能含着血跟淚。
本文的插畫，任何組織及個人，未經許可，不得用于商業用途