我有酒和茶，你有故事，就來找我。
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列夫·托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》：“我們都在等待，等待着别的人來拯救我們自己。”
人們之是以喜歡等待别人來拯救自己，是因為“靠别人”比較省事，“靠自己”比較麻煩。
一個沒有“當家做主”經曆的人，有朝一日自己居住了，會發現需要自己操心的事情很多，需要花錢的瑣碎事情也很多。如果有人替你包攬掉所有的事，你會感覺很省心。但是，人生走到某個階段以後，隻能靠自己。
靠自己雖然很麻煩，但這卻是一個人成長的必經之路，因為人生很多時候需要“一個人獨行”，哪怕你身邊有人陪伴，你的靈魂也需要獨行，否則你就算不上一個獨立的個體。
我們需要先在心裡種下這種意識，然後才能付諸實踐，才不會感覺靠自己麻煩，才不會因為無人可以依靠而煩惱。
下面這位婆婆為自己的晚年生活所做的安排，就是在踐行“靠自己”，我們一起來聽聽她的故事。
東林老師，您好：
按理說，子女的婚姻應該和孝心共存，但是，不排除有的人不按套路出牌。
我的兒子和兒媳就是不按套路出牌的人，在我看來，是兒媳帶壞了我兒子，自從他們結了婚，我兒子就靠不住了。
為了讓他們順利結婚，為了讓他們在結婚後少一些壓力，我窮盡所有給他們買了房。我覺得我竭盡全力為他們付出了，他們沒理由不孝順我。
然而事實卻是，他們結婚以後，放着新房不住，非要搬到老房子裡跟我一起住。兒媳嘴上說是為了照顧我，說不想讓我一個人孤苦伶仃，實際上是别有用心。
她把他們的婚房給她父母住，然後擠到我家，目的不是為了照顧我，而是占便宜，蹭吃蹭喝。他們房間裡的家具家電都是我出錢買的，平時水電煤和生活開銷都是我出的錢，洗衣做飯和各種家務也都是我做，她總是說自己忙，總是說自己沒錢，然後在我家混吃混喝。
之後孩子出生了，我根本沒有選擇帶不帶的自由，因為我無處可退了，孩子就在我眼前，我不帶誰帶呢？
雖然我心裡多少有些不快，但從來沒跟他們計較過，隻是想着以後需要依靠他們，當下對他們好一點是應該的。
可是，等到孩子上學以後，整個家變天了。
有一天，兒媳故意沒事找事跟我吵架，我心中不忿，跟她吵了幾句，結果她就說了這樣的話：“滾去你女兒家住，我不需要你幫我帶孩子了！”
她過河拆橋不說，還要讓我滾，憑什麼？我在老房子裡住了幾十年，這是我家，她竟然讓我滾，隻能說明一個問題，她想霸占我的老房子。
最讓我寒心的是我兒子，他居然夥同他媳婦向我施壓，要把我從老房子裡驅逐出去。要不是我女兒和女婿及時趕到，不知道會有什麼樣的後果。
我的女兒和女婿是明白人，相比之下，我的兒子和兒媳就顯得很可惡。最終他們怕醜事敗露，收拾東西走人了，自那之後，再也沒有來看望過我。
我有想過要求兒子必須盡到贍養我的義務，但一想到兒媳那張勢利刻薄的嘴臉，我就失去了勇氣，因為我兒子無法做主，他們兩口子遇到了事情，全都是女方說了算。
我指望不上兒子，隻能臨時改道去指望女兒。我為曾經的“偏心”後悔不已，女兒以德報怨讓我很受觸動。我暗下決定，從今以後和女兒女婿處好關系，大不了用我所有的财産兌換他們對我的善待。
東林夕亭情感建議：
有句話說：沒有狠心的父母，隻有狠心的子女。
雖然這不是一種普遍現象，雖然也有反過來的情況，但這種現象本身也值得注意，遇到這種情況的父母，應該重新定義親情。
上面那位婆婆遇到的就是這種情況，她一個人把兩個孩子養大，傾其所有讓兩個孩子成了家，對兒子比較“偏愛”，本以為自己的晚年可以依靠兒子，結果事與願違，反對倒是女兒更孝順。
單就她和兒子兒媳來說，兒子兒媳對她确實比較狠心。他們兩口子不僅一直啃老，而且還想把她從老房子裡趕出去，根本不考慮自己的行為是對是從，也不考慮她被趕走之後會落得怎樣的下場。
如果她繼續寬容，肯定會讓自己的生活崩塌。就算沒有女兒女婿及時出面幫她，她也應該狠下心來。本該盡孝的兒子兒媳分擔不盡孝，還要讓她老無所依，對待這種喪盡天良的人，沒必要容忍，否則隻會自讨苦吃。
值得慶幸的是，她還有女兒可以依靠。對于其他沒有女兒的人來說，如果兒子靠不住，如果兒子的婚姻和孝心相斥，你就需要另謀出路，也就是我們前文中提到的“靠自己”。不管你是“靠自己”要求兒子必須盡孝，還是靠自己換一種生活，都要讓自己成為生活的主導。