這三種類型的男人，碰到了真是絕望

掃碼，回複“關系”

預測你和伴侶的關系有多持久

“相敬如賓”常用來形容夫妻恩愛，而實際上夫妻兩人如果能夠一直相敬如賓，那他們一定不夠親密。

真正親密的兩個人，往往難免會吵架。我們來看看，遭遇史上“最強吵架對手”的他們，如何化解糾紛，才能勝券在握。

01

搓火型對手

從小目睹母親被父親家暴的陳斌，曾經發過誓，這一輩子絕不會對女人動手。

又一個硝煙彌漫的夜晚，陳斌下樓坐在花壇邊點了一根煙，感覺冷汗出了一身，因為就在剛剛，他差點真的動手打了妻子小靜。

當小靜瘋了一樣地叫嚣：“你還想打我是吧，你打我呀，你打我呀......”時，他的手已經揚起來了。終于，他還是轉身，打開門，走了出來。

陳斌和小靜婚前有着良好的感情基礎，但婚後随着孩子的出生，小靜回歸家庭照顧孩子，日漸增加的家庭開支，讓陳斌在職場疲于奔命。

獨自照看孩子的小靜孤獨又疲憊，而丈夫回家也越來越晚。身心疲憊的兩個人，似乎特别容易着火，三天一小吵五天一大吵，逐漸成為常态。

而最讓陳斌頭痛的是，不管有多晚不管有多累，小靜一吵起架來就停不下來。很多次她把陳斌從床上揪起來，不讓他睡覺，要求“今天必須說清楚”。

而一旦開始，她便會把陳年舊賬全部翻出來理論一番，越說越傷心，直到自己成為全天下最委屈的人。多少次，陳斌疲憊不堪地聽着那些指責，恨不得立刻轉身逃走。

上面這個故事中，小靜就是典型的“搓火型”吵架對手，似乎對吵架上瘾，一開始就停不下來，不但要找你“約架”，還要一次吵完。

唯有如此，她才能把心中擠壓的情緒，全部處理掉，而她的伴侶則成了她情緒的接盤者，心中的火開始嗖嗖上升。

面對這樣的吵架對手，初階的做法是立馬逃開，離開吵架現場，逼迫對方自己冷靜下來再去處理問題。這樣至少不會讓你們彼此的怒火都上升到最高點，在失去理智的情況下傷害對方。

而當你内心足夠強大，并能夠看到對方行為背後的情緒時，就可以采取進階的方法了。

如果你是男人，走過去抱住憤怒的妻子，任他掙紮也不要放開，告訴她：“我知道你真的很生氣，很難過。”

如果你是女人，撲倒在他的懷裡，說“我知道你很憤怒，我陪你呆一會兒。”

02

惡言惡語型對手

李芳和老公張磊平常關系尚好，隻是每次吵起架來，李芳都恨不得立刻去辦理離婚手續。張磊每次吵起架來，都仿佛魔鬼附體，不管不顧，惡言惡語，諷刺打擊挖苦李芳，甚至進行人身攻擊。

李芳不小心丢了鑰匙，張磊說：“你總是丢三落四，做事一點都不負責任。”李芳月底盤賬，發現有一筆資金對不上，張磊立馬說：“你這豬腦子啊，這點賬都算不好。”孩子生病了，張磊責怪李芳沒有照顧好孩子：“你都不配當媽……”

尤其是機關架構調整，張磊表面上平調了職務，卻被分到一個不重要的部門之後，他的火氣更大了，吵起架來聲勢更大，用詞也更為尖刻。李芳感覺自己已經在忍耐的極限邊緣。

像張磊這種“惡毒型”的吵架對手，往往是因為内心擠壓了太多的情緒，甚至有些情緒是長期壓抑在心裡。

比如張磊，從小生活在一個被父母忽視的家庭，因為哥哥非常優秀，父母常常責怪他不如哥哥，嫌棄他成績不好，性格内向不會讨長輩歡心等。

工作後，他的機關和收入也比哥哥差了一大截。一方面，他對自己也很失望，另一方面他對父母的态度非常氣憤，卻一忍再忍。

作為張磊最親密的人，李芳成了“受害者”。每次吵架時張磊才能借機發洩出在心裡郁結已久的情緒，他對李芳所有的不滿和惡毒攻擊，不過是對自己人生的失望。他有時一副恨不得李芳去死的樣子，不過是絕望到“恨不得自己立刻去死。”

面對這樣的吵架對手，針鋒相對永遠于事無補。逃開是最見效的方法，可如果你還愛着對方，想要改善關系，就要首先看到他内心的痛苦，去了解他對自己失望而無能為力的部分，去安慰他，給他鼓勵和信心，也讓他感受到你的愛。

冷靜的時候，他其實能夠了解對你的傷害，也會充滿歉疚，但吵起來就控制不住。而當他真的能夠感受到被你接納，并能夠接納他自己，才能從根本上改善吵架模式。

而當你真的看見他的絕望和脆弱，你會心疼他，了解他所有的惡毒和攻擊并不是針對你，你的憤怒和受傷也會減輕很多。

03

冷戰型對手

小莫和錢楓終于辦了離婚手續，分開的那天晚上，小莫哭着燒掉了他們那本貼滿火車票和甜蜜合影的冊子。她怎麼也想不明白，曾經那麼相愛的兩個人，到底是怎麼走到幾天這一步的。

大學四年，畢業三年，七年的異地戀。錢楓送給她的求婚禮物就是這本冊子，他貼下每一張火車票，配一張相見時的合影，然後寫上一句甜蜜的話，厚厚的一大學。

婚後，結束兩地分居的他們同樣難以免俗地開始為各種雞毛蒜皮的小事争吵。每次吵完架，小莫都選擇冷戰，不理錢楓。一開始錢楓總去哄她，可小莫生氣的時間一次比一次長，生活工作雙重壓力下的錢楓也越來越沒有耐心去哄她。

冷戰的時間越來越長，慢慢的，似乎兩個人都不大想搭理對方了。于是終于離婚，他們再也不用搭理對方了。

冷戰的實質上是兩個人在争奪背後的控制權，我就是要“征服你”。這是一場真正的戰役，靠的是心理博弈，比試“誰更不在乎這段關系”。

冷到讓對方害怕，害怕到主動求和，你便赢了。然而這種感覺大概會上瘾吧，有了第一次就有第二次。但關系中的另一方，心卻會越來越冷，直到對你失去愛的感覺。

表面上看，小莫是赢了。她一次又一次得到錢楓的主動求和，感受着關系中的控制權，和征服對方的快感，即便是走到離婚，她依然姿态驕傲。可她卻輸掉了一段珍貴的感情，一段自己内心深處實際上同樣重視的感情。

在所有的吵架中，冷戰是最傷害關系的。我隻能告訴每一位看到這篇文章的你，如果你還珍惜對方，一定不要選擇冷戰，去做那個主動傷害關系的人。

吵架是一種最激烈的溝通。願意和一個人吵架，是因為你希望他了解你，能如你所願地改變，實際上是為了更親密，更相愛。

而吵架不輸的最高境界是，你實作了吵架的真正目的——更親密、更相愛，而不僅僅是一時的言語上風。

如果你願意了解并嘗試以上三項實用技能，相信吵架也會變成你們更相愛的工具。我們不需要表面完美的“相敬如賓”，而想要真正親密，能夠互相體諒和包容的伴侶關系。