这三种类型的男人，碰到了真是绝望

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预测你和伴侣的关系有多持久

“相敬如宾”常用来形容夫妻恩爱，而实际上夫妻两人如果能够一直相敬如宾，那他们一定不够亲密。

真正亲密的两个人，往往难免会吵架。我们来看看，遭遇史上“最强吵架对手”的他们，如何化解纠纷，才能胜券在握。

01

搓火型对手

从小目睹母亲被父亲家暴的陈斌，曾经发过誓，这一辈子绝不会对女人动手。

又一个硝烟弥漫的夜晚，陈斌下楼坐在花坛边点了一根烟，感觉冷汗出了一身，因为就在刚刚，他差点真的动手打了妻子小静。

当小静疯了一样地叫嚣：“你还想打我是吧，你打我呀，你打我呀......”时，他的手已经扬起来了。终于，他还是转身，打开门，走了出来。

陈斌和小静婚前有着良好的感情基础，但婚后随着孩子的出生，小静回归家庭照顾孩子，日渐增加的家庭开支，让陈斌在职场疲于奔命。

独自照看孩子的小静孤独又疲惫，而丈夫回家也越来越晚。身心疲惫的两个人，似乎特别容易着火，三天一小吵五天一大吵，逐渐成为常态。

而最让陈斌头痛的是，不管有多晚不管有多累，小静一吵起架来就停不下来。很多次她把陈斌从床上揪起来，不让他睡觉，要求“今天必须说清楚”。

而一旦开始，她便会把陈年旧账全部翻出来理论一番，越说越伤心，直到自己成为全天下最委屈的人。多少次，陈斌疲惫不堪地听着那些指责，恨不得立刻转身逃走。

上面这个故事中，小静就是典型的“搓火型”吵架对手，似乎对吵架上瘾，一开始就停不下来，不但要找你“约架”，还要一次吵完。

唯有如此，她才能把心中挤压的情绪，全部处理掉，而她的伴侣则成了她情绪的接盘者，心中的火开始嗖嗖上升。

面对这样的吵架对手，初阶的做法是立马逃开，离开吵架现场，逼迫对方自己冷静下来再去处理问题。这样至少不会让你们彼此的怒火都上升到最高点，在失去理智的情况下伤害对方。

而当你内心足够强大，并能够看到对方行为背后的情绪时，就可以采取进阶的方法了。

如果你是男人，走过去抱住愤怒的妻子，任他挣扎也不要放开，告诉她：“我知道你真的很生气，很难过。”

如果你是女人，扑倒在他的怀里，说“我知道你很愤怒，我陪你呆一会儿。”

02

恶言恶语型对手

李芳和老公张磊平常关系尚好，只是每次吵起架来，李芳都恨不得立刻去办理离婚手续。张磊每次吵起架来，都仿佛魔鬼附体，不管不顾，恶言恶语，讽刺打击挖苦李芳，甚至进行人身攻击。

李芳不小心丢了钥匙，张磊说：“你总是丢三落四，做事一点都不负责任。”李芳月底盘账，发现有一笔资金对不上，张磊立马说：“你这猪脑子啊，这点账都算不好。”孩子生病了，张磊责怪李芳没有照顾好孩子：“你都不配当妈……”

尤其是单位架构调整，张磊表面上平调了职务，却被分到一个不重要的部门之后，他的火气更大了，吵起架来声势更大，用词也更为尖刻。李芳感觉自己已经在忍耐的极限边缘。

像张磊这种“恶毒型”的吵架对手，往往是因为内心挤压了太多的情绪，甚至有些情绪是长期压抑在心里。

比如张磊，从小生活在一个被父母忽视的家庭，因为哥哥非常优秀，父母常常责怪他不如哥哥，嫌弃他成绩不好，性格内向不会讨长辈欢心等。

工作后，他的单位和收入也比哥哥差了一大截。一方面，他对自己也很失望，另一方面他对父母的态度非常气愤，却一忍再忍。

作为张磊最亲密的人，李芳成了“受害者”。每次吵架时张磊才能借机发泄出在心里郁结已久的情绪，他对李芳所有的不满和恶毒攻击，不过是对自己人生的失望。他有时一副恨不得李芳去死的样子，不过是绝望到“恨不得自己立刻去死。”

面对这样的吵架对手，针锋相对永远于事无补。逃开是最见效的方法，可如果你还爱着对方，想要改善关系，就要首先看到他内心的痛苦，去了解他对自己失望而无能为力的部分，去安慰他，给他鼓励和信心，也让他感受到你的爱。

冷静的时候，他其实能够了解对你的伤害，也会充满歉疚，但吵起来就控制不住。而当他真的能够感受到被你接纳，并能够接纳他自己，才能从根本上改善吵架模式。

而当你真的看见他的绝望和脆弱，你会心疼他，了解他所有的恶毒和攻击并不是针对你，你的愤怒和受伤也会减轻很多。

03

冷战型对手

小莫和钱枫终于办了离婚手续，分开的那天晚上，小莫哭着烧掉了他们那本贴满火车票和甜蜜合影的册子。她怎么也想不明白，曾经那么相爱的两个人，到底是怎么走到几天这一步的。

大学四年，毕业三年，七年的异地恋。钱枫送给她的求婚礼物就是这本册子，他贴下每一张火车票，配一张相见时的合影，然后写上一句甜蜜的话，厚厚的一大本。

婚后，结束两地分居的他们同样难以免俗地开始为各种鸡毛蒜皮的小事争吵。每次吵完架，小莫都选择冷战，不理钱枫。一开始钱枫总去哄她，可小莫生气的时间一次比一次长，生活工作双重压力下的钱枫也越来越没有耐心去哄她。

冷战的时间越来越长，慢慢的，似乎两个人都不大想搭理对方了。于是终于离婚，他们再也不用搭理对方了。

冷战的实质上是两个人在争夺背后的控制权，我就是要“征服你”。这是一场真正的战役，靠的是心理博弈，比试“谁更不在乎这段关系”。

冷到让对方害怕，害怕到主动求和，你便赢了。然而这种感觉大概会上瘾吧，有了第一次就有第二次。但关系中的另一方，心却会越来越冷，直到对你失去爱的感觉。

表面上看，小莫是赢了。她一次又一次得到钱枫的主动求和，感受着关系中的控制权，和征服对方的快感，即便是走到离婚，她依然姿态骄傲。可她却输掉了一段珍贵的感情，一段自己内心深处实际上同样重视的感情。

在所有的吵架中，冷战是最伤害关系的。我只能告诉每一位看到这篇文章的你，如果你还珍惜对方，一定不要选择冷战，去做那个主动伤害关系的人。

吵架是一种最激烈的沟通。愿意和一个人吵架，是因为你希望他了解你，能如你所愿地改变，实际上是为了更亲密，更相爱。

而吵架不输的最高境界是，你实现了吵架的真正目的——更亲密、更相爱，而不仅仅是一时的言语上风。

如果你愿意理解并尝试以上三项实用技能，相信吵架也会变成你们更相爱的工具。我们不需要表面完美的“相敬如宾”，而想要真正亲密，能够互相体谅和包容的伴侣关系。