我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
夏洛蒂·勃朗特《簡·愛》：“假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是軟弱和愚蠢的表現。”
人生中不得不忍受的事，有兩種：一種是無能為力的事，一種是已經定型的悲劇。
無能為力的事，可以結合“前半生的注定”來了解。比如你生在一個貧困的家庭，你沒有辦法像身邊的人一樣擁有很多東西，這種無能為力的事，你必須暫時忍受，直到自己可以創造生活了，它對你的影響才會削弱。
已經定型的悲劇很好了解，不管是因為你犯了錯而導緻的悲劇，還是别人犯了錯造就了你的悲劇，一切已成事實，你就必須接受和忍受，唯有以此為基礎，你才能重新活過來。
婚姻悲劇一旦釀成，就是已經定型的悲劇。痛也得忍着，否則容易讓生活陷入混亂。唯有忍受的同時去創造新生活，才能擺脫痛苦。
下面這位讀者對待婚姻悲劇的态度就值得認可，我們一起來聽聽他的故事。
東林老師，您好：
之前看到您有一篇文章提到一位婆婆，她兒子離婚之後，她既開心又難過，認為悲劇是因為她當初盲目催婚所緻。
這個案例跟我的情況差不多，我也是因為被催婚才開啟的婚姻。
雖然我爸媽催我結婚的時候，多少也有一些盲目，有一些着急，但我知道他們沒有惡意，是為我好。畢竟在他們的認知範圍内，覺得兒子不結婚是他們的心病，他們還擔心别人會說三道四，擔心對我的聲譽不利。
換言之，我是在認同他們的基礎上結的婚。而且做好了結了婚之後孝敬他們的準備。
隻可惜，我娶的是一個不孝女。更确切一點來說，她或許對她父母有孝心，但是對我父母卻沒有孝心。
誠如您所說，子女對父母可以無條件孝敬，但是對别人好則需要講條件。我認可這句話，如果我爸媽從未善待過我媳婦，她不願意孝順他們，我可以了解；但問題是，我爸媽對她特别好，就像是對待親生女兒一樣，她憑什麼不孝敬我爸媽？
另外，她爸媽對我，并不像我爸媽都對她那麼好，即便如此，我依然對他們很孝順。是以，綜合各種情況來看，她有什麼理由不孝敬我爸媽？
我跟她探讨過這個問題，但根本不起作用。每次牽扯到這個話題，她都會跟我吵架，翻來覆去隻有一句話：“我沒義務給公婆養老，誰的父母誰養！”
我一直幻想時間久了她能改變，直到有一天親眼看到她把我爸媽買的禮物扔了，我再也忍不住了。她再次提及那句話時，我跟她說：“誰的父母誰養是吧？那你滾回娘家去吧！我們着手準備離婚！”
我爸媽是那種比較保守的老實人，雖然都知道是她有問題，但礙于面子，不想把事情鬧大，想讓我服軟把她從娘家接回來。
這一回，我沒有按他們的要求去做。他們肯定也有滿腹怨言，隻不過年紀大了愛面子，不敢表達内心的真實想法，同時害怕後續會對我不利。但我不這樣想，我覺得長痛不如短痛，與其日後反複吵架鬧沖突，還不如一拍兩散。
從離婚到現在，我從來沒有後悔過。前妻和她父母在外人面前敗壞我，說我對父母太孝順，說我是媽寶，在我看來完全是胡說八道。如果孝順有罪的話，那我甘願做個罪人。
東林夕亭情感建議：
婚姻和孝心，理應共存，這是誰也無法割舍的兩種感情。
縱使是那些和父母關系不好，被公婆欺負的夫妻，也無法将婚姻和孝心分開。你可以不全心全意，但牽扯到的贍養義務，是不可推卸的責任。彼此的關系再不好，父母始終是父母，逃不掉的。
除了這種特殊情況之外，其他正常情況下更不必說了，婚姻和孝心必須共存。
以那個男人的婚姻為例，他孝敬自己的父母，也孝敬女方父母，他父母對女方也特别好，女方沒有任何理由逃避孝心，她應該感恩戴德跟男方一起孝順雙方父母。
從她的那些蠻不講理的言行不難看出，她對自己的父母肯定也談不上孝順。如果她對自己的父母孝順，男方孝順她的父母，單憑這一點，她就應該禮尚往來孝順男方父母，更何況公婆對她那麼好。
隻可惜，這種不會做人或者不配做人的人，根本聽不進别人的良言相勸。她們會堅守自己的錯誤觀念，把責任推到别人身上，認為離婚是因為對方有問題，離婚後還不忘四處敗壞對方的名聲。其實這是一種心虛的表現，否則不可能用“敗壞前夫或前妻”的方式尋求别人的肯定。這樣的人，是沒資格獲得幸福的，他們總是親手把幸福的路給堵死。