今天我們不講技巧，也不講套路，從心理學的角度帶大家解讀，讓一個人深深迷戀你的底層邏輯到底是什麼？悟透了，你就能掌握戀愛中吸引的核心法則，一定要收藏儲存起來。
一個人之是以會對你産生這麼瘋狂的愛戀，對你無法割舍，是因為在我們每個人心中，都有一個補償型的異性模型，和一個熟悉型的異性模型，而你剛好兩者都符合。
這兩個模型來自于ta的異性父母，用專業的名詞說，就是最親密的異性養育者。是以簡單來說，一個人最迷戀的類型，核心會像ta的異性父母，但表現呢，則會跟ta的異性父母截然相反。
為什麼會這樣？首先我們來講講，為什麼一個人最迷戀的類型，表現會跟ta的異性父母截然相反。
因為深度的迷戀源自于缺失，對我們每個人來說，如果在童年時期，你的異性父母在撫養你的過程中，讓你感覺到了缺憾和不滿，那你就會在腦海中因為這份缺失而幻想出一個理想型，你就會想，要是我也有這樣的父母就好了。
是以你會發現，如果有一個男孩，他的媽媽非常柔弱，在家裡任勞任怨，也沒什麼話語權，父親又比較兇，那這個男孩在成年後會更傾向于愛上那種特别樂觀積極正能量，給人感覺非常陽光的女孩，也就是他的“反媽媽”。
那這套邏輯給我們的擇偶觀帶來的第一個影響，就是你想要一個男人愛上你，你就要滿足他一個理想妻子這樣的角色。
但現實生活中，你又會發現，有些男人在按照這個标準後找到了一個“理想妻子”的角色，但還是跟這個女孩走不長遠，這是為什麼？
因為你不是他在這個世界上投注了愛與依戀感的第一個人。這個人不是你，是他的母親，是以如果你隻單單滿足了他的“反媽媽”那一部分，那你還是不能讓對方對你産生深度的迷戀。
其實大部分男性擇偶，都是在找媽媽，哪怕他長大後，再不滿他的母親，再想方設法想離開這個女人，都無法真的脫離童年時對媽媽的那種情感的羁絆。
這就是所謂的“戀母情結”在作祟，心理學上也把它稱作是“俄狄浦斯情結”，意思是指，兒童在性發展的選擇時期，會開始向外界尋求性對象，這個對象首先是雙親，比如男孩會以母親為選擇對象，而女孩則常以父親為選擇對象。
是以，我們和另一半在一起時候的相處模式，很大程度上就會像我們和父親或母親的相處模式。這也是為什麼，一個人哪怕ta的異性父母對ta再不好，帶來的影響再負面，ta成年後，還是會被那些和ta異性父母相似的人所吸引，就是受到了“俄狄浦斯情結”的影響。
是以當一個男人成年之後，他在選擇那個讓他非常深愛的女性的時候，這個女性不僅要在表面上滿足他對“理想媽媽”的需求，内心中也要在某方面與他媽媽的人格特質相貼近，因為隻有這樣才能牽動他内心最深的潛意識的羁絆。
而如果你能同時滿足這兩種特質，那就意味着你的存在既在無形中給對方帶來了快樂，同時也帶來了痛苦，而愛中帶着痛苦，就是讓人産生深度迷戀的核心。
就像有些男孩子，他媽媽比較大嗓門，性格直來直去，那他長大後會喜歡那種在人群中比較乖的，比較内秀内斂的，這樣的女孩會被他第一眼所吸引。
然後在接下來的相處過程中，如果這個女孩子在這個男人面前展露出那種有主見、比較果斷的性格，就會讓他非常的受用，因為這個女孩滿足了他潛在意識裡，對補償型的異性模式和熟悉型的異性模式的需求，明白了嗎？
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C