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自來熟、過分熱情、交淺言深,都是一場社交災難

自來熟、過分熱情、交淺言深,都是一場社交災難

作者:洞見·安娜貝蘇

人心隔肚皮,内外兩不知。

曾有讀者問作家連嶽:成人世界有哪些需要遵循的社交法則?

連嶽老師回答說:對他人的私事不關心、對自己的秘密守口如瓶,為人不要太張揚,處世不要太熱情。

歸根結底,與任何人交往,分寸不可失。

自來熟、過分熱情、交淺言深,都是一場社交災難。

01

越是自來熟,越會自來疏。

有心理學家做過一個實驗。

在一個很大的閱覽室,閱覽室剛開門的時候,隻有一位讀者在裡面,心理學家就走過去坐在他的旁邊。

後來陸陸續續進來了人,心理學家便挨着每個人坐了一次。

結果證明,所有被試探的人當中,沒有一個人能夠忍受陌生人緊挨自己坐下。

他們要不很快就默默遠離,到别處坐下,要不就明确質問:“你想幹什麼?”

就像那個緊挨着你坐的陌生人,太過“自來熟”的人,也容易讓人心生抵觸:

剛見幾次面,就開始盤問别人的職業、家庭,生活細節;

自以為關系好,就打着“為你好”的旗号幹涉他人的人生。

肆無忌憚入侵别人空間,毫無邊界地指手畫腳,往往隻會将對方推得更遠。

豆瓣上有位網友,在一次聚會中,認識了一位新朋友。

兩人從開始的一見如故,到後來形同陌路,隻用了不到三個月的時間。

究其原因,是這位新朋友太不拿自己當外人。

她總是隔三差五給網友發消息:幫忙投個票、朋友圈點個贊,幫我們公司營運部門轉發一篇文章……

不僅如此,朋友還對網友的私生活橫加幹涉,對她的男友評頭論足,對她的工作指指點點……

網友說,與她相處下來,隻感覺不勝其煩,身心俱疲。

三毛曾在書中寫:“朋友之間,分寸不可差失,自以為熟,結果反生隔離。”

兩個人關系再好,“你和我”,也并不等于“我們”。

人與人最舒适的關系,從來不是親密無間。

維持恰當的距離,才能相處舒服,久處不厭。

自來熟、過分熱情、交淺言深,都是一場社交災難

02

熱得太快的關系,涼得也快。

演員金靖一直很喜歡大S,有次兩人上同一檔節目,她歡天喜地地加了大S的微信,發過去很長一段“表白”的話。

沒想到,大S隻淡淡地回了她一句:“謝謝你,明天也要加油哦。”

金靖說,一開始感覺挺失望的,自己一腔熱情交出去,對方卻絲毫不領情。

但失落過後,她也坦率地承認:“也許過分熱情,對别人是一種困擾,然後又折磨自己。”

生活中,我們或許都有熱情遭冷遇的時候,這并非是對方不講情面,而是你們的交情沒到那個地步。

這個速成的時代,人與人很快能成為朋友,但也很快,就會因為一些莫名其妙的原因開始互不理睬。

來得快的關系,往往去得也快。

就像樹木需要時間緩慢向下紮根,好的故事需要層層遞進,慢慢來的關系,才會更加長久。

魯迅和瞿秋白因文相知,互相賞識。

盡管志趣相投、惺惺相惜,兩人卻鮮少見面。

他們相識後的一切交流,隻通過好友馮雪峰轉達,或者通過書信來傳遞。

兩人你來我往,淡然相交,情誼卻一直保持。

後來瞿秋白落難,魯迅不但全力救助,還為他安排容身之地,生活中也是各種照拂。

兩人的友情,并不喧嚣,卻能夠心意相通,患難與共。

錢鐘書曾說,“真正友誼的形成,并非由于雙方有意地拉攏。”

刻意接近、太快熟絡起來的人,未必會陪你走得遠。

反而是那些慢熱的人,才能耐住時光流轉,于細水長流中,陪你将沿路風景看遍。

自來熟、過分熱情、交淺言深,都是一場社交災難

03

交淺言深,是最大的社交災難。

有句古話說,世間海水知深淺,唯有人心難忖量。

與人交往時,隻說三分話即可,不可全抛一片心。

你内心的傷痕,到了别人那裡或許成了飯後的談資;

你暴露的缺點,日後或許就成為别人攻擊你的武器。

著名編劇馬未都講過這麼一個故事。

一位初入職場女的員工,剛去一家公司就結識了一位“好閨蜜”。

她像遇到了親人一般,對閨蜜無比信任、無話不說。

家庭的關系、個人的隐私,還有對公司每個人的看法、抱怨,她都一股腦告訴了自己的閨蜜。

結果沒過多久,兩人因為一些小事産生了裂痕,那些昔日的閨房密語,最後卻變成了她們互潑髒水的武器。

有句話說,能傷到你的,往往是你最信任的人。

自曝隐私、自揭瘡疤,往往會增添别人傷害自己的機率。

冰心和林徽因是福建老鄉,初識之後,兩人關系突飛猛進,很快成為閨中密友。

她們經常在一起讨論文學、互吐衷腸,對彼此的秘密了如指掌。

後來兩人關系破裂,冰心借着手中許多的“一手資料”,對曾經的好友極盡諷刺挖苦。

林徽喜熱鬧,每到周末都會辦文化沙龍,邀請文人前來參加。

冰心反手就寫了一篇《太太的客廳》,細節之準确,明眼人一看就是在讨伐林徽因。

後來林徽因與徐志摩交往,冰心又寫了一篇《我勸你》,将林徽因與徐志摩的绯聞鬧得沸沸揚揚。

面對曾經好友的揭短,林徽因頗為傷心,後來兩人即便住得再近,卻再沒了任何來往。

《論語》裡說:“不可與言而與之言,失言。”

曾經的我們,一腔熱情一片真心,認為好的關系就應該不分你我,言無不盡。

待到曆經人世之後方才明白,說話保留幾分,未必是虛僞。

畢竟,人心隔肚皮,内外兩不知。

羅翔說:“人最終還是要進入到一個規則體系,所謂随心所欲不逾矩。”

人與人之間的交往,亦如是。

懂分寸、知進退,不讓自己的熱情成為别人的負擔。

腳步放慢,感情放緩,才會有來日方長。

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