網友投稿說：
自己是個七零後，今年51歲，兩個孩子都已經結婚生娃，一個是一歲的外孫，另一個是兩歲的孫女。
兩個孫輩剛出生的時候，兒子和女兒這邊都曾經提出過想讓她幫忙帶小孩。
都被她拒絕了。
她的理由是：自己身體也不好，常年需要吃藥甚至偶爾還要住院。
照顧小孩是一件費神費力的事情，客觀上憑現在自己身體狀況确實做不到。
她分别給了兒子和女兒各五萬塊錢，兩邊不偏不倚，反正不論是外孫還是孫女，兒子還是女兒都一視同仁。
要錢，就這些，多了也沒有；
要出人出力？呵呵，誰愛去誰去，反正我不去。
看完這個投稿之後，其實一開始我還有點恍惚，還拿電腦算了算。
七零後有這麼大年齡了嗎？
算了一下才反應過來，最大的七零後已經52歲了，可不是到了快當爺爺奶奶的年齡了麼。
其實如果結婚生娃都很早的話，最大的八零後也有當爺爺奶奶的。
我記得我老家那邊，有個八零後女生，别人上高中她沒上，國中畢業就結婚了，現在也已經抱孫子了。
與此形成鮮明對比的是，我公司還有好幾個八零後大齡男女，連婚都還沒結呢……
我們社會一直都存在“隔代撫養”的傳統，特别近些年，八零後、九零後的年輕父母，生活壓力實在太大了，夫妻兩個，如果隻有一個在外工作，根本沒法養家，供房，養娃……
是以必須兩個人都出去工作，那麼小孩隻能丢給老人去帶。
而大部分老人也接受這個安排，一輩子為子女付出，到老了還得發揮餘熱幫子女帶小孩。
這種現象，在六零後、五零後群體裡是比較常見的，不論農村還是城市總會看到六十多歲的爺爺奶奶帶着小孩的場景。
但随着七零後開始當爺爺奶奶之後，司空見慣的場景卻有消失的迹象。
我認識的很多七零後、八零後表示：
自己将來當爺爺奶奶的話，有能力出錢就出錢，但應該是不會幫忙帶小孩的。
為什麼會産生這種變化呢？
我總結了幾位七零後、八零後中年人的心聲。
第一、自己的養老問題還沒解決，沒有精力管第三代
現在生活壓力這麼大，中年人辛苦工作掙的錢也就勉強夠家庭的正常開銷。
至于存錢養老那都是想都不敢想的奢侈事情，能把當下的生活應付過去就算勝利了。
就這種情況，還不知道自己老了、失去勞動能力之後要怎麼生活呢！
說不定還要一直工作，工作到六十歲、七十歲，哪有時間和精力去管第三代啊。
看我們隔壁的日本南韓就是最鮮明的例子，開出租的司機好多頭發都花白的。
我們這代人，注定就是勞碌命，一輩子都歇不下來。
甚至我還有個八零後的同僚說：
“我将來絕對不會對我兒子催婚。
他結婚我就得給他買房，有了孩子還得幫他帶娃，我想想都頭皮發麻。
現在才明白單身挺好，全家人都輕松！”
二、做的越多，錯的越多，索性不做
從八零後開始年輕父母養孩子都講究科學撫養，對上一輩那些老黃曆，根本就是嗤之以鼻的态度。
八零後是怎麼看待父母養育方式的，将來八零後的子女就是怎麼看待八零後的。
是以隔代撫養其實就是吃力不讨好，你費心費力到最後人家不一定感謝你，還會嫌你做得不好，不對，不科學。
老人家本來就行動遲緩思維跟不上趟，萬一再給小孩磕了碰了，照顧不周，那就是兒媳婦一輩子心裡過不去的梗。
三、不指望兒子兒媳孝順贍養，還不如餘生對自己好點
聽說這樣一個故事：
九五後的兒媳，對七零後婆婆放話說：
“如果婆婆不幫我帶小孩的話，那将來我作為兒媳，也沒有照顧婆婆的義務。”
七零後婆婆反駁道：
“我也沒有幫你帶孩子的義務！”
兒媳的态度是必須幫她帶孩子，因為兒媳說她不能放棄自己的工作。
而且表态說如果不幫她帶孩子，那她将來也沒有給婆婆養老的義務。
其實能說出這話來的人，你就算是幫她帶娃，她将來也未必能伺候你。
因為這樣的交換之間就完全沒有情分可言，你所有的付出在她眼裡隻是一個利益交換而已。
到時候她又會各種挑毛病，說你這裡做的不好，哪裡做的不好。
到最後你不論付出多少，都給你把“分”扣沒了，将來理直氣壯地不照顧你。
是以還不如不承擔這個責任，也不需要你盡什麼義務了。
誰生的孩子誰管，實在需要幫忙的話可以支撐一點現金。
讨論：
作為七零後，你将來會給自己的孩子幫忙帶娃嗎？
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